本人女，四个月后和前任分手。他一开始以极大的热情追求我，我失去理智后很快就答应了。前任是个直男，不太懂感情，后来才知道，有时候聊天是他室友的主意。我是一个缺乏安全感的人。他一开始很认真。不需要说追求他的女生被删了，后来因为班级活动，女生又加了他回来。他不是自愿告诉我的，而是我自己发现的。
所以即使后来没说，我也比较在意。两周前前任分手，说我太依恋他，不信任他。
我和他吵过，吵过，骂过，哭过，但都没用。最近意识到不应该这么做，就整理了一下思路，和他聊了一些事情。
他也回复了我，然后说了一些关心我的话，并在朋友圈发了一条关于他心情的信息，大概是：以后无聊了，我只是成熟了，你只是温柔了，抬头看看，不要每天晚上错过月亮，等我回来，发信息说我要好好照顾自己。但我能感觉到他一直在躲着我。我不知道他到底怎么想的。那些朋友是寄给我的还是寄给小女孩的？
现在想知道怎么和前任复合。
这是一个求助的案例。今天我就拿这个例子来分析一下如何拯救这个前任。如何吸引前者复合，可以从两个方面入手。
先解决冲突，再为对方定制复合方案。
解决矛盾的思路——你们是因为什么分手的
定制方案的思路——根据对方是什么样的性格
010到1010分手的直接原因虽然不同，但都破坏了舒适感，让对方觉得和你在一起不舒服甚至痛苦，所以对方选择了分手。
根据描述，你缺乏安全感，情感需求过度，非常粘人。同时，你还要患得患失，对对方缺乏信任，所以你在意对方与异性的交往，导致对方想要离开你。这些其实都是表面原因。如果追根溯源，分手的原因可以概括为两点。
1.亲密关系的霸权主义
亲密关系的霸权主义本质上是分裂的。
在亲密关系中，大多数人不注重说话技巧，甚至不照顾对方的感受。我们给自己一个预设：既然你是我最亲近的人，就应该理解我，包容我。如果你爱我，你应该爱我的全部，包括我的缺点。这其实就是亲密关系的霸权主义。
而当我们发现对方的行为不符合我们的预期时，我们开始不假思索地感到失望和愤怒。
“你刚谈恋爱的时候不是这样的，你变了。”
“你追我的时候为什么不说我无理取闹？睡觉后，你告诉我这些？"
“男人都喜欢你吗？说变就变！”
“你根本就不爱我，不然你也看不到我之前那么难过！”
每一个字都在过度强调自我，这其实是一种非常原始的防御手段————师。它的表达只有两个目的：理想化和退化。
我们在一起的时候：你是我理想中完美的爱人，你关心我，关心我，爱得要死，我向所有的朋友炫耀我找到了一个真正爱我的人。但是一旦理想化被粉碎，它就开始退化、分裂甚至消除。
“狗男善变。”
“你太自私了。”
“死去的渣男不值得我特别的爱”
所以我们一开始不敢提分手后的恋人，因为我们在自己的防御系统里，使得爱恨之间的极端分裂，省略了中间大部分的情感纠葛。
分手后，我们只能处于分裂的另一个极端，不断否定这段感情，告诉自己“不配”，保护自己不被进一步伤害。所以分手的人很抗拒复合。
2.高延伸（Reach）
当人们面对挫折时，他们或多或少会延长挫折。具有高度延伸感的人会将这种挫折扩大得更多。
比如吵架后很难过，就会觉得对方根本不在乎自己，引申为“他不够爱我”。这就是负能量的传播。其实客观环境可能不是这样，但主观意识是暂时无法接受这种挫折带来的挫败感，所以会积极延伸。
生活中的例子数不胜数，我们在感情中也经常会犯这样的错误。一旦我们习惯了这样的延伸，我们就习惯了每次在情绪危机的时候延伸。
“他放我鸽子，是吗
因为他觉得工作比我重要”“他发朋友圈那么频繁可能是有了新的目标”
“他不想跟我复合，因为我缺点太多他受不了”
我们每一次高延伸都在轻轻撞击我们关系的堡垒，直到最后将它撞得四分五裂。
那么如何摆脱这种霸权主义和延伸感呢？
▶打破固定思维模式，做挚友型恋人
在情感修复的道路上，过去的思路既然行不通，那么我们就换一条思路。我们抑制自己霸权主义的最好办法，就是允许关系的多样性。
在这一方面，我会建议挽回者选择做对方的挚友型恋人，挚友要求你有这么几个特点：
1. 清晰的边界感
2. 拥有第二重身份——朋友
3. 能够做到角色的及时转换
我举一个例子，不知道大家有没有看过《我可能不会爱你》，程又青和李大仁多年挚友成恋人，一次因为小事吵架之后，程又青气愤的离家出走，坐在出租车上的时候，想了想拿出手机给李大仁发了一条短信“我和他又吵架了，怎么办”
看到这里的时候我恍然大悟，原来吵架还能这么玩。程又青把对方又当成了那个挚友，与他分享情感问题，请他帮自己出主意。而脱离了恋人身份之后，李大仁看到这样的短信突然怒气也消散了，他能够从自己的第二重身份的视角去看待这件事，建议程又青多一些理解和包容，两人的一场矛盾就这样烟消云散。
我们也可以套用这样的模式吸引前任，如果我们作为最了解对方的朋友，能够在保持保持边界感的同时，又能给他非常理智和实用的建议，那么他就会频频回头找我们聊天，与朋友聊天，最是轻松随意，没有压力。
▶控制和转化
分手初期双方都会有很高的延伸感，面对自我的高延伸我们得学会控制，面对对方的高延伸我们要学会转化。
1. 控制
一个低延伸感的典型，张海迪，“人就像一部机器，残疾人就像部分零件损坏一样，不能因此就把整部机器毁掉，那些能用的部分还是有很大的价值的”。
我非常理解每一个失恋的人总是很难控制自己的胡思乱想，但正如张海迪所说“不能因此把整部机器毁掉”，我们可以在破碎的感情中发现“能用的部分”，一切吸引力不会凭空消失，过往的美好回忆也不可能被三言两语抹掉。
矛盾与吸引无关，你还是那个他爱过的人。
想通这些，你会发现分手是个开始，一切充满希望，情绪问题不存在了，你往前看，你学会了就事论事，有一说一，让分手的坏情绪戛然而止，周围逐渐正常运转，你开始能够hold住整个复合的节奏。
2. 转化
对方的延伸不可能戛然而止，为了说服自己分手是一个正确的决定，他必然会不断的找你的缺点，来证明自己的选择无误。
那我们就见招拆招。
◐ 他说你太粘人→→→我只是怕别人抢走你
◐ 你这样给我很大压力→→→如果太在意你让你有压迫感，我会反思我自己
◐ 你总是没事找事查我岗→→→不成熟的恋爱观曾经让我患得患失，现在我明白信任一个人的话不必如此焦虑，我也有了自己要忙的事情
◐ 你不要无理取闹→→→我有理，我在表达我想你
◐ 我需要时间想想，你别逼我→→→好吧，我尊重你的意见，你也要尊重我的意见
.......
制止对方不停延伸下去的最好办法，就是将挫折转化为机遇。以柔克刚，将对方分手的理由一一破解，用一些同位话术，为自己的行为找到合情合理的说法，让他怀疑自己的决定。不怕对方给你负面的反馈，就怕对方不给你反馈，抓住机会，转负为正。
二、对方是什么样的性格
我这里的每位咨询者都需要做一个人格侧写，通过对原生家庭以及其行为方式的分析，判断他个人的性格特点，以此制定不同的方案。关于人格侧写可在我其他的文章中找到具体判断方法，各位可以给自己做个测试。
根据题主对前任的描述，前任怕麻烦，追求别人一股脑热情，但不善于表达自己的情感，对冲突和矛盾选择回避，是偏理性的工具型人格。这种人格普遍出现在我们所说的“理工男”身上。
通常来讲他们比较坦白诚实，但是感知力相对薄弱，这也是他们显得比较有距离感的原因。所以你哭过，闹过，吵过，都发现作用不大，因为他们无法体会到你对另一半的那种焦灼感。
在对方眼中，信任问题一天没有解决，所有的哭闹都无济于事。
然后奇怪的现象出现了：明明他还对你有温柔，时不时发消息让你好好照顾自己之类的，但是你一说复合的事情他就变得冷漠无情。
因为他的性格特点决定了，他无法忽视眼前的问题，他能够清晰的给自己列出理由：
1. 她给我的压迫感令我不适
2. 跟她复合大概率会重蹈覆辙
这种人可以顺利压抑自己的情感需求，只要他觉得跟你在一起不合适，就能够屏蔽自己的喜欢和爱，根据承诺和一致原理（一旦我们做出某个决定，在面对外部压力时会迫使我们的言行与它保持一致），他的逃避更加有理有据。
但是有一点对你非常有利，对方的忠诚度较高，他对感情富有责任心，选择某个人之后绝不会脚踏两条船。
那么如何吸引这种人主动复合呢？有三点你必须要去做：
1. 自身心态的维稳
大部分人都能做到给对方一次机会，冷静下来去问一下对方心里到底怎么想的，但是挽回那些爱逃避的人时，大家通常会犯的一个错误就是不够耐心，很多人都是跟对方接触碰壁之后，心态就崩了
“我都低声下气的去挽回了，他到底还想怎么样？”
“我也是太爱一个人才做错事，为什么就不能再给我一次机会？！”
“他不可能再爱我了，是我把他弄丢了”
“我很后悔，都是我的错”
你的耐心维持在几次碰壁之后，开始质疑对方根本不爱你，对方根本不值得挽回，或者“他就是这样一个奇怪的人”。
心态不稳定之后步步都是错，整个节奏就全乱了。其实很多提分手的人都会呈现不同程度的回避，面对这种特点的人，一定要多一些耐心，再给他一些时间，即便他一次又一次的躲着你，你还是要保持好心态。
心态保持小Tips：动摇时问自己几个问题：
◐ 你真的喜欢这个人吗？不是因为冲动才挽回的吗？
◐ 分手至今，你觉得你有没有错上加错的事情
◐ 对方真正的需求你找到了吗？你认为你能够满足他吗？
◐ 你认为他对你还有多少感情
◐ 放弃他你是否会感到后悔
◐ 你是不是第一次这样反复？
问完之后就自己做好决定，做完决定剩下的只有操作不要掺杂其他。
2. 增加与对方的共情
改变自己的过度渴望经常会把你困在原地，因为潜意识总是驱使你不断制造类似的创伤，导致复合稍有起色就马上冷却，怎么办呢，多做出一些换位思考，提高自己的共情力。
不要再对对方抱有不切实际的幻想，总是期待他能热切的回应你，学会用对方的偏理性的思维和逻辑看待事情。例如加上一个异性是因为工作需要，不要加入过多的主观情感。
用对方的逻辑，想对方所想，给予对方所需。
3. 重建沟通模式
这种人格的人常常会觉得伴侣咄咄逼人，洗掉这个负面印象，我们需要重建沟通模式。过去常常是你在表达，对方在回避，现在我们换个角色，抛出话题让对方表达，自己变成一个倾听者。这件事情的重点就在于：
A，话题的选择——对方感兴趣的话题，比如对方喜欢的游戏、球队、偶像等等
B，倾听——跟随他的视角，只要他肯说，引导和鼓励他继续表达
C，肯定——允许对方表达不满和负面情绪
其实提分手的人不肯跟你沟通只是因为你的方式不对，如果你能冷静的去实践这些你就会发现其实这并不难，对方也没有你想象的那么冷漠，我们给自己的机会很多，但是给对方的机会却太少。
有情人终成眷属，其实都是自己挣来的，吸引的本质其实是自我的提升，这个提升说的不仅是外在的提升，更重要的是自己对亲密关系的把握和维护。如果你能够真正学会与另一半如何和谐相处，那么挽回一段感情，就是手到擒来的事儿。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的 ？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好 。
6.TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。
7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）
9.TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13.TA平时的闲暇时间的安排。
14.TA朋友的性格。
15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17.TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22.你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
