前几天有个来访者找到我，说了她被分手的事，最后她自己总结：
“就是因为我缺爱，所以我在感情中一直用力过猛。”
姑娘们，我接下来说的话可能有点残酷，但很现实：
你在恋爱中用力过猛、患得患失，不是因为你缺爱，而是因为你根本不敢以最真实的自我去面对一段感情。
雨宸我见过太多自称“缺爱”的人了。你看了点有关原生家庭的文章，就恍然大悟：“天呐，原来我是因为缺爱，原生家庭不幸福，所以才一直在感情中受到伤害。”
可真的是这样吗？你真的是因为缺爱，所以才会分手？因为缺爱，所以别人才一直忽视你？
打个有点格林童话式的比方，就好像一个女孩觉得只要自己从灰姑娘蜕变成公主，就一定能遇到真爱。
可当有一天你真的遇见了白马王子，你也已经成为了公主，但你们却还是没有一个“公主与王子从此过上了幸福的生活”的美好结局。
所以，你应该去想想，为什么你在不断成长，建立安全感，而那个对的人也出现了，你们还是错过了？
所以我奉劝大家不要再把缺爱当作在感情中你一直无法幸福的借口，你需要面对真相：
“你应该先去面对真实的自我，完整也好，破碎也好，你都要去勇敢承认这是你的一部分，然后再投入到感情之中。”
而如果你没有整合好自己，就疯狂地追逐爱情，在感情中你就会一直处于：
缺失自我价值感：过于自卑、又过于自恋
过度索取：讨好又索取，永远不知满足
先说第一点：“缺失自我价值感：自恋又自卑”
鸡汤最爱说什么话？——“当有一天你不缺爱了，那个时候你就会变得自尊自爱、别人也永远会待在自己身边”。
确实看似没有问题，但“当有一天”是哪一天？哪一刻？离现在有多远？半年后？五年后？这样只会让你永远把希望寄托在未来：“当我变漂亮，他就一定会爱上我了”“当我变瘦，练出锁骨，他就会后悔了。”“当我....”
为什么你会有这些想法？因为你不喜欢当下的自己，你也不敢面对当下的自己。
你很聪明，你发现当你看向你的另一半时，你就不用面对自己混乱的内心了。所以你会自愿地陷入爱情，不断想你和他可能的种种甜蜜，他能保护你，你不再是一个人了。
你会幻想很多要和他一起做的事情：“我们要一起录视频，把所有美好的都记录下来；我们要一起搬进大房子，我们会养猫、养狗，我们要.....”
OK，打住，那你呢？你想在这段感情中获得什么？你想成为什么样的人？你发现你体内的爱总是源源不断，所以你也不用面对真实的自己。
就像一个女孩告诉我：“刚开始的在一起的时候，我男朋友说远远看着我，我就像一个女神。可我本来是大大咧咧的性格。但因为他，我开始少说话，学着装沉静，平时只听他说话，看着他笑。他喜欢安静的、有思想的，那我就这样。”
“后来呢？”我问她。
“他劈腿了，喜欢上了别人，还是别人告诉我的...我根本不敢质问他，我太懦弱了。他开始对我冷暴力，我受不了了，提了分手。后来我见过那个女生和他亲密的照片，外向，活泼，和我根本不一样.....我为他亲手建造的梦，他自己却碾碎了.....”
你是不是也在感情中尝试扮演各种各样的角色？
他喜欢温柔细语，你就娇小顺从，他喜欢大姐姐那一款，你又变得强势独立。
就这样，你早忘了你自己想要什么，也忘记了自己的存在，更忘了当时选择这段感情的目的。
你在怕什么？哪怕你把真实的一面展露出来后，就把别人吓跑了，他们带着失望走了。
就像《那些年，我们一起追过的女孩》里沈佳宜一直不接受柯景腾的追求。
有一次他们一起在走火车轨道时她告诉柯景腾：“因为你知道我真实一面后，你可能就不会喜欢我了。我在家喜欢乱丢衣服，我房间很乱的啊。”
柯景腾很懵逼：“这有什么啊...？”
你可能永远不知道，当你尝试展露真实的自己后，他很有可能会告诉你：“你知道吗，我等这一天好久了。我一直在等你展示你的脆弱，你的恐惧。”
可你都不愿意给自己这么一个机会，那你怎么会给别人机会？别人又怎么会给你机会？
你觉得柯景腾会一直在原地等沈佳宜吗？
还有的女孩，因为不想看到真实的自己，反而变得过于自我。
我见过我的一个哥们的女朋友，出门在外，她总是在说他们有多甜蜜，我哥们有多爱他，上至我哥们给她送的口红，下至我哥们给她做的饭，而且在场女性越多，她说得越起劲。
可我这哥们脸皮薄啊，有很强的边界意识，不想把他们的生活日常分享给我们，他只想跟我们打球，口嗨，可那个女生一直不给他面子，觉得一对情侣就应该秀恩爱，不秀恩爱的男生肯定就是不爱他女朋友。
她越缺什么，她就要越展示，越弥补。
最后呢，我哥们实在受不了，提了分手。她那个女朋友倒头才反应过来，反复道歉，苦苦哀求，我哥们估计是被他整怕了，死活没同意。
你说这个女生为什么这样呢？就是因为她想通过自己的嘴巴不断说服男生爱她。她内心空虚，但她不愿意承认，不愿意面对。说得越多，表达得越多，心里也就越舒服了。
这种女生，在感情中永远不会成长。她永远看不到自己的问题在哪里，也不会复盘，不会反省，所以从来不觉得感情的失败是因为自己的问题，只叹命运不公，生不逢时。
而且我也发现，越没有自我，或者也可以说越沉溺于自我的女生，越容易和有毒的恋人发生化学反应。
因为她们找的永远是一个“影子恋人”：我人格里缺少哪一部分，我就去拼命地追逐这一部分：“我太被动了，那我就去找主动的男生。”“我太文静内向了，我需要能主导我人格的男生。”“我慕强，我就去寻找能征服我的男生。”.....
似乎看起来没问题，但她们从来没有想过要靠自己的力量去完善自己缺失的那一部分，她们永远渴望别人温暖自己、救赎自己、拯救自己。
所以她们会拼命抓住对方，仿佛是自己的救命稻草。
为什么你们一直在爱人，一直渴望被爱，就算被伤害，或者伤害别人都要去爱？
问起她们，她们会说：“我原生家庭不幸福，我哪里有勇气去重新塑造一个新的自己？”
原生家庭的问题，永远都是原生家庭的问题。....
可真的是原生家庭决定论吗？
我见过很多原生家庭不幸福的人，父母不给她们过多关注与爱，她们性格确实谨慎多疑，后来又遇人不淑，性格也带着些许缺陷。
有些人会选择安于现状，任凭原生家庭控制自己。
而有些人反而会勇敢大方地承认自己以往确实不幸运，但在感情中也会选择一直坦荡潇洒下去。她们不抱怨、不自怜自艾，她们的另一半从来不把她们当作需要小心翼翼对待的小孩子，而是一个坚强勇敢的人，打从心底地爱护、尊敬这个女孩。
同样是我哥们的一个女朋友，这个哥们和我关系很好，我们经常一起见面，他也经常会炫耀他的女朋友。我心想她女朋友能有多好，这么宝贝。
我记得特别清楚，有一次我朋友喝醉了，我们给他女朋友打电话，她女朋友特别爽快地答应，一会就来接她对象回家。
当她女朋友出现时，我这朋友不知道是真醉还是装的，开始撒泼，特别矫情的要求抱抱，这要换成别的女生可能扭头就走，或者先损一顿再说，我们都看她对象会怎么做。
没成想这姑娘见过大世面，特别大方地架过那个瘫如烂泥的男人，像哄小孩子一样：“乖，咱们回家啊”，还按摩了男生的太阳穴。你说，当时我们能不羡慕吗？
之后和这个女生聊起天来，我自然夸奖她大方自信，我说一定是因为你的家教好。
她说：“其实我以前挺自卑的，我爸很疼我姐姐，我总觉得自己不够好。你知道吗，以前我都不敢看别人的眼神，但我平时喜欢看书，就挺喜欢研究人性吧，我就开始学着做自己，有意思的是——
当我开始面对真实的自己，我反而比以前自信了。”
这句话我记了好久。
当你把让自己快乐的权力交给别人的时候，你就失去了自己愉悦自己的能力。
第二点，“过度索取”
你会过于讨好，但同时也会期待别人会为自己付出什么。
你的潜台词是：“你给我什么，我也应该还你什么”“我给你什么，你也要给我什么”
讨好又索取。
别人只是跟谈起他的日常生活，告诉你他的烦恼，你就受宠若惊，把自己的心理隐藏好久的秘密都告诉他。
你好像在暗示：我已经在心里把你标记成不一样的了，我都把自己的秘密告诉你了，那我在你心里也应该就变得特别了吧？你也应该把我看成你的唯一吧？
你的这些妥协与讨好，在他看来是沉甸甸的刑具，让他窒息。
而就这样，太容易满足的你，也更容易失望。
因为别人是没有义务讨好你的，是你自己认为应该用“牺牲自我”来定义一段感情的成败。你为我妥协得多，你就越爱我，你为我改变得多，也就证明我在你心底确实是有位置的。
你看似很投入一段感情，反而会用力过猛，为什么用力过猛？是因为你没有真正地投入，你一直在猜测对方的反馈，半夜拿着手机探测他对你的真实看法。
你从来没有好好审视过这段感情：他是怎么样的人，你又是怎样的人。
你看似甜蜜，其实脑子里永远都是在想：“他怎么看我？？会不会厌倦我？？他对我有还有没有感觉了？他刚刚出门，不跟我说一声，是去哪里了？？不行，我得打个电话验证一下；他是不是渴了？我去倒水；他喜欢吃炒年糕，我要去学。”
男人喜欢这样的女朋友吗？有些男生可能确实喜欢温柔体贴，一直以他为中心的女生，但这份感情能保留多久？
说得直接点，你这样反而会越来越惯着他，你变得越来越不像自己，他也同时变得不像他自己。当他反应过来反而会恐惧——和你在一起，他迷失了自我。最后呢，爆发，向你摊牌。
是时候停止你的自我感动了。
如何改变在恋爱中容易用力过猛的自己？
三个关键词：边界感、真实感、安全感
重建边界感
在感情中用力过猛的人，往往是没有边界感这个概念的。因为你之所以会用力过猛，就是因为你总想与他融合，进入他的世界，这样你才会安全。
所以一开始建立边界感时你可能会特别不习惯，因为你根本没法把自己从他生活中分离出去：为什么我不能老是给他打电话？为什么他不回我信息，我不能去多想？为什么他不能告诉我他的前几任前女友？...
你要知道，不是你没资格问他这些，你是他的女朋友，你当然可以大大方方地问，但很多人问这些问题，都是带着目的的，就是要证明：他爱我。
搞清楚本质，是不是觉得这些问题已经没那么重要了？
他爱你，不是一个论题，你不需要去证明。
爱是一种感觉，你要多多感受他对你细微的爱：他今天给你买了你爱吃的水果，他今天夸你白毛衣真漂亮，他今天暖了你的手...这些不都是他爱你的证明？
当你学会活在当下，感受当下的甜蜜，你就不会纠结他到底爱你几分。你就会大大方方还给他应有的空间，不再逼迫他、考验他。
当你不再窥视他，不再一心都放在他身上，他反而会主动靠近你。
这时，你们的边界是弹性而舒适的，而不是一面硬邦邦的墙，目标打过来，“砰”的一下反弹回去。
感受彼此的真实感受
真实感是一段感情的“魂”。
首先你要面对真实的自己，你的理想自我是什么样的？而你的现实自我是什么的？你觉得你的应该自我又是什么样的？
当你在一段感情处于混乱时，首先是没有处理好这三个自我之间的关系。
比如说：我希望自己能在感情中独立，温柔又强大，这是最佳的状态；而现实呢？我一直依赖他，没有自己的一点看法，根本没办法一个人生活，这不是我期望的；而我最起码得应该做到不能一天到晚老粘着他吧？
就这样，你明白了到底在感情中你在纠结什么，你也看到了镜子中真实的自己。这时，你还有一个任务，就是面对真实的他。
其实追星和谈恋爱很像。因为你们都把自己潜意识里对异性的向往投射到对方身上，也就是加了“滤镜”。情人眼里出西施也是这么个道理。
这个时候你就要问自己：他是真的有那么大的魅力吗？他有什么缺点？嗯..其实他也就是一个普通的人，他平时抽烟,也有点粗心，看着独立，其实也挺小孩子气的....
当你目睹了你们的瑕疵，那么对这份感情，你也会看到本质。那个时候你也会发现——
他的懒惰与不善言辞，你的恐惧与焦虑，都不是感情的致命点，这些细小的瑕疵，反而让你、让他更特别。因为他只愿意把这些展露给你。
给自己安全感
安全感是感情的“外壳”。
可你就是因为过于缺乏安全感，所以才一直在寻找一个能让自己容身的避风口。可你一直放错了重点：
安全感不是别人给你的，而是自己给自己的。
当你开始提高自己的自尊感，开始先去满足自己的需求，把自己放在第一位，自己愉悦自己。
到时候你会发现，你越来越会控制自己，控制自己的情绪，不再突然变得丧、变得悲观；也不再自我怀疑、自我惩罚，你会越来越有安全感，也越来越自由。
而这一切，必须得你自己先跳出舒适圈，愿意开始去改变。
最后雨宸我想说，面对痛苦比痛苦本身更可怕，所以你才会选择付出、焦虑、迁就、回避等等一系列用力过猛的行为，这样你就感觉不到痛苦了，但是，这是会上瘾的。你只能面对内心最真实的自己，接受最真实的自己，你才能在感情中幸福，活成自己最羡慕、最希望的样子。
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现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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