1．幸福不是房子有多大，而是房子里的笑声有多少。就拿小李来说，他本来挺难过的，但是回家看到自己880平的房子，竟幸福地笑出声来！
2．在我发脾气的时候别跟我讲道理，我聋了。
3．双11那天跟一个女生表白被拒绝了。问原因，她说，虽然我也挺喜欢你的，但是如果今天我答应了你，以后每年的今天都要过纪念日，太特么耽误网购了。
4．“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
5．有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
6．老师拿起小明的一只脏手说：“你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”小明说：“不！老师，还有比这更脏的。”说完他伸出另一只手。
7．间歇性凌云壮志，持续性混吃等死。
8．遇到你之前我的世界是黑白的，遇到你之后，哇噻！全黑了！
9．这个世界上有一个很可爱的人，现在这个人正在看这句话。
10．武大郎被毒死见了阎王爷就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及……”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……！”
11．听说有人尿尿用营养快线的瓶子？有人尿尿用脉动？呵呵，我就不同了，知道KFC卖的那种大杯可乐吗，对，就是那根吸管。
12．多年以后，你已嫁人，我还未娶，叫你女儿放学路上当心一点，我每包辣条卖贵她两毛。
13．我和我女朋友是在玩lol认识的，看她打得不错就加好友，后来语音发现她是妹子，她有个习惯就是被打了，或者没血了就喜欢娇喘，听得我想入非非，之后聊天也聊得挺来，就建立了关系，到见面时，到达地点发现是个男，还穿了一套中性衣服，我忍不了，虽然很伤心但我还是跟他刚一波，到晚上她微信给我发信息说，老公你怎么还没来，我哥没去接你么？
14．我变得越来越不像自己了，变得像你老婆了。
15．如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
16．“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
17．小胖子怎么啦小胖子就要被嫌弃啊，小胖子就没有夏天啊，小胖子其实很辛苦的一天到晚都要想着吃啊什么好吃不好吃她都知道啊，小胖子冬天很暖和你冷的话可以抱抱她啊，夏天还可以为那些小瘦子遮太阳啊，小胖子也想过要减肥啊，可是肚子咕咕叫得好可怜，小胖子好善良的怎么可能忍心要肚子叫呢，要是有一天小胖子变成了闪电，那世界上就没有一坨一坨肉的小动物了啊。
18．“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
19．儿子：妈妈，你有三十吗？妈妈挺开心的：儿子，你都不知道妈妈的年龄？妈妈都三十五了，不过儿子这话我爱听。儿子不满：我是问你有没有三十块，我要去缴费。
20．都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天看到一小孩在医院打针，小孩就这么一句：放开我，我爸是院长！
21．一天和老婆散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。”我不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，六年前的媳妇还用着呢。”不说了，到现在还在跪搓衣板呢！
22．小和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天告诉你，女人是老虎！记住了吗？！”小和尚点点头说知道了。他刚走到山下就碰见了一只老虎，小和尚脱了裤子就扑了上去……
23．出差两星期，终于回来了。想给男友一个惊喜，我故意不告诉他，刚下机我就直奔他宿舍。男友看到我，竟然一脸哀怨：“你早来一分钟也好啊！”看到地上散乱的纸巾，我好像明白了什么…
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