“只要你不哭，我什么都答应你，只要你一笑，老子命都是你的”，这句话大概是很多女人都羡慕的一句话，包含了男人对你爱的程度和爱你的力量。
但是只要是感情，就没有一帆风顺的，恋爱中是一定会充满各种荆棘的。
在我没做咨询之前，我也是个情感小白，面对失恋，我也很迷茫，也很难过，感觉怎么也走不出去被甩的痛苦，直到现在想起来，我还觉得意难平。
我相信很多人都跟曾经的我一样，觉得分手再复合的概率实在太小了，但是从事了这行以后，我帮助了那么多人复合，我才发现，原来复合这件事儿，真的不是很难，只是很多人都用错了方式。
那为什么你的挽回会失败呢？
在心理学上有个概念叫做“羊群效应”，简单来说吧，就是别人说什么，你就听什么，别人教你做什么，你就做什么，在你心里，别人的意见就是你复合的救命稻草，所以你是完全失去自我判断的，说白了，就是跟风。
所以这种效应下，大多数都会出现三种状态：跟风、乱套公式、错误的挽回方式。
我相信大多数女人分手后，都会出现病急乱投医的现象，问自己的闺蜜，甚至会看网上很多文章，告诉你断联等等。
为什么我不建议，你们少猎取一些这样的信息呢？那是因为，当你失恋后，你的整个人都会陷入到负面情绪中，并不能客观的看待分手这件事，也不能冷静地去分析，这段感情中真实存在的问题。
这就导致了，你们会做出一系列把对方再次推走的情况。
我身边就很多这种人，前几天参加聚会，我就听到旁边的朋友说：“我跟男友分手了，你说我怎么办？”另一位朋友回答说：“我以前被分手后，我就上他家门口蹲着，时间长了，他就被我感动了”，还有一位朋友听到后，不甘示弱的说：“我就是每天给他打电话，然后我有他家钥匙，趁他回家之前帮他收拾家务，做好饭，然后我再撤退，最后复合了”。
我当时听了以后，最直接的感受就是：别人的方式，或许针对别人的情况，是好用的，但是未必适合你，如果你乱套公式，用了不适合自己的方式，那就会造成物极必反。
咱们打个比方：
如果你比较作，粘人，总是霸占对方的时间，如果因为这个分手，那你再去给人家做饭，或者在人家门口一蹲，后果是什么？就是让这个人越来越讨厌你。
再比如说，因为你的情绪价值不高，在相处中，对方从你这获取不到高价值情绪，那你天天给人家打电话，对方不会更加讨厌你吗？因为你没有做任何情绪价值上的提升，你打无数个电话，也处于低价值情绪中，对不对？
为什么我经常在课中说，要针对性挽回，各位针对性这三个字，我不是随口说说，所谓针对性，就是你们因为什么分手，那就针对这个分手的原因，进行挽回操作，而不是，明明因为价值不高分手，你却在提升自己的吸引力，南辕北辙的挽回，只会是无效的。
那复合的正确启动方式是什么呢？
其实复合的方法，那太多了，比如破冰，复联，深度沟通，提升价值等等。
今天我跟大家讲一个我自己的真实故事，在当初我还是情感小白的时候，我是如何挽回男友，并且成功步入结婚殿堂的。
我男友这个人比较“轴”，我们不是那种细水长流型，而是一见钟情型，家里介绍，彼此看对眼，然后就在一起交往了。
磕磕绊绊处了三年多，当然感情就不用说了，肯定是很深的，他也很包容我，但是我这个人，可能由于从小家庭比较优越吧，比较傲娇，有点过度自信，所以难免在相处中，有点强势的感觉。
因为当时比较年轻，所以有些想法做法都不是很成熟，而且在做情感咨询师以前，我的性格是有缺陷的，而且做人不是很圆润。
我男友这个人，就比较成熟，而且是公司的领导层，说一不二，有点刚正不阿，所以，他决定的事儿，很少有人能改变，但是对我的容忍度可以说是史无前例了。
用他朋友的话说：“他从来没对哪个女人这样过”，这话让我听到后，很自豪，所以更加的有恃无恐。用我朋友的话说，我们是相爱相杀型的情侣，但是呢，我们一直相处得还不错。
可是我们跟所有人一样，也会发生矛盾，也会有激烈的争吵。
我举几个例子：
他偷偷为我买的礼物，我不喜欢，我会指责他说：“你就不能买点我喜欢的，这是啥玩意儿”。
他忙的时候，不回我信息，我会直接炸毛，责问他，是不是手机爆炸了，收不到信息，。
我俩要是沟通的时候呢，我属于碎嘴子那种，什么都说，他就静静地听着，我就不高兴了会说：“你是闷声发大财吗？”他每次都是被我逼得退无可退。
我们就是在日常这种矛盾中，不停的积攒负面情绪，又没有及时地得到解决，最后爆发了。
起因是他加班以后，跟同事出去喝酒，结果我一整夜都没找到他，第二天他就跟我道歉，不管说什么我都不接受，并且最后我不断的将矛盾激化，站在道德的制高点去抨击他，他可能也是忍无可忍了吧，对我提出了分手。
我是那种比较倔的人，所以分手以后我即便是后悔了，但是也没有去死缠烂打纠缠他，说一些什么你原谅我吧，我错了等等求复合的话，因为我了解他，如果我去这样做了，他不仅听不进去，还会更加厌恶我。
分手的那段时间，我不停的反思自己的问题，我发现，在过去的感情中，一直容忍性最大的就是他，都是他在不停的包容我，不停的迁就我，并且真的为我做了很多改变，反倒是我，仗着他对我的爱，变本加厉。
真的是应了那句话：被爱的总是有恃无恐。
我没能理解他为这段感情付出的努力，也没有看到他为了我做出的调整，现在想想，如果当时我们就此告别于人海，可能我真的会后悔一辈子。
但是基于我对他的了解，一般的办法根本是打动不了他的，但是对于一个职场强手的我，情感方面也不是吃干饭的，最后我只用了一个办法，他就乖乖回到我身边了。
复原力。
当然，在我着手挽回的之前，我是认知到了自己的不足，以及需要改正的地方，也明白了亲密关系中是需要一个平衡值的，也就是说不能总等他来“爱我”，想得到之前就要先学会付出。
先说我是如何用复原力，收服他的心的。
复原力（Resilience）：卡伦·莱维奇（Karen Reivich）和安德鲁·夏特（Andrew Shatte）在《复原力的因素》一书中写到：“复原力指的是能够从挫折中恢复原状，从失败中学习经验，从挑战中获得动力，以及相信自己可以克服生活中任何压力和困难的能力。”
为什么很多人动不动就心态崩了，并且很难从负面情绪中走出来呢？就是因为没有面对挫折的复原力，内心是脆弱的，是容易被击垮的，而没有复原的能力。
他喜欢那种，独立并且很洒脱的女人，如果我负面情绪爆棚，又很萎靡，可能我真的就永远失去他了，因为我回想了一下，当初他为什么爱上我，就是觉得我这个人符合了他择偶的标准。
我要用复原力干嘛呢？当然是用原始的价值再次吸引到他，让他看到我没有因为失恋而萎靡，反而是更积极的面对生活，更积极的面对他，对不对。
戴安娜·库图（Diane L. Coutu）在其《面对困境：“复原力”的密码》一文中提到，复原力有三个特征：
①直面现实：冷静接受当下的事实。
②寻找意义：价值观坚定，在艰难时期依然能找到生活意义。
③灵活变通：有惊人的临场应变能力，擅长利用手中一切资源。
①直面现实：冷静接受当下的事实。
我给他发了两条信息：
“在一起这么久，我是非常感谢你的，回想你对我做的每件事，从那些小细节中，我可以感受到你是非常爱我的，都是因为我的任性，我才失去了你，但是这段时间我反思后，发现或许我们之间相处是存在问题的，可能我的问题更多一些，如果我能冷静一点，客观的看待我们发生的问题，也不至于让事情演变到现在，你也不会有这么多负面情绪，如果我能跟你好好沟通，而不是用了当初那么激进的办法，也不会让这件事儿成为我们分手的导火索。”
“从分手到现在，我发现我真的习惯有你在身边，所以，我希望我们能成为我朋友，我不是想打扰你，我只是想用时间去弱化对你的习惯，你也知道，有很多工作上的问题，我还是要请教你，当然我尊重你的选择，如果你不愿意，我以后就不打扰你了”。
这种合理化的短信，实际就是以退为进，从而在另一个身份、角度跟对方重新产生情感连接的方式。
在此我也告诉广大女性朋友，挽回不是你做了，对方就要对你有所回应，要知道，分手的负面情绪还在，所以，你只需要做好自己的事儿就可以了，其他的交给时间，谁说水滴不能石穿的呢？对不对？
②寻找意义：价值观坚定，在艰难时期依然能找到生活意义。
我并没有把自己沉浸到失恋的痛苦中，丧失自我价值，更没有像其他女人一样，失恋以后各种痛哭流涕，然后泡吧喝酒。
而是将失恋后的痛苦转化为了事业上的动力，我把大部分时间都用到工作中去，不断的在工作中，提升自己的业务能力。
因为我对他的了解，他对伴侣需求之一，就是能力，干练。
所以，当我在事业上取得成就后，我就通过朋友圈并且刻意地告诉给他的朋友，让他知道，我没有把失恋当成人生大事，而是在失恋后，更加的创造自我价值，努力积极的去实现自我。
我的动机是什么？不是向他证明我离开你我过得很好，而是让他明白，离开你，我没沉浸在痛苦中，反而逆境成长，活出了一个更好的自己，我没有消沉，反而更积极。
③灵活变通：有惊人的临场应变能力，擅长利用手中一切资源。
事实上我做好了以上两点，他开始跟我互动了，会主动点赞我的朋友圈，会主动给我发微信，还会调侃“妞儿，分手让你变得更强大了，更有吸引了，也更优秀了”。
这就是他对我的反馈，我也不再像从前一样傲娇地回他“那你看就是如此优秀”，而是回了他一句“我觉得我还能做得更好，也在努力中，希望可以更优秀，咱俩一起努力”
然后在接下来的生活里，我们开始有了良好的沟通，分享一些当下的快乐事，也会拿工作的事儿，来听听彼此的意见，总之我们的聊天是舒服的，是轻松的。但是即便很好，我也没有提出复合这件事儿。
他呢也没提复合，我内心是着急的啊，那怎么破局呢？利用可利用的一切资源。因为业务往来的关系，我跟他朋友需要共同签署一份合同，在席间，我跟他朋友说，最近有个男人在追我，我很纠结，该不该同意。
果然，他知道了以后，开始主动出击，对我说：“今晚有空吗？吃个饭”这是我们第一次约会。我也毫不吝啬，欣然前往。
在吃饭的过程中，他开始问我，我是要同意那个追求者吗？我故作姿态地说，反正我也单身，可是我还没想好，再考虑考虑吧。
男人的占有欲啊，真的是弱点，从那以后，他开始频繁地约我，我偶有拒绝，时而同意，总之一手烂牌，被我打活了，那最后的结局可想而知了，我们复合了，并且是他提出的。
在这场挽回的博弈中，我找到了人生的最终归宿，也找到了幸福的方向感，更懂得了一段爱情是需要彼此经营的，也更懂得了珍惜。
直到后来，我从业了情感咨询师，才明白，原来很多人都沉沦在失恋的苦海里，所以我真的要和大家说，分手不可怕，挽回也不可怕，更不要害怕这个过程的艰辛，而抗拒复合，因为如果是值得的人，我们就该有勇气去再次拥有的，对吗？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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