每一对夫妻，结合在一起都犹如那唐僧师徒取经一样，经历了九九八十一难，才得以修成正果，既然是正果了，那么夫妻之间，就不能随随便便、轻而易举的因为一些芝麻小事或者一些矛盾而离婚了。退一万步讲，哪怕是对方犯了背叛婚姻原则性的问题，也不能因此就失去理性，而冲动地结束了这段婚姻，因为这样的结局，对于谁来说，都是难以承受的，也是输不起的。
亲密关系中不仅包含我们与自己的难题，还有「父母」关系中未疗愈的创伤、童年未满足的需求和幻想、和原生家庭的种种投射。在一个精神需求越来越高的时代，几乎每一个人都渴望高质量的亲密关系。但高质量的亲密关系该如何拥有？又该如何维持？有多少人在婚姻的围城里大喊：
我看错了人了！我们不合适！有多少人在婚姻中浑浑噩噩的麻木度日，直到关系破裂才追悔莫及；还有多少人，想尽办法讨好对方，可发现依然得不到想要的幸福。
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容易产生危机的婚姻，大抵是这三种：
a. 吞噬式婚姻
吞噬式的婚姻，是指一方强势控制另一方，认为“你属于我的一部分”。这种融合共生的关系，很容易让人窒息。
比如，丈夫婚后对妻子严加限制，不允许她有任何交际。一旦妻子外出应酬，就一个个视频电话打过去查岗。
女方痛苦，男方也焦虑。
b. 丧偶式婚姻
也叫“讨好式婚姻”，婚姻中长期由一方承担家庭重任，而另一方当甩手掌柜。
《我们的婚姻》里沈彗星的婚后生活就是如此，家庭事务全由她一人处理，老公不闻不问，连家里的门牌号都不知道。
沈彗星本身是高学历的金融才女，毕业之际收到一家很好的公司offer，只是因为意外怀孕，选择先回归家庭。
现实中也有这样的例子,“回归家庭”往往是妻子们为了家庭做出的牺牲，可很多丈夫却看不到。
这种“丧偶式婚姻”，很容易让妻子产生怨气：
明明照顾孩子和老人已经非常劳累，还要承受丈夫的怪责，这很难让人忍受。
更可怕的是，在这样的婚姻中，妈妈的怨气还会影响到孩子：孩子觉得妈妈是不幸福的，她从来没有快乐过，那这个孩子长大后也不敢快乐、不敢幸福。
于是，焦虑的母亲+缺席的父亲=有问题的孩子
c. 冰窖式婚姻
婚姻刚开始出现问题的时候，通常表现出来的都是些“小事”，很多人不甚在意，或者懒得解决，但当问题变得严重，动摇的不仅是婚姻，还有亲子关系、事业发展和健康状态。
千里之堤毁于蚁穴，及时发现、及时解决、及时修复，以免因爱生恨，才是保持婚姻牢固的长久之道。
如何解决婚姻危机，重建亲密？
a. 提供价值
很多时候，人们会说：“对方都没有给我什么，我为什么要给ta？”
可是，婚姻并不是权力之争，想要什么，自己要先付出，先去做一个价值的提供者。
说到底，婚姻是合作关系，而不是竞争关系。
两个人首先要心平气和地坐下来，聊聊婚姻到底出了什么问题，我可以做什么，我需要你为我做什么。
尝试着去理解ta，而不只是看现在的行为。比如，为什么丈夫只顾工作不顾家，为什么很懦弱？回到他的原生家庭中去理解，然后试着帮他找到心理资源，找到建设性的解决方法。
其次，我们要有照顾自己、让自己快乐的能力，不要把幸福全部寄托在对方身上，把一部分责任拿回来，寻找其它的人生支点。
b. 高质量相处时光
中国婚姻里，婚后的话题往往都是围绕着孩子和工作，好像一聊就非得聊有用的，只聊现实里的种种事情，全是“功能性”的交流。
这对关系的经营是不利的，最好每天至少拿出几分钟来做面对面的减压沟通，眼神对眼神，身体接触身体，偶尔给对方准备点小礼物，进行情感上的沟通。
还可以创造条件享受二人世界，比如拜托父母照顾孩子一天，你们俩出去约会。再深的爱，不经常暖一暖它，也是会冷却的。
我们都知道高质量陪伴对孩子的成长很重要，其实啊，高质量的相处对于亲密关系也非常重要。
c. 注重整体
婚姻的成熟，是从“我”到“我们”再到“我”，从只注重自己的个人感受，到注重婚姻中的整体感受，再到自己通过婚姻得到成长。
在婚姻中内斗伤害都是“我们”的利益，孩子的利益、家庭的利益。“你死我活”的关系最后没有赢家。
从理想的婚姻到现实的婚姻的不完美，需要你深入了解自己的创伤，从原生家庭中发现个人缺失，从人格状态中理解自己，和伴侣做建设性的沟通和相处，容纳婚姻中的不确定和流动性，能把婚姻当做生命中的重要课题去做。
目前的你，可能正面临一些困惑，但只要不放弃，从中探索，了解、面对自己，做到你自己都很喜欢自己的时候，就会没有任何遗憾。婚姻是连续性的，是有内容的，你还可以更深入些，穿越痛苦，看到更多的幸福可能的自己。导致婚姻出现各种各样的问题。
很多面临感情危机的夫妻们，都不明白这样一个道理，那就是：真正爱你的人，不是下一位，而是站在你眼前，你却没发现……
