前几天看到微博有个恋爱话题讨论，问不恋爱的人究竟是什么心理？
我点开评论，有网友在下面留言说道：渴望恋爱又害怕受伤，想用心却又害怕失去，怕爱上别人，更怕爱上后深陷进去……
类似的留言还有很多，其中，表示害怕被拒绝，以及因为太追求完美，觉得自己不相配的人也不在少数，但是给我留下印象最深刻的，却是一条这样的疑问：我是不是患了恋爱恐惧症？
一、什么是恋爱恐惧症？
事实上，恋爱恐惧症是属于亲密关系恐惧症的一种特殊情况。
而亲密关系恐惧症，则是一种心理倾向，主要表现为人际交往中刻意保持距离，拒绝过度亲密，难以融入某个圈子。当这种倾向在爱情中出现时，我们就把它叫做恋爱恐惧症。为了方便，这里将有恋爱恐惧症的朋友简称为恋恐者。
与其他恐惧症，如深海恐惧症、幽闭恐惧症等不同，恋恐者对刺激对象并非完全恐惧，还掺杂着其他情感。根据心理学家马斯洛的金字塔需求理论，每个人都有情感上的需求。
这种需求的表现之一就是渴望建立亲密关系，从中获得尊重、爱和关心。心理学家武志红说过：
“在亲密关系中，无论看起来多么恐惧、冷漠的外表之下，都隐藏着爱。”
因此，恋恐者对建立恋爱关系抱有一种渴望与恐惧共存的矛盾心态，他们并非对亲密关系没有渴望，只是相比起来，他们更担心感情付出后却得不到回应，害怕与不信任的感觉永远在情感上占着上风。
所以，恋恐者在处理亲密关系时，往往背负着巨大的心理压力，这会导致两种结果。
一种是恋恐者抵触迈出第一步，因为焦虑和恐惧，不愿敞开心扉，因此难以与别人建立亲密关系。
另一种是即使建立了亲密关系，由于安全感的缺失，会拒绝关系的深入甚至刻意远离，然而这种若即若离的态度会让关系的另一方困惑、苦恼、无所适从，最终两人结束亲密关系。
二、你为什么会有恋爱恐惧症？
前面既然提到恋爱恐惧症是一种心理倾向，那么问题的根源一定要从心理层面去找。
一般说来，人的心理与人的性格密切相关，我们会发现，有恋爱恐惧症的朋友一般都比较敏感，他们的焦虑和恐惧其实是一种心理过敏的反应。
而人的性格则既带有先天遗传的特征，又会受后天环境的影响。先来说先天因素——人格特质。
①抑郁气质——天生多愁善感
行为遗传学的研究表明，人格特质受遗传因素的影响，是天生的。
根据希波克拉底的气质类型理论，人类的气质与生俱来，被分为四大类，分别是多血质，粘液质，抑郁质，胆汁质。这四大类气质的关键词依次是：快乐和好动、缺乏感情和行动迟缓、悲伤和易哀愁、易激怒和易兴奋。
在这四类气质中，抑郁气质的人，性格十分敏感，情绪极易波动，在解读外界信息时，常常会自我否定与自我攻击，比如别人随意的一个眼神，就觉得对方是在针对你，是另有深意。
同时，他们会把问题产生的原因首先归结到自己身上，认为一定是自己哪里做的不好，即便不是，他们也不会站出来讨要说法，而是默默缩回自己的壳子里，一个人消化所有的情绪。
看到这里，你有没有觉得似曾相识。《红楼梦》里的林黛玉就是典型的抑郁气质，多愁善感，愁肠百结，直到最后也是抱恨而死。
因此，抑郁气质的人更倾向于用悲观的眼光打量一切事物，自然也包括对亲密关系的回避。
当然，不是所有抑郁气质的人都会有恋爱恐惧症。敏感只是一种性格特点，而将敏感放大，催生出焦虑和恐惧的是后天的家庭教育。
②家庭教养模式——权威式父母
心理学家阿德勒曾说过：
“幸运的人用童年疗愈一生，不幸的人用一生疗愈童年。”
大量科学研究证明，人在成年后的思想与行为模式，早在童年就已经形成，如果长大后不刻意改变，它们就会一直延续下去。
而童年的思想与行为模式，很大程度上来源于家庭教养，也就是我们的父母。
假如小时候，孩子父母过于强势，就会形成一种专制的家庭氛围，在这种环境下成长，孩子的表达欲望长期被压抑，索性最后不再表达自己的情感诉求，长大后，自然就会出现爱在心口难开的情况。
这种强势，不是指父母的个性强势，而是指对孩子的教养方式强势，姑且称之为权威式教养。
小孩子不比成年人，时常调皮犯错，自控力较差，尤其许多小男孩不听管教，让家长伤透脑筋，于是，有些父母便希望通过树立权威，震慑孩子，让孩子听话。
但树立权威也要把控好度，如果事事都是父母说了算，忽略孩子的心声，甚至只要孩子犯错就打骂一通，就会严重伤害孩子的自信心和自尊心。威信倒是有了，但孩子也产生了对父母又爱又怕的心理。
恐惧的种子就此被埋下，那些他们成年后习惯性的自我看轻，那些他们在面对人群时的刻意疏离，其实是一种潜意识的自我保护，只为避免唤醒幼年被大人否定、被父母痛打的记忆。
并且，在父母的强势压制下，孩子会觉得，只要自己和父母意见相反，自己就是错的，而只要自己是错的，就会受到惩罚，逐渐地，他们会形成一种“只要xxx，就xxx”的惯性思维，以及非黑即白的是非观念。
等到成年后，这种思维定势体现在恋爱时，就成了“只要我不恋爱，我就不会受到伤害”、“只要我不跟人交心，对方就没有伤害我的机会。“的心理。
③创伤未曾修复——过往失败的恋爱
除了家庭教养的影响，还有一种因素会让人在面对爱情时产生退缩心理，那就是过往糟糕的恋爱经历。
有句话说，过往的经历塑造了现在的你。从心理学角度来看，它是成立的，最极端的例子便是创伤后应激障碍（PTSD）。
它是指人在遭遇一些重大变故时受到剧烈的精神刺激，从而引发的心理疾病，主要表现是极力回避创伤，任何与创伤有关的事情都非常抵触，但棘手的是，生活中，任何看似不相干的事都可能唤起他对创伤的回忆而触发痛苦，所以，没及时治疗的话，极可能引发人格障碍、社交恐惧症等更严重的心理疾病。
通常情况下，很少有因为失败的恋爱经历而患上创伤后应激障碍的人，但从创伤后应激障碍的形成条件来看，我们可以得出一个结论：越是受到强烈的精神刺激，越容易留下心理阴影，引发心理疾病。
因此，如果在上一段感情中受到的伤害越深，越可能产生严重的心理障碍，从而越排斥恋爱这件事情。
与快乐相比，人是对痛苦更加敏感的生物。想一想，你一定有过在回忆某次受惊事件时仍然心有余悸的经历。所以，那些负面的记忆根植在脑海中，就会影响我们对当前事物的判断，包括扭转你的恋爱观。
当往昔的情伤变成一根插入心头的尖刺，时间久了，尖刺就成为身体的一部分，你习惯了它的存在，也习惯地把恋爱当成了伤害的来源。
看到这，有朋友可能会对号入座，觉得自己有恋爱恐惧症，但实际上，大多数人都只是把恋爱想的太复杂，心态没有放平而已，远没有达到对恋爱恐惧的地步。
三、自我设限
在讨论对于恋爱的心态前，先思考一个问题，恋爱真的是件很难的事情吗？
有人会说，成人世界的爱情远不如学生时代的单纯，但不单纯并不等于有多难。
事实上，困难还是简单，更多是人的主观感受。现实难不难先另说，但如果我们在还没真的做这件事情前，就把它想得充满艰难险阻，那就相当于给自己背了一个沉重的心理包袱，拖着你迟迟不敢迈出第一步。
①期望过高
人们之所以把恋爱想那么难，一个原因是对爱情本身期望过高。
期望过高表现在两方面，一方面我们希望拥有“完美”的爱情，这个完美不是指对方各方面最优，而是指对方各方面都符合自己要求。另一方面我们希望一步到位，也就是谈一场恋爱就能跟对方白头偕老。
而这两种情况在现实世界虽然也有，但绝对少的可怜。为什么，因为没有人是完美的，既然你我都不是完美的，那我们凭什么能产生完美的爱情呢？
于是，当外表、家世、学历、工作、地域等一系列条件筛选下来，能符合的人寥寥无几，而就算你找到了，确立恋爱关系是一码事，维护恋爱关系又是另一码事，没有人可以保证自己的爱情最后从一而终。
②不够自信
把恋爱看的很难还有另一个原因，就是不够自信。
我看到过有人坦言，“我不是恐惧恋爱，我是真的没人要。”以及“我虽然喜欢，但是我配不上对方。”
然而说这种话的人，绝大部分都是单方面看低自己，没有主动去争取在一起的机会。“我不够好看”、“我条件太差了”这些话，其实是怕被对方拒绝的挡箭牌。
可是，你没有尝试过，怎么就知道一定是预料中的结局呢？就算被拒绝，也只是对方觉得不合适而已，不代表否定你这个人，也不代表你以后就不会再遇到爱情，就像不能因为失败过便永远否定成功的可能啊。
当你内心缺乏自信，即使恋爱了，无论别人怎么给你支持，你还是会自我怀疑，当爱握在手中时还在反复确认，像只一点点风吹草动就受惊的小兔子。
四、改变观念——恋爱并非想象中那么难
小时候我们玩游戏时，总是津津有味，全情投入。我们不会因为这场游戏输了，就再不跟伙伴玩这个游戏了，虽然输的时候心情没那么好，然而那都会过去的，下一次，我们依然会开开心心参与到游戏中，享受游戏带来的快乐。
可为什么长大后，我们却变得瞻前顾后、畏首畏尾呢？你可能会说，成人世界的事情可不是过家家玩游戏，没错，我也不觉得恋爱是玩游戏，我只是借玩游戏来表达一个道理，那就是如果你想感受一件事情带来的快乐，那就必须冒着可能会失望和受伤的风险。
而小时候我们总对游戏兴致勃勃，是因为那时我们心里想的更多的，是游戏带来的快乐。我也承认，游戏输了不用付出什么代价，可恋爱失败了，天也不会塌呀。
如果总是把眼光放在事物糟糕的那一面，又凭什么怪美好的一面不出现呢？
其实，恋爱哪有那么难，就算你说现在是颜值当道的社会，可我们普通人的外貌并没有太大差距啊，撇开硬件，其实只要有从容洒脱的心态、真诚友善的态度和一定的社交技巧，就一定能交到有好感的异性朋友，之后再互相了解，慢慢发展呗。
我们没必要给自己设限太多，别让重重的顾虑在心的外面筑起一道高墙，别人的确进不来，伤害不了你，但你也被困在里面无法出去。
每个人都有被爱的资格，也都有追求爱的权利。与其感慨自己难遇良人，不如出门呼吸新鲜空气，多接触新朋友，给自己紧闭的心一个走出去的机会。同时，多向自己传达积极的自我暗示，别做假想的受害者，拔掉恐惧的那颗刺。
希望每个渴望恋爱的朋友，都能找到并用心经营属于自己的爱情。如果你陷入这样的困境无法自拔，不妨关注觅知己，让老师来帮你突出重围！
