爱情，不是在一瞬间消失的。每一对伴侣/恋人之间感情的变淡，最明显的征兆就是，其中一方不再那么爱跟另一方聊天了，你们也不再互相分享彼此的生活、想法了。
分享欲，是维持一段关系最重要的东西。
何炅曾经在节目中说：“
你知道一段关系里面什么最重要，不是外貌，也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。”
不管是爱情还是友情，如果没有分享欲，那这段感情会很难维系。正是因为互相的分享、回应，两个人才会产生链接和交流，慢慢的加深感情。
有个微博网友说得很好，“爱意的流失也是从分享欲减少开始的。我当然不关心云是什么形状，也不在意那个咖啡店今天没有开门，更不觉得饭煮糊了有什么可拍照的，所有跟你讲过的那些无意义的事情，本质上都是希望你能参与到我的生活里来，和我保持爱意的连结。我的日常实在太普通了，但因为你的存在，我觉得它们比以前有趣多了。”
换句话说，
分享欲，就是赤裸裸的爱意。
喜欢一个人就是想第一时间把自己觉得而有趣的、美好的事情分享给对方，就算无聊透顶的事也能讲出花来。
你愿意跟一个人分享，说明对方对你很重要，你很在意这份关系；而且这也是双方互相表现自己的喜好的一种方式。
基于这两个，恋爱双方之间会产生羁绊，时间越长久，越是了解更多，羁绊也会越深，当然，你们也能发现彼此合不合适。
我们常说，现在婚姻最大的困境，就是无话可说。
那么不妨反过来问一下这个问题，如果有话可说，那说的是什么内容呢？
大概就是一些无关痛痒的日常，今天的天气不错，菜市场的菜涨价了，公司有个同事非常烦人。
我愿意跟你絮叨，就是我希望你“渗透”我生命的每一个细节。
就是这些细节，这些琐碎，让人觉得这是甜宠，让人觉得这样的关系非常舒适。
我们愿意与另一个人分享这些日常，自然也愿意跟他们分享我们的喜怒哀乐，我们的价值观。
你把你的琐事都告诉我，我把我的脆弱展示给你，这就是我们的情感交互机制。
这种你来我往的分享欲，是一种信号的传递。
它代表着两个人之间的信任，理解，支持。代表着我觉得你是安全的，和你在一起我是满足的。
是什么阻碍了我们的分享欲？
都说两个人在一起最幸福的时候，就是暧昧期。那个时候，一句“在干嘛”就能让人甜蜜好久。
因为那个时候，两个人情感浓度是最高的，分享欲也是最旺盛的。我们都想展示更好的自己，都想让对方融入我们的生活。
但是在一起时间久了之后，就没有那么多话说了。生活的琐事，似乎也不愿意跟对方分享。
到底是为什么，我们不愿意跟对方“说废话”了呢？
第一，曾经相处时，就没有进入过关系。
很多夫妻之所以进入婚姻，并不是因为感情浓度足够，而是因为“合适”。合适的年纪，差不多的条件。
也就是说，很多夫妻从一开始就没有进入过关系维度。
我们对关系的理解，还停留在全能自恋的阶段。
我们希望对方能够满足我们的期待，成为我们理想中的人；我们容易对伴侣产生敌意，觉得他们在攻击我们；我们要么处于高位，想要控制对方，要么处于低位，觉得自己羞耻无助。
所以我们在分享的时候，是有一个预设的结果的，希望对方无条件接纳，给我们安抚。但是如果这个预设没有发生，就会引起我们的暴怒。
当伴侣跟我们分享，我们也会用对错来衡量，而不是用感受来判断。
而真正进入关系之后，才能感受到彼此心中的爱，然后大胆分享自己，不惧怕对方的拒绝。
第二，希望变成失望的恶性循环。
亲密关系也是如此，我们习惯了伴侣对我们的积极态度，并且期待他们一直积极，更加积极。
一旦他们有那么一次或者几次变得不那么友善，我们就会觉得伤害加倍。
次数多了，我们就不再期待，甚至开始怨恨对方。
这就是所谓的，同样的时候，陌生人做了我们不会生气，伴侣做了我们会愤怒。
第三，你或他本身就是不敢分享的人。
分享意味着期待被理解，分享也意味着可能被拒绝。
有的人能够在两者之间寻求到平衡，有些时候被接纳，有些时候被拒绝，已经是非常难得。
可是对于缺乏安全感的人，低自尊的人，或者对拒绝高度敏感的人，他们就很难去找到平衡点。
他们觉得自己会给别人添麻烦，他们害怕对方看透自己的无助不安，所以干脆不说。
把自我保护置于自我表露之上，宁愿忍受孤独与寒冷，也不愿意去触碰可能危险的温暖。
想要提升彼此的分享欲，不是一朝一夕就能完成的，它需要我们主动去选择婚姻的“困难模式”。
和另一个人一起生活，需要做出无数的牺牲和妥协，当伴侣影响到我们的时候，我们可以选择“简单模式”还是“困难模式”。
“简单模式”就是任由事情发展，两个人继续停留在全能自恋中，对伴侣失望后，不做任何改变，不再沟通交流，这样就能让我们免受伤害。
可这样做的副作用就是，会变得越来越孤独，越来越枯萎。
“困难模式”就是寻求沟通，承认脆弱，加深与伴侣的关系。这样做的确不容易，需要我们强大的内心，需要面临可能被拒绝的风险，同时，也会收获更好的情感体验。
或许我们可以迈出改变的第一步，跟对方分享我们的琐事。
可能会遇冷，可能会让对方觉得不适应。这个时候，不要沮丧，也不要否定彼此，记住三个字——真实性。
说出自己真实的想法，比如“你听我说说话，我觉得很安心”，而不是把委屈化成复杂的内心戏，化成对伴侣的怨恨。
你身边的人没有那么坏，也许你只是没有发现他的好而已。
说白了就是——不要活得这么铜筋铁骨，渴望被爱就说出来，想要陪伴就表达出来，没什么大不了的。
婚姻需要双方用心经营，学着认真倾听、积极回应，这样的感情才能越来越长久。
希望每个姑娘都能找到那个愿意句句给你回应，也愿意陪你携手抵挡生活困难的男人，他一定会陪你一起筑造幸福的婚姻。
