1．其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
2．若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
3．又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
4．近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
5．“用四个字形容分班”“妻离子散”
6．开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
7．本人男，二十，身高一米八六，长期锻炼，长得还行，家里一套独立别墅，有一台吉普牧马人，月入三万左右，一直忍受着这个年龄不该拥有的帅气、高大、成熟、稳重、大方……不行了，编不下去了，太他妈恶心了！
8．“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开”
9．再有一个月，闷骚的学长们就会将人字拖换成白色板鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的表情，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，www.qqssly.com答你所惑，要你电话，问你扣扣，看你微博，加你好友！！是的！所有的学长们已经整装待发！！再过一个月，闷骚的学姐就会将人字拖换成小凉鞋，将睡衣换成碎花裙子，收起赘肉的小腹，隐藏闷骚的眼神，撑着把小阳伞，45度角抬起妆容精致的脸，面色绯红，一脸娇羞，嘘寒问暖，温柔可人，问你地址，询你电话，加你QQ，是的~学姐们也已经蓄势待发！再过一个月，又要到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟、学长和学弟终于在一起的季节了。
10．数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
11．如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
12．一姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫：姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇。
13．“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
14．迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
15．我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
16．长期的奔放找不到矜持的方向。
17．像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
18．“哪件事让你对自己的无知感到震惊？”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。”
19．当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱？”
20．“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克”
21．男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。
22．喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。
23．要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。
24．去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
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