成长有疑难 我爱问幸知
问
M+幸知：
当我发现丈夫出轨后，整个人感觉从幸福的顶端一下子跌入低谷，不再有信任，他说什么我都怀疑，从没有相信过，他看手机我认为是那个女的信息，包括他正常下班后说有事，我也怀疑是撒谎，这一辈子很难再有信任吧。
老师，该如何修复信任呢？
答
回答问题之前我想你能和我一起看到，这个困难时刻，在这样的时刻看过去和未来都很难有积极的视角，而这些无法掌控的过去和未来又让现在的你更难。
所以抱抱自己，对自己说：我愿意慢下来……
我会从三个方面来谈如何修复信任，希望在面对信任危机的关系里面给你一条路径导航。
接受伤害有发生
“从幸福顶端一下子跌入谷底”是这件事情给你带来的影响很贴切的形容，它是遇到这样事情时，第一时间受到的冲击。
当初幸福的程度越深，这份冲击的力量越大。因为幸福的你从来没有想过，要面对这样的挑战。突如其来又怎么能不怕。
你不敢再信任，他说什么都会怀疑，当他看手机的时候，你会以为是不是在跟那个女的联系？
虽然你很想相信他，也想到有时候他可能是正常下班之后有事，但仍然忍不住怀疑他在撒谎。这已经是发生这样的事情之后你努力做到的样子。
如果从这样的角度去看，想到未来也许都很难再有信任吧？即使这样，我知道提出“如何修复信任”的你仍然保持着希望，希望可以有办法更好的走出这个困境。
在这第一步，我们需要的不是到未来，设想自己可以做到怎么样？也不能回到过去希望事情没有发生就好了。
我们需要留在当下，接受伤害已经发生的事实。面对这样的挑战，你做出了你能做到的回应，我们可以一起更加关爱自己，从而更好的解决。
先从了解自己的反应开始。
目前面对这份经历里面有两个你在抗争，一个是受到伤害，伤害发生内心还疼着的你，她需要时间去修复，不管想不想她不敢再相信，经验让她看到相信的冒险，她自己最需要的是爱和理解来被接纳和疗愈。
另一个，是希望可以解决问题，甚至是希望事情没有发生，自己还可以像从前那么信任他。所以当他手机响，当他说有事的时候，还想像过去一样，你不需要去怀疑他也不会有担心。我们有时注意不到我们有完全冲突、分开的两部分。
通常我们只是看到自己表现出来的样子，一边试图信任，一边又做不到，一边想好好修复一边忍不住担心、害怕。
在我听到的故事中，有很多来访者也会在这个时候想很多解决问题的方法，和对方也有很多沟通，但其实不管对方如何保证，如何答应自己，矛盾的状态都会消耗自己和关系。也是这样的矛盾让人努力却难看到进步。
这也像，当你想着也许一辈子都很难再有信任吧？带着希望的你也会想要知道：如何修复信任？
所以我们首要的任务是，通过不断的看见自己两部分，甚至是通过伤痛来了解自己从不曾注意的部分。
从而接纳自己在受伤，目前都很难有信任，当心中的猜疑升起的时候需要被接纳，需要你、对方、关系或者专业老师的陪伴和抚慰。
当你能看见自己的脆弱、受伤，也能不勉强自己现在就好起来，现在就做到什么的时候，你才有了好起来的空间和时间。也许你会好得慢一些，但你不再走进，压制然后爆发的循环耗费精力。
附小工具：
给你的受伤、脆弱和想要好起来、想要解决问题的这部分各起一个名字。
当她们出现的时候看见并学会对她说：有我在，我能看到你的伤心、害怕、失望（情绪、感受、想法），我会陪你，我愿意等你一会；对另一个她说：我能看见你的努力、你想要做XX（计划、打算、设想、解决问题），当我有力量我就会跟上你。
你是她们的全部，不是其中一个。一个新的角度是说你看见你的全部，接纳自己真实的样子，这是从此刻走向新的时刻的唯一起点。
如何面对关系、面对他。
当你试着去做——承认自己的感受，能真正看见自己的时候，你的感觉才能真的解放、然后感觉会好一点，这时候你才有面对关系、解决问题的前题。
信任修复是一个过程，需要关系中的两个人共同参与。也需要我们开始对关系和关系中的彼此有更多的了解。
了解彼此面对关系挑战时候的状态，以及可能会踩的雷区，会对这时候面对关系更有帮助。
信任危机出现的时候双方共同的希望都是快点好起来。需要了解的是一致的目标背后是有不同的动力的。
犯错的一方通常会积极的道歉和弥补，如果可以，恨不得满足和答应对方所有要求。也特别愿意去做一些什么。
而受伤的人此刻处在激烈的情绪冲突，和快点好起来的希望中，面对情绪和冲突。
很多人的第一反应就是去想办法、解决问题，和对方的互动中情绪感受强烈却没有出口，最后可能更多的是提出要求，追要承诺。
但这并不是出于了解自己需要什么。当对方真的去做，不断的去承认错误给矛保证当中，自己并不能真的被修复，倒是多了一份应该好起来的要求。
雷区则是：犯错一方不断努力，愧疚感开始一点点的消失，受挫和无力感越来越强烈（有时候我们用愤怒表达自己的无力）。
受伤的一方不安的感觉仍然强烈，在当初希望好起来的想法中，解决问题的行动中，忽视、压抑了自己的情绪感受，也不敢去看情感修复是一个慢和需要耐心的过程。反而在最该被接纳和理解的时候用解决问题的这个向导，消耗了彼此大部分的爱。
这样的后果很可能是，随着时间的推移，当对方和事情都像没有发生过一样的时候，自己的内在脆弱感受反而还停留在过去。并在这样的体验中，增加一个负面的解读，对方和关系并不是可靠的。
我们需要在第一部分停留、并反复体验，当我们看到自己的全貌才更了解自己的真实所需，这时候我们才能向着解决问题出发，向对方坦白我们的真实需要，邀请彼此共同面对这个过程。
也是当这样的时候，你才需要他做出的保证。只有彼此愿意一起面对这个问题，才是真正的修复。
附小工具：
问自己：我此刻的感受、想法是什么，带着这个的感受和想法，我通常会怎么做？把这三个部分都写下来或者说出来。这就是完整的你，你需要对方看到的是这样的完整的你。（不是只发泄情绪，也不是一个人不断揣摩，更不是不断拿主意。）
基本需要是被不断看见，对方能及时回应，彼此可以承诺并努力实现。
修复和成长是从问题中开始的
我们都希望一生平顺，关系和谐，但事实上人生充满挑战，关系波澜起伏。我们必须要勇敢去看见，甚至理想不是马上好起来，而是有机会学习去接受这样的现实。身体的弹性有一个拉筋的过程，心理更是。
我们都需要一些机会去拉拉这根筋。通过上面的两大方向，其实是在完成和自己在一起，接纳自己，然后带着有局限、有弱点的自己去到关系中，能表达、能要求，能自我负责的过程。
你的信任一定可以被修复的。相信让你放松，同时你仍会有怀疑时刻，它保护你不受伤害。我们不是彻底的拿掉我们的某个特性，而是更加合理的使用它们，不执着，有弹性。
写在最后：
做咨询师今年是第十年，听到很多故事，和你们一起体验过很多艰难时刻，我们都会无力过，重要的是我们知道：即使失望也不会绝望。有一段时光，你只是需要一些力量陪你走过。我们会在。
