1．女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
2．查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
3．分享几个特殊的恋爱技巧：和女生逛街，当她在鞋柜前徘徊，你别问：“想不想买？”你要问：“喜欢这双还是那双？”然后都买下来。当她在炸鸡店前徘徊，你别问：“是不是肚子饿？”你要问：“炸鸡腿要几个？”然后给她来十个。当她累了走不动时，你什么也别说，冲上前一把扛起然后一个过肩摔把她扔进你的保时捷里。
4．我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
5．结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……
6．爱美之心，人皆有之，你不爱我，你不是人。
7．孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”
8．月老温馨提示：尊敬的用户您好，你的感情余额以不足，请及时充值。
9．今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。”表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹你怀孕了？！”表姐面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。”
10．上月回广州，没有和同学们聚会，但是我还是悄悄地见了当年一直在追而没有追到的美女同学。在见面的时候，我问她，“如果这世界就剩下我们两个人，你会怎么办？”她想了一下，说了一句让我至今都无法忘记的话。她说：“我会想办法弄死你，这个世界就属于我的了。”
11．在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊。”
12．“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼”
13．餐馆吃饭，隔壁桌有俩老外。胖胖的老外看到墙上有一个倒着贴的‘福’字不太理解。另一个头发卷卷的老外就跟他解释：“折个字，在粽国是很流行的！”胖胖老外一脸很佩服的表情听着，头发卷卷的老外很认真的接着说：“折个，就叫做倒‘逼’”
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