1、是所有四川人都吃辣！！！！不是所有东北人都不怕冷！！！！不是所有蒙古人都会摔角！！！！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！2、如果你给我年的时间去写寒假作业我还是要拖到最后一天才动笔3、好吃不过嫂子，可爱不过老子。4、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。5、分手了,废话少一点6、课堂上的稀客，饭堂里…
1、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。2、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒3、满堂花醉三千客，更无一人是知音。（老师点评：天才都是孤独的。）4、不愿做奴隶的人们，愿做人民币的奴隶。5、“你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？” “考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦！”6、别为了一个男人，恨了全世界的男人…
1．小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”2．脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。3．今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！4．我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。5．一次数学…
1.“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”2.任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。3.室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”4.“什么比八年抗战更艰辛？”“九年…
1．找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。2．有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。3．现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只…
1．我们做彼此的天使吧，我做天，你……2．老板，来杯芋泥啵啵奶绿，不要芋泥不要奶绿，要啵啵。3．社交软件都卸载了，有三五个知心的男朋友就够了。4．我的emo是装的，哥充满爱与希望一顿三碗大米饭5．每天喝杯水很难，但是喝杯奶茶，只需要你一句我请你。6．家里突然停电了，我不停的进门，只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。7．大哥想你了，但大哥不说，大…
下面给大家介绍下搞笑的自动回复，让你笑翻天哦~~~1.嗨~我现在不在，如果有事找请按下机箱上的 RESET 键，听到“滴”的一声后留言!2.机主上厕所没带纸!3.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他!4.你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。5.我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保…
1.不要问我元旦和谁跨年，怎么过?我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。2.从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。3.老师您太客气了，元旦送我们这么多作业。4.接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。5.快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。6.新的一年是幸福的岔路口，接下来你会事事顺心，每天笑口常开…
1．从睡衣到牛仔裤帆布鞋，从披头散发到端正马尾辫，从空间刷屏到背诵课文，没错，快开学了！2．开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。3．每次开学报名领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。4．“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”5．一想到马上开学了，心情就像日了哈士奇一样。6．…
1．爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。2．小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！3．等你还不如等我的呱呱。4．昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪，关着灯，把套套撕开了，弄了一手，开灯一看，方便面酱包！5．…
