文字|张明璐范俊娟
01.
关系中的背叛，会留下致命的伤口
一对夫妇从陌生人到彼此建立信任需要一个漫长的过程。但有时候摧毁这种信任只需要一瞬间。在夏小姐发现丈夫手机出轨证据的那一刻，她简直不敢相信，在一起生活了六年的枕边人，竟然出轨了公司的一个女同事将近一年半，但他依然可以对自己温柔一点，全身心地投入到一起经营家庭中。
夫妻之间的信任瞬间崩塌。夏小姐起初震惊和愤怒，然后陷入深深的痛苦之中。她问自己，六年的婚姻就这么不堪一击吗？他所有的情话都是谎言吗？
在痛苦的思考和纠缠了一周后，夏小姐与丈夫摊牌，并提出离婚，但丈夫拒绝了。
他多次向她道歉，表明自己的态度，并承诺会与第三方断绝关系，全心全意回到家人身边。
夏小姐在丈夫的态度面前动摇了。所以她决定和丈夫和好。
然而，在接下来的六个月里，夏小姐从未从婚姻生活中获得真正的幸福。
刚开始，丈夫想尽各种办法逗她开心，试图找个话题积极交流思想感情。而夏小姐却始终淡泊从容，对自己的感受保持沉默，对丈夫的想法也无动于衷。所以后来我老公不再主动和夏小姐沟通。
我老公和夏小姐都很清楚，半年前的出轨就像一块大石头，压在夏小姐的心头，让她永远摆脱不了它的阴影。
但是夏小姐的丈夫不知道的是夏小姐其实是爱他的。因为这份爱，她选择了原谅，但其实在自己心里又放不下。
她不能接受丈夫被别人吸引而出轨。这件事让她怀疑丈夫对婚姻的忠诚，甚至怀疑她的人品。这也让她怀疑自己是否对丈夫不再有吸引力。她甚至怀疑两人之间的感情从一开始就不够真诚可靠.
夏小姐自己吞下了所有的困惑、纠结和痛苦，选择不去触碰这段痛苦的记忆，却无法真正消化。
于是，两人的婚姻逐渐失去了往日的活力。
当一段感情被发现出轨时，原谅和原谅其实是一个非常棘手的问题，人们往往会陷入两个误区。
02.
原谅的两大误区：太快原谅与始终无法原谅
就像故事里的夏小姐，犯了第一个错误：太快原谅。心里的伤口还没有愈合，关系中的隐患和问题还没有解决，但我告诉对方“我原谅你”。当她说了这句话，做出了这个举动，就意味着以后所有的伤口都会自己修复。
因为你给了对方一个“我原谅你”的承诺，这意味着你切断了你再次提起这件事的权利。
如果再提起这种欺骗，对方会觉得：你又在抓着我的错误不放，你在翻旧账，你说的“原谅”只是骗我回来找你，你说的话我都不敢相信。
许多过早原谅别人的人背后都有一种深深的恐惧：太害怕失去这段关系.
如果我们把这段感情比作她的空气，把出轨的事情比作身体上被切断，那感觉就像：没有空气，我们就会死亡窒息。所以，为了留住空气，让自己活下去，我们选择原谅，但选择原谅的时候，被切断的痛苦还在，伤口不会因为空气继续存在而自动恢复。
所以，在伴侣出轨后迅速做出决定，选择一个可以原谅的人，就像是不小心包扎了自己的伤口，没有消毒，没有上药，没有拔出刀片，血不停的汩汩流淌，伤口开始溃烂，像疼一样开始撕裂，但他害怕再次暴露这样的伤口，怕连关系都不存在。
所以，嘴里原谅了，表面上原谅了，不代表真正能做到原谅，因为伤口还没有真正被处理。
就算你告诉自己，我原谅，这件事已经翻了。但事实上，你知道，在你的心里，那个伤口一直在疼痛和折磨着你。
而且，如果你受伤了，很容易对伴侣产生怀疑。如果两者的关系出现了什么麻烦，很难不往负面的方向去怀疑。所以你想追着问。但你只能告诉自己，“我已经说了原谅，不能再要求他什么了。”
如果你把自己逼得太紧，你会失去谈论这个话题的空间。一旦你说“原谅”，就像是把这件事锁了起来。你不说，对方也不会说。“出轨”成了你们之间的禁忌语，以前的痛苦和未解决的问题都被匆匆掩埋。
第二个误区，就是始终都无法原谅出轨的伴侣。
有些人是这样的：在你心里，这件事已经成了一个永远无法逾越的坎。只要你想一想，就会感到极大的怨恨。你会用很多方法，比如言语攻击或者冷暴力，去指责和伤害对方。你恶意地告诉对方：我一辈子都不会原谅你.
就像你被最亲近的人捅了很多刀，遍体鳞伤，千疮百孔。但是这个时候，你做的第一件事，既不是给自己包扎，也不是安慰自己，而是拿着它
刀去捅对方。你想让对方也承受这种痛不欲生的感觉，让他受到惩罚，这样自己心里才会觉得公平，解恨，起码不是只有自己一个人像个傻瓜一样痛苦。
你以为只有一刀刀扎向对方，直到对方也伤痕累累，你的痛苦可以得到缓解。
但其实，这种行为并不能治愈你。对方也受伤了，并不能让你身上的伤口小一点，也不会让你的痛减轻一点，只会让你觉得，我好像平衡了，不是我一个人在受伤。
可是无论你插对方多少刀，伤对方有多狠，你都觉得还不够，自己的痛他体会的还不够深，他根本无法感受我心里的伤痛。
随着这一刀刀插下去，你的多年的感情，你们曾经美好的回忆，你们孩子昔日安稳完整的家，还有原本那个快乐自信的你，都不复存在了，家里变成了一个战场，而你变成了满身仇恨的怨妇，你把自己给弄丢了。
03
送给大家一个原谅公式，真正的原谅要做到四个卡位
很多人会问我们这个问题：我该不该原谅？
其实大家忽视了一个前提：原谅要基于伤害已经被修复了，被弥补了。
成年人的世界，一个人犯了错，并不是说犯错的人嘴里道个歉，承诺保证一下，然后另外一方说“我原谅你了”问题就解决了的。
原谅不是嘴巴说出来的，而是行为做出来的。原谅是一个过程，不是一个结果。
在修复婚姻这个问题上，是有个卡位的时间轴的：
卡位1：我不知道我能不能做到原谅，如果你也想努力修复的话，对我的伤害太深了，我不知道能不能做到，我们试试看；
卡位2：努力行动，弥补修复，出轨方在生活上给对方更多的照顾和支持，承担更多的责任，积极主动坦白，努力让对方感受到开放度；
卡位3：被伤害的一方从砍对方，比如不再经常甩出这些话“你就是个人渣、你品德有问题、你当初为什么没想到我”，而是开始给对方机会疗伤，告诉对方：“我真的很心痛，就好很多把刀插在我心上一样，让我痛不欲生，你能理解我吗”
卡位4：出轨的一方能够内心倾听，面对伤害的后果，真实的感受到自己的行为，给对方带来的伤害有多深，后果有多严重，同事可以跟对方分享自己内疚、自责、罪恶感等等。
卡位5：当前面的疗伤的过程真正完成之后，最终才可能真正做到所谓的原谅。那时候你嘴里说出来的“我原谅你了”，才是长出一口气之后的释然，伤口真的被抹平了，也许还会有个疤在，但是不会让你经常会想到就痛不欲生，想到就会情绪失控。
所以，这里送给大家一个原谅公式：
真正的原谅＝积极有效的弥补行动+真实的表达自己的痛苦、需求+坦诚的回应自己的感受+深度有效的疗愈
当伤口真正痊愈时，原谅才能真正发生。
愿看这篇文章的你，能够拔出心里的刀，让伤口愈合，找回自己内心的平静，愿你此生再也不必承受如此之痛。
end
