多年前参加过一次律师辩论赛，我认识了一个优秀的师妹，当时她只是个实习律师，是个开朗自信的北京姑娘。
她的爸爸是级别挺高的干部，她一执业就有了很多资源，压根不用愁案源。
而且良好的家庭教育让她落落大方，心态特别好，当时辩论队的队长天天拿她开刀，她总是笑呵呵的。
我当时总想：这个女孩真是有个值得羡慕的出身，家庭给了她完全不一样的资源。
我们都觉得，这么阳光的一个姑娘应该配得上一个幸福美满的婚姻。
遗憾的是，她嫁了一个特别不适合她的人。
期间她把男朋友带来给我们见过，男孩正在读硕士，两个人长相非常般配，都是大高个儿，靓男俊女的，两个人家境也相当，最大的不同是她老公非常非常懒散。
辩论赛结束，我们取得北京市的第二名，然后他俩就结婚了。
等我两年后再见到她时，她的变化很大，一直在抱怨，一直讲男孩的不上进，她还说，她从楼梯上一脚把他踹到楼下了，还骂他。
我们听到这些非常吃惊，是什么让一个出身高贵的姑娘变成今天这样了呢。
她说：“他不论干什么都拖着，去哪个单位都抱怨，他一毕业我就给帮忙找工作，干的不开心，又给换了个工作，结果他连报到都懒得去，三天打鱼两天晒网。到年底送礼还得让我去。”
接下来，她基本不参加我们圈子的聚会了，可能她觉得自己的抱怨，会让我们对她的印象减分，后来听说她离婚了。
其实我经常很心疼这个女孩，女孩非常上进，短短几年已经成了一位很优秀的律师，可他老公的内核，完全配不上她。
我做了十三年的律师，看过很多类似的案例，总结出婚姻失败的三个真相：
第一个真相：内在的不匹配
我咨询过这样一个女客户，是个公务员，她说：“他总指责我，说我就是小国寡民的思想，随便一点什么都能让我满足了，从来不想要大的发展。
过年过节，他逼着我给领导送礼，说我在单位干了这么多年，但凡有点心眼，也不至于一直混成这样。
还有一次单位聚会，他非要参加，他说要跟我们的领导认识认识，说不定他的产品能让我们领导帮忙推广。我实在受不了他这么功利，他眼睛里只有钱钱钱。”
这就是内在不匹配的两个人，男人想寻求发展，女人想知足常乐。
而同样的男人、同样的做法，放在其他家庭，却得到了老婆的赞赏。
我有一个做律师的好朋友，她老公是做小额贷款公司的，她给我讲：
“我老公可厉害呢，跟我的同事、领导们吃过一两顿饭，就能把人家全搞定，后来，我同事和领导都投资了他的公司，这些我都不知道，都是他们私下联系的，他就是有见了一面就让人喜欢上的特质。”
你看，当夫妻二人都喜欢开拓人际关系，对生活的要求也都是“有钱、有地位”，那两个人就没有这种发展上的矛盾了。
我常常想，如果孙中山娶的不是宋庆龄，蒋介石娶的不是宋美龄，还能否有两段佳话呢？
什么是人生观？这就叫人生观。
就是什么样的人生才能满足你，而你最好找一个基本一样的人。
第二个真相：人生排序搞错了
常有客户问我这个问题：“我们俩都是好人，为什么两个好人过不到一起去呢？”
我想说：光对别人好，对你不好有什么用呢？
我身边又有朋友离婚了，这个朋友，走到哪里都被称为好人：
跟哥们喝酒，他一定是那个给所有人找到代驾送回家的；跟生意伙伴合作，他一定是那个出差最多、应酬最多的；他给家里的表妹、妹夫都安排了工作，当朋友有事情求他，他都第一时间处理。
他的时间，都花在了工作和朋友身上，唯独对家庭不上心，对，就是有这样一种人，对谁都好，就是对老婆不好。
因为在他的人生排序中，家庭的地位很低，低过事业，低过朋友。
我还代理过这样一个女性，吃苦耐劳，宗族意识很强。
她每个弟弟结婚，她都拿了几十万，她觉得自己有义务付出。她的公司里塞满了老家来的亲朋好友，她觉得成功了也该反哺家乡父老。
合伙开公司，她不光任劳任怨还很仗义，公司其他合伙人都分红了、买房了，她还是不买，她说自己要最后一个分红。
每年的公司年会上，她都不醉不归，带着孩子参加年会，孩子躺在车里抓着ipad睡着了。她的辛苦，连员工看见都落泪。
她老公多次抱怨她的“大度”，他总说“你把对别人的好拿出来分我点行不？”
直到，她觉得自己很累很累，她有了第三者，要求和老公离婚。
她老公在她的人生排序表里，低于宗族、低于父母兄弟、低于事业、低于功名。
人生排序，是要停下来认真对待的，《高效能人士的七个习惯》、《生命向前》两本书，让我用一周时间，详细整理了自己的人生，排在第一位的是我自己的心灵平和，排第二位的是我的配偶，接下来才是事业、金钱、孩子、朋友……
这样，当排位靠后的事情（比如朋友的请求、加班的需要），和配偶的感受相冲突，你就可以毫不犹豫地作出选择。
可在中国的很多家庭，尤其是男人，总爱把事业排在家人之前，客户咳嗽一声，都得赶去嘘寒问暖，老婆抱怨一周，也不会关心一下。
而且不少男人把功名利禄明晃晃摆在感情之上，像《破冰行动》里的马云波，如果不那么介意自己“扫毒英雄”的功名，也就不会受制于毒贩，最后连老婆也为了保护他的名节而自杀。
这是很多家庭离婚的原因，有一方或者双方太不重视配偶。
第三个真相：夫妻不和就找第三者
有一次，我开车，我老爸在后排陪孩子，孩子晕车难受，我老爸一会说“没事没事，不难受不难受，这都不是事儿”，一会逗她说“哎，你看你看，大高楼、大汽车”。
我猛然发现，自己原来一直对待矛盾的方法，就是我老爸教我的：不是骗自己，就是在逃避。
我要么安慰自己“没事没事，人家比你难受得多的人，都挺过来了，你这都不算事儿”，要么转移注意力，给表妹打电话，狂刷朋友圈、淘宝购物。
还好，我转移的方法不是找第三者。
正常夫妻间，有矛盾是正常的，可是怎么正视矛盾，这是智慧。
比如常见的男人打游戏、男人不洗碗的问题，会吵架的女人，吵一次就可以订立一个合同：
下次打游戏后要刷碗，或者下次你打游戏，我出去健身，这样大量的矛盾都能通过合同解决。
难就难在逃避问题，出轨就是最典型的逃避。
比如，如果嫌亲密生活太少，光抱怨、指责解决不了问题，关键是两个人订立协议：频率是多少，如何记录下来，下次谁主动提，细节都可以协商嘛（这就是我们法律家庭的特色）。
可不少中国男人不是这样。当夫妻有了矛盾，要么就假装没事，很久很久都不去谈这个话题，当下次又碰到同样的事情，还是要吵架。
要么就转移注意力，出去找别人，婚姻内的问题，却到婚姻外寻找答案，结局往往是不愉快的，娶了出轨对象的人，那是极少数。可因此破坏了婚姻的人，却大有人在。
两口子过一辈子，就像携手去进行生命的旅行，能互相做“驴友”，是最自在的婚姻，你欣赏我的有趣，我尊重你的空间，重要的是互相陪伴。
我们先有共同的、类似的“目的地”，途中的路线怎么设计，那是可以协商的。当我走得太快，可以等等你，可是你别把旅行放之不管，去做其他的事情，也别扔下我去找其他的人。
最后，祝福大家都能“执子之手，与子偕老”。
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