1.爆笑经典情侣糗事笑话，情侣分手，男的一直在喝闷酒。女：“你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。”男：“不熬了吧，你走之后，真的很难熬。”情”我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”2.天天一笑笑网，妹子下楼拿快递，到楼下快递小哥突然眼神迷离的看着

01 老婆：＂老头子，你说咱还要穷多久？＂ 老头子仰望天空，沉思片刻：＂那得看咱能活多久了。＂​02 老公跟老婆吵架，一气之下摔门而去。老婆骂道：“有种别回来！”老公说：“谁他妈回来谁是孙子。” 出门逛一圈没地去就回家了，一敲门老婆问到：“谁啊？” 老公说来了句：“奶奶，我回来了。”​03 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了

谐音导致的笑话有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话 ：有朋友远到而来，一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口

1、我是不是太帅了，所以你看我就觉得眼熟，不要误会，或许因为我太帅而让你看得太久了。2、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。3、你有地图吗，我在你的眼睛里迷路了。4、你比较喜欢猫还是狗，猫：喵;狗：汪汪。5、刚遇到你，我不知道喜欢你哪里，只是初次与你见面，我就想和你度过余生，伴你一起老去。6、美女的级别是这样的：娇小可爱，貌美如

1.一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”2.数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答：25个 有小盆友问说：那李老师坐哪？ A小盆友说：张老师掉水里去了。3.我和老公都是上班族，今周五起床闹钟响

据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为

相信很多人在恋爱中都会遇到对象不开心的时候，这种时候不一定需要大家花费很多时间金钱去哄对方开心，有时候一些也能让对方的不快乐烟消云散，因为很多人其实只是当时情绪上头，无法排解所以才会感到不开心的，如果大家和对象讲一些笑话，可以让对象感到自己是被关注着、被爱着的，这样一来，即使是有不开心的情绪，也能很快就走出来，大家不妨试一试哦。一

一个伙计，我想让你陪我一会儿。女人，你怎么了？男，看前四个字2男，听说猪的价格又涨了，最近又偷了更多的猪。女人，哦伙计，你不理我，我总担心你被猪贼偷了。三伙计，我结婚的时候你一定要来。女人，为什么？男，没有新娘怎么结婚四伙计，我们的友谊今天结束了。女人，为什么伙计，让我们开始爱吧。五男，听说你爱抓娃娃女性，是的伙计，难怪这么容易就把

1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”乙：“是的，我想不到他这么心狠！ ”甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”乙：“是呀！

1.爆笑经典恋人冷笑话，“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。。。上下五千年都行。”为什么女人都喜欢疯狂地买鞋子？因为她们就算吃得再多，原来的鞋子还是能穿上的。2.天天一笑笑网，去另一个城市出差，人生地不熟，偏偏肚子又饿得呱呱叫。 看到前面一个女性，就喊了声阿姨，对方回头，我才发现是个挺年轻挺漂亮的妹子，她竟然一点都不生气

1.爆笑同桌糗事冷笑话，初一第一天时，问同桌知道食堂在哪么，她说放学时跟着人流走就是，肯定错不了，然后下课，我默默的跟着大部队，走进了“食堂”大门，直到看到一个提着裤子的男生一脸惊恐的看着我，还不够糗么？？？生平第一回进男厕，还一脸兴奋地拿着饭盒=_=2.天天一笑笑网，经过实验，发现让朋友圈不再刷宠物的最好办法就是给每一张照片都评论“请问多

1.也许我不够美，但是我有足够爱你的心。2.很多年以后，开始相信，有些事物或者有些人，仅仅是我们的纪念。3.如果你一无所有，那么就释怀所有，拥有一个云淡风轻的心情就足够了，如果你有情有爱有亲人，那么就珍惜所有！4.如果眼泪可以隐藏悲伤，要哭多久才会坚强？5.每座城市，大概都因为有了个特别的人，才赋予了它不平凡的意义。6.没有一个人是完全的。所谓幸

　　自从得了神经病，整个人精神多了。　　既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。　　你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。　　往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。　　闭眼就睡，睁眼有你。　　我，温婉可亲，可以为妻。　　没有一个亲亲你是拐不走我的。　　现在流行走后门啊，因为紧。　　我是你妈，网络一枝花。　　你既然这么喜欢我，那你替我下地狱好了

大吃一斤 　　老师让小明用“大吃一斤”造句。　　小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊（大吃一斤）。　　老师赞叹：“海量，海量……” 　　只有一个音道 　　宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大

二哈因为身上有伤口，便帮它理了毛，结果二哈看着镜子里的自己懵逼了。。。刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋

一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子

在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠

很多人老是说恋爱生活无趣得很，也没了当初的热恋时候的感觉，这个时候就需要自己去寻找点乐趣，不然可能会和你女朋友走不到最后。首选就是自己嘴巴甜一点，多讲一些哄女朋友开心的笑话，给你们的恋爱生活增添乐趣。　　有个人打电话给银行客服问“我的银行卡掉了怎么办”客服小姐姐“您可以先去最近的银行挂失然后再补办balabala……”回“我不可以捡起来吗”

推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。路人：用不着，不买!你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”该生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”该生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”该生：“您刚才

1.一天，一个大老板心血来潮去参观他的一家工厂，看到一名员工埋头苦干。他走过去拍拍工作人员的肩膀说，“做得好！我以前和你一样。”这位员工抬起头，微笑着拍了拍大老板的肩膀说：“你也应该做好！我以前也和你一样。”2.情人节那天，公司美女小丽接到前台打来的电话，说有人给她送花了。小丽兴奋地跑下楼，哇！她远远地看到前台有一大束漂亮的花，和一个人