这真是一个老生常谈的问题。不过一个同事正好分享了他的经历，提供了一个非常详实的男性视角案例。
他之前谈恋爱时，和女友同居，算是进入到一段稳定的亲密关系里，但他对于地铁上、商场里陌生小姐姐要微信的请求却从不拒绝，甚至在一些活动上还会主动找一些漂亮的女生要微信。
而对此他的解释是，“我没有想劈腿，只是想多交点好看的小姐姐当朋友。”
后来当他分手后，再去回望那段关系，他承认那些女生确实有让她动心的，他不排除自己有潜在劈腿的倾向。
这就是一个想要“酒肉穿肠过，佛祖心中留”，但其实却是给自己找借口破戒的典型例子。
恋爱和婚姻中的人都值得反思。
你眼中的“诱惑”，不是诱惑
很多人总是担心谈恋爱后会遇到更好的人，但是却从没问过自己，为什么这些所谓“诱惑”对你来说是诱惑呢？
浪子沉迷短暂欢愉的邂逅，而很多所谓“诱惑”都找的是这种浪子。
并不是因为浪子本身多么珍贵，而是他就像大街上的公共厕所，大家去里面方便不需要任何门槛。
而浪子以为蝴蝶般蜂拥上来的女孩是对他本身价值的证明，而他陷入其中不自知时。
其实反而是他自身的价值标准太低，以至于将最低级的、最简单最短暂生理冲动式的欢愉，当成自己颇为了不起的事情。
从生物化学来说，所谓的一瞬间的心动，只是你的荷尔蒙促进了多巴胺的释放，告诉你的大脑皮层，“你心动了”。
这种并不高级的化学反应，还发生在你抽烟、喝酒等一切成瘾行为中。
简言之，你的心动，当猪、牛、马这些动物遇到春天时，它们也是这么想的。
所以不要将这种心动误以为多么高级的情感，你就是和种马一样，又发情了。
不过有人像瘾君子一样不断地奔赴多巴胺的陷阱，就有人能够在恋爱关系里保持金身不破。
“更好”的，不过是满足了你的需求
在回答“恋爱中遇到更好的人怎么办”之前，先得回答你如何定义更好。很多人都以为那些让人心动的更好，往往各方面条件都更加优秀。
但事实并非如此。
很多婚姻后男女方的出轨对象，真不一定就比原配要帅、有钱等等，其实只是满足了对方种种情绪上的需求。
比如当丈夫忙完一天工作后，回到家还得忍受一顿数落和埋怨。
当妻子忙完家务，把家里弄得干净整洁时，丈夫又把家中弄乱，不仅不对辛劳的妻子有任何称赞，反而贬低妻子一天到晚在家中没事干，没有自己在外赚钱辛苦。
而当外面有一个更好的对象，知你冷暖，懂你辛酸，尊重你崇拜你，在乎你心中的感受，哪怕你原配再怎么优秀，你难道不会对那个人更加心生好感吗？
只是很多让你心动的“更好”，往往是诱人的豪赌。
你看到的不是你所看到的，那是你的美好想象和期望，而真实一面隐于背后。
和你三观更契合，确定不是投其所好的表演吗？
懂你需求对你尊重，是不是她还没看到你真实一面之前，对你的竭力满足呢？
而且这种表现，难道和原配之前没有过吗？
刚在一起的时候肯定是有的，只是日子把这种甜蜜慢慢过进了生活琐碎里。
只是解决这些的办法绝不是换一个人就可以解决的，毕竟你不能保证这不会是下一个轮回的开始。
在自己目前的关系里多一点情商，改变自己和另一半的相处方式，这往往是最简单但又最容易见效的方法。
当然这并不适用于彼此之间已经彻底失望的关系。
毕竟当你愿为他改变的心，已经被他一日又一日的，反复对你造成的失望和伤害消磨丧尽时，你的选择确实是，换下一个。
不过在通常情况下，跨出安全区的那一步尝试，大多数案例已经证明，这个豪赌往往让你得不偿失、坠落深渊。
感动比心动更可怕
当然我们往往还得庆幸，因为你遇到的只是更好的人，很多只是让你心动，而不是让你感动的人。
而感动往往比心动更可怕。
心动时只是你的情绪短暂地影响你的情感，而感动时，却是你的理智长久地影响你的情感。
恋爱后遇到更好的人怎么办？
因为你知道，心动结束的那一刻，你们可以像陌路人般走过，而让你感动的那个人，却会让你永远担负上对她的一份愧疚。
她为你跨越异地千山来到你的城市，只为给你在寒冷孤独时的一份拥抱，她为了你选择了一个她不喜欢的专业，只为离你更近。
而当你几乎所有不起眼的大小事，都有一份她对你的默默推动和帮助时，你要做出的选择，比遇到单让你心动的人做出的选择更难。
因为你可以失去对一个人的爱，但你不能没有良心。除非你真的不是人。
所幸的是，很多人对于选择的结果有自己的预知。不逾越不代表自己没勇气，往往是知道现在适合自己的才是最好的。
不要觉得欺瞒着去和人家暧昧发展，一边观望一边两头吃，这不是机灵，这是被千夫所指的劈腿。
也不要觉得直接坦白，自己的对象会接受不了进而缠着你不放，不要高估你自己，地球离了谁都能转，请你放过别人。
一切都是自由选择，但得记住，自由的代价是，承担选择的后果。
