总有人问我“我们彼此很相爱，为什么还是会分手？”
我要跟你说那是“不够爱”，那绝对是敷衍，今天好好跟你聊聊，到底为什么我们总有这种相爱却不得不分开的感觉。这只能说明这种“爱”的深度不够，这种爱只局限于感觉和感受，而远远没有达到意志力的层面。所以，这样的爱是很容易被一些因素干扰，也极为不稳定。
对于大部分人来说，爱只是一种感觉，俩人情投意合，就可以在一起。更多的是生理上、情绪上的契合。
而更为成熟的爱，并不是任其发生的偶合性，而是深思熟虑的适配性。前者决定了俩人能不能在一起，而后者决定了俩人能不能有未来。
第二种可能性，是由于现实因素的不适配，反而让俩人产生了“强烈的爱的感觉”，这往往是一种“罗密欧与朱丽叶效应”，即当外界反对越强烈时，俩人关系的内部结构更稳定和坚固。这种“爱”更多的可能是一种“应激反应”，即在特殊的场景下，俩人都处于一个高强度的紧张感，这时候情绪和反应力都会被放大。
这种“应激反应”让原本不适合，也没有这么相爱的人，错误地产生了“至死不渝”的感觉。这就导致了，为什么很多人在择偶时与父母反抗，决裂，然后私奔，但在日后的相处中，没有了阻碍，却反而不爱了。
还有一个可能性是最惨的，就是当一方想要分手的时候，他为了维护自己的“善良人设”不愿说自己真实的分手原因，而是把原因归结于外部。告诉对方，我很爱你，我不得已才分手，以此给对方一种“相爱的人却要分手”的错觉，很可能是因为俩人中的一人，已经不爱了。
当然，假设俩人对彼此的爱的判断力都是精准的，俩人确实合适，且愿意为爱努力付出，为什么最后还是分开了？
0无法理解对方的需求
“相爱、相知、相守”
很多人能相爱，但因为不够相知，所以没有办法相守。
相爱而分手的例子里，往往有一方是较为清醒的能了解彼此的需求，甚至预判俩人的关系状态。而另一方往往是在过程中感受到了矛盾和无力感，但却不知道俩人的问题到底出在哪？
因为你只理解了对方表现出来的一面，而没有了解更深层次的核心需求。你把爱理解的过于宽泛或者模式化，又或者你总是拿自己的想法去论证别人的需求。最后，对方虽然还是很爱你，却因为得不到理解和认同而感到失望。
为什么会这样呢，当然，这不只是其中一方的问题。因为许多需求存在不合理性，所以即使是伴侣，也难以说出口。又或者对方曾经提过，却被你当做一个不起眼的小问题，忽视了。
如何理解对方？
不要看他说了什么，要看他没说什么。
1）不对他进行思维定势，每一种行为背后的动机是不同的，在不同的人、不同的时间，动机也可能会发生变化。
比如，当另一半表现得比较不耐烦时，你本能地会觉得，这一定是因为他厌烦我了，不爱我了。
但事实是可能他当时身体不舒服，激素骤变而导致的情绪反常，跟你没什么关系。你理解他，就会默默给他递一杯热水，给他一些空间调整，而不是用自己的情绪去刺激他，让他关注到你受委屈了。
2）通过对方的神态、肢体、表达、行为的整体性来理解对方的需求，不自欺欺人。在感情中，我们常常会感觉到，对方的言行不一致，很多矛盾的起源于对方的矛盾行为。
比如当对方跟你承诺了一件事，但是行为上一直拖延。这时候你就会本能地怪他，你为什么不守信！这时候你就把自己的位置放到了对方的对立面，对方对于这件事本身的排斥度就会更高，然后更做不到，恶性循环。
如果你能通过他平时的态度、三观、表现出来的一系列举动，知道他其实不喜欢做这事，承诺更多的是勉强和让你满意，那你就能理解他的拖延，并且告诉他，如果你不喜欢做这事，我不勉强，但是我希望你能告诉我，为什么你不喜欢。
3）接纳人性的本质。每个人身上都会有些让人感到快乐和舒服的品质，同时也会有一些小毛病，比如拖延、懒散、自卑、自大等等，如果你过高的审视爱情，因而挑剔对方的问题“你不是说你爱我吗，那你为什么做不到？”，那对方只会觉得跟你恋爱，我太累了。
一般来说，小缺点是可以兼容在一段好的感情里的。但如果，对方的缺点已经严重影响到了你的生活。很简单，以其人之道还治其人之身。他懒，你就比他更懒。他拖延，你就比他还拖延。直到他意识到自己的问题，来跟你进行一些约定。
0性格不兼容
我们都渴望一种势均力敌的感情，希望能够互相走50步，谁也不亏欠。但这种理想状态在感情里往往是难以做到的。
往往在稳定的亲密关系里，总是有一个人更为主导，而另一个人更为顺从。
而当俩人性格都较为强势时，就容易各执一词，争执不断，彼此都想制定规则，然后在抢占控制权的时候俩人都感到疲倦。
当俩人性格都较为被动时，这段感情就容易陷入一种随波逐流的感觉，最大的问题是容易造成误解，或者当俩人目标不一致时，以冷暴力结束。
我们容易被性格相似的人吸引，却适合与性格互补的人相处。
性格相似的人更容易有激情和火花，甚至爱的感觉会很浓烈，但也最容易不了了之。那么，俩人性格相似而分手，就不值得挽回了吗？也不全然是，性格相似的人，如果俩人都能有一定的同理心，分手后挽回对方，反而是有一定的优势的。
1）接纳和认同
性格相似的人，其实思维模式也会有相同之处。而产生争执的点，往往更多的是在于某一件事情的立场不同，或者当下的情绪不能产生共振。所以千万不要跟对方争个对错，当对方站在你的对立面时，不要攻击对方，而是化敌为友，把他拉到自己的阵营。
比如，你可以跟对方说“我太能理解你这个想法了，我也经常会这么想，如果我是你，我可能也会这么想。不过我还有一个想法，你要不要听听看。”先去接纳和认同对方的观点，对方一定会愿意跟你心平气和地沟通。
2）适当示弱
示弱的目的，就是为了让对方对你产生同理心。把问题的原因归结于自己，然后合理化自己的表达，适当展示脆弱。
比如一个女生在交往尺度上跟男朋友起了争执，认为男生不该和女性朋友过于亲密的交往，然后男生暴怒，认为女生不理解自己。
这时候女生千万不要站在一个道德制高点，说“我能洁身自好，为什么你不能！”，而是告诉他“我以前经历过一些类似的伤害，所以特别恐惧这种感觉，想要得到更多的肯定和安全感，不是不信任你，是我自己还没调整好。”
这时候，对方就会开始反思自己，并且产生愧疚感和保护欲。
3）奖励机制
当对方与你意见达成一致时，对他进行奖励。物质上的奖励、情绪上的赞美都可以。关键是要让他有意识有动力去和你共同解决问题，而不是在内部引发矛盾。
在这个过程中，逐渐让对方去感受如何跟你相处，是正向积极的，有效果的，那你们就会进入一个良性循环之中。
但是奖励需要具有“随机性”，就是不定时地进行奖励，让他知道被奖励的是你对他的改变和沟通态度，而并非跟你一致的结果。如果你每次都用奖励去诱导对方与你保持一致，会有一个副作用，就是对方会理所当然地觉得，我妥协了，我该得到奖励和补偿，而逐渐降低了主观能动性。
所以奖励要适当、适度、随机，奖励的目的是为了改变情绪和态度，而非改变观点和结果。切记！
0能享受当下，不能承诺未来
为什么无法承诺未来？很简单，独立性不够，哪怕想规划，也是纸上谈兵，很难落到实处，很难给对方安全感。这个问题的本质，就在于自我建设能力的缺失。尤其是现代社会二十多岁的年轻人，很难脱离原生家庭的扶持去构建物质生活，或者说拥有绝对稳定的工作能力去透支未来的开销。
所以你无法真正拥有自己爱情的“话语权”，就很容易陷入被动。
你享受爱带来的愉悦感，但很难为之努力或坚持。一旦爱背负了压力和责任，需要牺牲一些舒适感时，你就会感到压抑。然后你就会把这种压力进行归因，最后得出一个“我很爱你，但是因为现实原因，不能跟你在一起”的结论，其实就是自我建设的缺失。
恕我直言，如果你是因为不确定自己的未来，因而不敢给对方做出相应承诺的，即使你换了一个物质条件相当的伴侣，还是会出现问题。
所以在这种情况下的分手，挽回的要义就是“自我建设”。
也许你会说，我离自己有话语权，不止一步两步的距离，我愿意去努力，可是对方等不起了。
以下三种情况对应三个小技巧
1）当你父母进行阻碍时，通过沟通和展示向父母表达“我能过得好”
其实大多数的父母还是非常爱孩子的，他们并不会因为一些非常冰冷的标准完全反对孩子的恋情。他们反对，大多是出于“担忧”。说白了，他们不是图对方家境殷实，而是他们因为过分宠溺，而低估了你独立生存的能力。
这时候你如果表现地犹豫不决，并且无法为自己的感情负责，作息不规律，不会做家务，工作不够稳定等等，都会成为他们担忧的理由。因而他们把对你的要求转嫁到了你的另一半身上。
但如果你能在这个过程中，表现得大方自如，坚韧自信，同时努力向父母的要求靠近，那父母的安全感也会越来越高，逐渐接受你确实已经“长大”了的事实。
父母的标准一般包括但不限于
*饮食健康、作息规律
*有一份相对稳定的工作，一定的可支配收入
*成熟的表达能力和沟通能力
*关系维护能力（比如常回家看看，不与父母顶嘴）
*稳定的情绪、强大的意志力
等等
所以当我们归因于自己父母的时候，我们得先想想，自己是不是没有努力去解决这个问题，或者方向性根本就错了。
2）当对方父母阻碍时，如何表现出最大诚意
其实面对对方父母时，基本的做法与自己的父母也很相似，就是要让对方父母感受到你的意志力和处世能力。
但在这个过程中，与自己父母不同的是，你更容易感受到压力和打击。在传统的中国式家庭关系里，恋人的父母，会更多的给我们一种“教师”的威严感，我们从小害怕老师，并不是因为我们不爱读书，而是我们恐惧自己不够优秀，竞争力不够，从而得不到老师的认同和肯定。这一点在恋人的父母身上也是一样。
比起去说服对方父母，更重要的是如何克服内心的恐惧感。因为当你有恐惧的时候，你就会不断地给自己找借口合理化，不断地否定自己“我就是一个这样的人，我不能再拖累你了。”在这个过程中逐渐消磨了对方对你的信心。
对于对方父母，战术上与对自己父母相仿，必要时可以真诚的表达自己的底线和能力。战略上，就是“不要脸”，“坚持不要脸”。面对打压不放弃，不要为了所谓的自尊心，牺牲一个爱你的人。
3）其他现实因素的影响，通过改变认知来改变关系的状态。
还有一种情况就是，我们的父母都不反对，但我们却认为对方没有能力达到自己理想伴侣的样子，或者认为自己的能力匹配不上伴侣，于是选择放弃感情。
其实这很可能跟感情本身并无关系，而是俩人的期望和实际情况出现了偏差，我们要纠正的，不是这个人，而是我们自己的认知。我们需要接纳自己，才能接纳对方。
往往很多人会表现地好高骛远，或者妄自菲薄。于是他总是觉得现在这份感情与自己的规划和未来是相左的。而我们往往没有意识到，这种想法不是合理的期待，而是一种脱离现实的幻想。
就像有些人，总是期待自己能被霸道总裁爱上。或者总期待有一个能完全懂他，不需要沟通就可以达到契合的人。这种认知很容易让你错过一段“适合”你的感情。
最好的方式就是通过学习来提升自己的认知，适当的时候还可以借鉴他人的一些生活经验，然后与对方进行一个深度的平等的沟通。
一般来说，如果你能跟一个人相处很久，那他一定是满足你大部分的现实需求的，如果你的另一半经常有许多不切实际的幻想，一边享受跟你在一起，一边又不断嫌弃你。不要一味地进行打压对方的幻想，得让他自己感受到自己的认知偏差。
可以鼓励对方积极参与一些社会活动，理性评估自己的价值。可以引导对方正向思考，举一些身边的例子，跟对方站在同一战线去探讨类似的问题。还可以通过自省，引发对方的认同感和肯定。
最后，我想告诉你，这个世界上没有绝对的稳定关系，也没有绝对糟糕的错误关系。每个人的状态和对感情的需求都是会变化的，一时的状态不能代表什么，也不要因为一些本可以克服的原因，放弃了一段来之不易的感情。
不在感情里付出和改变，一不开心就拜拜，也许是一个安全的好方法，但你也将无法进入一段真正的亲密关系，体验共同建设爱情的美妙。
