喜新厌旧是人性，在感情中也是这样。很多时候，对方出轨并不是因为你不够好，而是他出轨的那个人，满足了他的价值需要。
异地恋的薄弱之处就在于需求感的满足，当你不能及时的提供给他所需要的情绪价值时，他的内心就会产生动摇。
劈腿给人造成的影响是具有创伤性的，如果你依然爱对方，想要挽回对方，就要处理好自己心中的伤疤，愤怒，怨恨，悲伤都不能让你挽回这段感情，只有理智才能，所以，面对异地恋劈腿的男友，一定要找准时机，才能使感情逆转。
一、异地男友劈腿的心理
一，你不够好；二，你够好。
再分开来说，第一种情况：你确实是在和他恋爱以后就失去了自我，不求上进，整天沉溺与恋爱之中，所有心思全在他身上，你完全没有了自己的生活。
而他却在不断进步，提升自己，然后你配不上他了，他又遇见了更好的女人，就更看不上你了，于是劈腿。 我们先不拿道德原则说事儿，我们就说普遍的人性：人往高处走，谁不想要拥有更好和自己更般配的伴侣呢？
你买菜的时候还要专门挑选最新鲜最好的买，更何况是挑选人生伴侣呢？那可是要陪你过一生的人啊！
你想想如果他是一个没有任何特长、没有自我、没有朋友、没有爱好、不求上进、只知道围着你转的男人，你还会想和他一起过一辈子吗？ 说句俗点的话，你恐怕会连带他一起去见朋友都觉得丢脸吧？
所以这种情况，真的是你不够好，你远不如小三儿的情况，你真的不能完全怪他！
他劈腿很混蛋，但你光顾着骂他、怨恨他或要死要活地纠缠他、挽回他，是根本不可能解决问题，也不可能改变现状的！
在这种情况下，你唯一该做的就是替自己争口气，发狠地提升自己，证明自己不比小三儿差，她能做到的你也能做到，你甚至能比她更好！ 不过这是你提升自己以后的结果，不需要你刻意去证明！你永远要记得：你提升自己的动力不是为了挽回他或者证明自己比小三儿好，仅仅是为了自己拥有更好的未来，是证明给自己看！
第二种情况：你够好，你的个人价值与小三持平甚至远超于她，但是你男友还是要劈腿。
很多妹子想不通：我明明那么好那么优秀，为什么他还是要劈腿？！ 我觉得道理其实挺简单：你再好再优秀，但你只要不是他想要的那种女人，他就可能会劈腿。他喜欢喝可乐，但你是七喜；他喜欢吃榴莲，但你是苹果；他喜欢吃肉，你是蔬菜……玛丽莲梦露是他最爱，而你却是奥黛丽赫本……
我们都会在心里描绘理想爱人的模样，但是我们不一定能遇到百分百符合我们理想的人。
我们也不可能一直等那个人的出现，所以我们会先和自己觉得“还好”的人在一起，不是最爱的，但也不讨厌。 但是后来，符合我们理想爱人一切条件的“最好”的人出现了，这个时候，我们通常就一心只想和“最好”的人在一起了！
有一句名言是这么说的——男人无所谓忠诚，只是看背叛的筹码够不够高。在我们的恋爱不甜蜜、不幸福的时候，并不一定会分手，可能只是考虑，但未必能下决定。但如果在别处有了更好的选择，可以看到更好的恋爱前景，那么分手的概率就会大大增加。所以说你不一定不好，也不是不够好，只是不是他心目中最好的人而已。
如果前任劈腿对象是和你旗鼓相当的人，你可能还会好受一点，但如果小三是远不如你的人呢？
很多妹子就会更想不通了：那女的明明哪儿都不如我，他为什么还那么爱她把她当宝贝一样捧着，对我却只有厌烦和冷漠呢？这不公平啊！ 其实这真不是公不公平的问题，这就是一句大俗话：萝卜白菜，各有所爱！我们的教育背景，成长经历，原生家庭，所走过的路经过的人经历的事，都决定了我们会稳定地喜欢某一种类型或者具有某一种特质的人。每个人的三观、审美、品味、爱好……都不完全相同，你喜欢的东西他就可能完全不喜欢，这是很简单的道理。
世界上没有哪一个人敢说：“全世界的人都喜欢我，没人讨厌我！”那不可能！ 比如你出生书香世家，你从小接触的都是高贵典雅的东西，你接受的淑女教育，那么你可能就会把奥黛丽赫本当偶像，觉得她特别美丽高贵有气质，你努力向偶像靠拢，成为了一个高雅有气质有内涵的女人。
然后你爱上了一个土生土长的农村男人，他虽然也觉得你很美，但却不是他心里最喜欢的那种美。他最喜欢的是那种豪放、大气、接地气儿的女汉子，那么你就算比奥黛丽赫本更美更有气质，在他心里也不如自己喜欢的那种女人好。 就像你喜欢吃牛排，而他却喜欢吃回锅肉一样，你可以为他去吃回锅肉，他也可以为你去吃牛排，但都改变不了你们骨子里真正喜爱的口味。
所以虽然他也觉得你好，和你在一起了，但如果他后来又遇见了自己真正喜欢的那类型女人，那么他就会和那个女人在一起。 但是，这就证明你不如小三了吗？ 牛排就不如回锅肉好吗？当然不是。
如果你们的关系是建立在你委曲求全，一味迎合他，不断为他改变自己的基础之上，你觉得你会快乐吗？这段关系能长久吗？
同样的，如果你一味强求他改变自己来迎合你的需求，他不能做他自己，长此以往，这关系也必然崩塌。
一段关系是要平衡的，是需要双方共同进行差不多的投资才能稳固的。永远只有一个人在付出，一个人在退让，一个人在忍耐，一个人在改变，是行不通的！
所以，如果你男友劈腿了，你就认为是自己的问题，拼命改变自己去迎合他的喜好，变成他喜欢的样子，这条路也是行不通的。 能换来一时的复合，也不可能维持一辈子。
二、异地恋挽回困难的原因
1.长期不能相见，再见导致的“疏离感”
你和你的另一半长期没有见面，即使你们每天通话视频互道晚安，但始终只是在精神层面的沟通，而谈恋爱是需要肢体接触和现实陪伴的。
否则你们很难产生真正的默契，再次见面时，会有一种强烈的陌生感。
大学谈过异地男友的人应该会明白，比如暑假大家各自回家。两个月不见面，再次见面的时候难免有些尴尬、不习惯。
在行为心理学中，人们把一个人的新习惯或理念的形成并得以巩固至少需要21天的现象，称之为21天效应。
也就是说，一个人的动作、或想法，如果重复21天就会变成一个习惯性的动作或想法。
也就是说当你21天没有见到对方的时候，你的行为模式和习惯都已经适应了没有他的生活，再次重新接触，破坏了原有的平衡，是很危险的。
这种心理上的陌生感和距离，会让你逐渐对对方的印象产生偏差。往往分离时间越长，能想起对方的印象就越片面。而且还可能根据主观意识发生偏移。从而产生“疏离感”，导致习惯性的“情感缺失”。
在这种情况下，谈挽回的困难点之一就在于，对方在面对你的挽回时，很难把你放在你个高置位去衡量。你在对方的情绪认知中，所占的比例越来越少。
简单来说“ta已经习惯了没有你的生活，你的出现，你的示弱，都可能给他感觉造成压力，而不是甜蜜。”
2.陪伴时间不足，导致安全感的缺失。
异地恋最现实的地方就是，你们一开始以为大家各自工作各自生活，其实在恋爱上所占的时间不会相差太大。
那就大错特错了。在同一个城市，尤其是同居的伴侣，除了约会以外，他们真正产生依赖感的时候，就是在平时的生活和工作中。
两个人本来就要吃饭，于是一起吃饭，虽然可能就是简单的吃饭，也没有说什么话，但在吃饭的过程中，两个人逐渐培养默契......
两个人本来就要睡觉，于是一起睡觉，但在睡觉的过程中，有个人会主动为你盖被子，有个人会从背后给你一个拥抱，这些都是让感情升温的东西。
而你在异地，即使ta生病了，你都只能说多喝热水，在ta委屈的时候，你只能通过言语安慰，但ta也许只需要一个肩膀一个拥抱。
一个人生活的孤独感，是很难通过线上沟通实现的。否则情侣跟朋友又有什么区别呢？
于是必然会有一个情况，其中一方首先觉得没有安全感。你满足不了ta 的情感需求，在必要时不能给ta陪伴，于是ta离开了你，这很正常。
因为ta已经习惯了你的“缺席”，你就很难再唤起ta对你的情感需求了。
因此在挽回的过程中，除了解决你们之间的矛盾，还得先想办法，激起对方对你的情感需求。
虽然我们经常说，挽回的时候要理智、要冷静，但在这种情况下，你要理智，但绝不能让对方“过于冷静”，你要适当给对方一些刺激，或者是通过展示自己，让对方重新把注意力放到你身上。
3.沟通效率低
很多异地恋在刚开始的时候，都觉得自己对对方的感情能战胜一切。但说白了，感情这东西太虚无缥缈了，激情是很容易褪去的，感觉是很容易消散的。
即使你们能保持每天的联系。但也逃不过从“我跟你说一件很好玩的事”--到“吃了吗？”“睡了吗？”--到“晚安”“早上好”的沟通退化。
毕竟隔着屏幕的文字，再多再频繁始终是冰冷的。更何况，当两个人都有了自己的生活圈子和工作事业的时候。双方的共同话题少了，共同能分享的快乐和烦恼也就少了。
有一种很常见的情况，异地恋之后，两个人越来越聊不到一块去，如果两个都能想的开也还好。而往常是其中一个想要对对方倾诉，想要获得理解和包容。而另一个却觉得，我说了你也未必能理解，还不如找自己的同事朋友聊。
这样的沟通就会造成一个断层的情况。ta的热情你不能及时回应，你说什么ta也不能get到你的那个点。久而久之，对方从心里习惯把你当做一个“最熟悉的陌生人”，这时你想再去激发ta对你的兴趣、渴望，就会变得很难。
而且你难以察觉到，ta的生活究竟发生了什么改变，即使他跟你说了，消息也是有滞后性的。你无法通过他的语言、表情、肢体行为感受到他目前的状态，以及他的需求。
于是挽回的时候，你很难找到一个合适的时机切入话题。如果强行“问候”“求关注”，反而会引起对方的压力和反感，甚至觉得很麻烦。
所以当你要挽回异地恋的时候，一定要先从各个渠道，旁敲侧击对方目前的状态，再对症下药。切记不可再用以前的一些方法对ta，毕竟人都在不断变化。而经常陪伴的伴侣往往能同步变化，或收到对方的影响。
而异地恋就是两个人往不同的方向，越走越远。要挽回，必须要往他的路上多走几步了。
三、如何找准挽回时机
通常双方分手后，不论是提分手的那一方还是被分手的那一方，都同样会经历五个时期：
1.情感起伏期
通俗的说就是疯狂期，因为这个时期双方都处于一种情绪波动较大的状态，情绪大起大落，对方的优点或缺点都在被不断的放大。
从心理学上来说，分手可以理解成是一种戒断。两个人在一起久了，心理和情感上都会产生依赖感。
而人脑有一个很有趣的特征：感觉适应，也就是说，随着体验某种感觉的时间增加，我们的大脑会慢慢适应这种体验，将其视为正常。
当这种被大脑默认为“正常”的状态被打破时，最明显的变化是情绪和行为上的变化，人会变得烦躁不安、焦虑和易怒，可能还会变得很难集中注意力、睡眠也紊乱。
所以，这个时期完全不适合做出任何挽回的行为，甚至不适合进行联系。
2.情感回忆期
这一时期的主题是接纳和回归，在平复期内，激动的情绪开始慢慢的平缓下来，你会因为看到的一些曾经和他有关的东西而渐渐回忆起前任。
这些回忆可能是好的，也可能是坏的，分手的双方开始不断的自我怀疑这段分手到底是不是“小题大做”，一时回忆起的全是对方的过错，一时回忆的又都是美好的过往。
这个时期建议还是尽量不要去“打扰”对方，等待记忆的再一次沉淀。
3.情感美化期
人的记忆其实是有选择性的，人们往往会记住让自己开心的事，甚至以前让自己痛苦的事，也会随着时间的流逝而淡化，很多人喜欢怀旧往往也是这方面的原因。
因此在经过前一段时期的回忆后，记忆这个狡猾的“骗子”会开始对这段已经结束的情感进行美化。
就好像是大雪消融，万物开始复苏的时间，糟糕的回忆会被淡化，美好的记忆开始被凸显出来。这是一个非常适合联系的时机，可以先去试探对方的态度。
进一步强调你在对方心中好的方面，为后续打下基础。
4.情感平和期
第四个阶段是平和期。也可称之为恢复期和习惯期，这并不是一个值得挽回的好时机。
因为对方可能已经习惯了单身的日子，会更为理性和谨慎的分析形势，你可能需要做出彻底的改变和百分百的努力，才有可能成功挽回一段感情。
5.情感蜕变期
第五个阶段，如果已经到了这个阶段，那么建议彻底结束这段感情，不要在做挽回的打算。因为一旦进入这个阶段，就意味着对方已经完全放下你了，甚至打算开始新的恋情。
这时纠缠不休不仅事倍功半，还会让对方对你产生厌恶。有时候洒脱放手也是一种让人欣赏的态度不是吗。
经过上述分析，显而易见，第三个阶段最好，但是很多然都不在这是时候。
很多人都会关心“分手后挽回黄金期”的这个问题，有说一个星期的，有说一个月内的，两个月内的。也不能说没有道理，但是太片面了。
因为分手的双方经过一段时间后，可能会分别处在不同的阶段，可能对于A来说，已经进入第三阶段；但是对于B来说，可能还没有从第一阶段走出来。
专家解析：
劈腿是亲密关系里的大忌，它意味着背叛，意味着破裂，它能轻而易举的让趋于稳定的感情覆灭，能使彼此深爱的两个人反目成仇。在正常的两性交往中，劈腿也很常见，无论是精神上的移情别恋，还是肉体上的干柴烈火，都很难让人接受，所以，当你面对异地恋男友劈腿的状况时，一定要先权衡自己的心，能放下，就能挽回，若不能放下，就去找另一株玫瑰吧。
