你好，人长大了，结婚了，很多情绪想法就没办法跟闺蜜分享了，我把我的情况说给你听，希望可以帮我指点下。
我结婚五年，婚后我和老公一直平平淡淡地过着，我感觉开始有隔阂是从第二个孩子怀上后，那时大女儿三岁，我们没钱，家里还欠债，所以老公死活不想要这个孩子，我一赌气就真的把孩子做掉了。
这是我做过最后悔的事，一个小生命在我的稀里糊涂的决定里没了。流产后，我总是梦到这个孩子，很伤心，觉得自己杀死了自己的孩子，禽兽不如。我甚至暗暗发誓，这辈子再不做流产这种事。
这次流产后，老公依然不愿意戴套避孕，他说用安全期避孕，保证一定安全。其实之前他是愿意戴套的，但这一年多，他就是不肯。有时候我强迫他戴，他就说那不做了，结果只能我来妥协。
人流后四个月我发现自己又怀上了，这次我很高兴,以为老天听到我流产后的忏悔了。
这一次，不管老公怎么反对，我就是要留下这个宝宝。
好不容易挺过了三个月的孕吐，4个月的时候，去医院做唐筛，却发现有问题，后来做了羊水穿刺，说宝宝是唐氏儿，建议流产。
我在医院哭得稀里哗啦，老公冷血动物一般地在一旁不停说：“我就说了不要这个孩子，不要，你非要留……”
最终，还是做了人流手术。
一年内流产两次，我开始变得脾气暴躁，失眠，也没心情和他夫妻生活，我让他去书房睡。
第二次流产后三个月，突然有天我觉得既然不打算离婚，总这样冷着，也不是办法。有了这样的想法，我开始又讨好老公，我想：过去的伤害就让它过去，好好生活。
我们重新又睡到一张床上了。
一天清晨，醒来后想看看时间，我的手机没电关机了，我就拿起老公的手机看看时间，看完时间又发现睡不着了，就想玩玩微信小游戏吧，结果我打开老公的微信，就看到了别的。
原来在我痛苦不堪的时候，老公居然跟别的女人出轨了，微信里都是各种暧昧和开房的信息。
当时的感觉，我想只有经历过才能体会，才走出人流两次的痛楚，又跳进老公出轨的痛苦。
哭了很久，最后我还是决定原谅，婚姻的路这么长，谁能不有点错？而且这是我们两个的错，不是他一个人的。就是因为我这一年做了两次人流，一直冷着他，他才寂寞出轨的。
我默默把老公的手机放回原处，醒来给他和孩子做早饭，对于这件事只字未提。
虽然心里想着原谅，但是没法再继续信任他，于是我开始像所有的女人都会做的事，查手机，查行车记录仪，三个月后我又发现他跟同事约会的消息。
我想好好过日子，好好经营这个家，所以我努力平复自己的心态。我提出不再继续分房睡，老公口头上是答应了，但是却总是用各种借口打发我。
现在半年过去，可是我心里却是放不下，时不时的就能想起他和其他女人那些事，像根刺一样的时长扎在心里，很多时候想要直接问清楚算了，这样怀疑着，猜疑着，自己心里总是不舒服，可又担心问了他没实话，或者一旦问了，他就会离婚了。
当初看中我老公，因为觉得他很孝顺，很顾家，各方面都很能干。
从他的性格和家庭的环境看，我不相信他会出轨，但是那些对话也是实打实的让我打脸，再说我也知道，很多男人表面上看是好的，不代表私底下他们不会做其他的事。
但是我属于那种比较不愿去费太多心思在这方面的，我宁愿他能实实在在地告诉我，但是我也知道是奢望，是个男人总会觉得自己是幸运的，可以两头瞒好。
毒姐，我现在需要去和老公摊牌吗？需要告诉他，我发现你出轨了吗？期待您的回复，谢谢。
——忠实读者A
亲爱的A，你好，你的来信内容很长，我认真地看完了，为了方便读者阅读，对来信做了一些删减。
首先，我想把你的婚姻状态先放一边，跟你聊聊别的事情。
这几年，接触了太多女性。我发现，很多女人都没有完全理解：保护自己，对自己的人生负责究竟是怎么一回事。至少，从她们对自己子宫的规划和态度来看，是不懂的。
很多女人，在婚前，努力地做好防护措施，不突破这最后一道防线。
可是一旦进入婚姻，她们就主动放弃了子宫的所有权，忘记了自己才是这个“小房子”的主人。
婚姻成了防空洞，成了避难所。有了婚姻，仿佛就有了依托、进了保险箱。包括，怀不怀孕也没有自己的规划。
怀了就生吧，因为有了另一半所以似乎不是那么担心焦虑了，经济能力不行又意外怀孕了，算了，那就流吧，因为有了婚姻，这就成了一件自然又名正言顺的事情了，不会有人指指点点，不会有人嫌弃了。
在没跨过婚姻这条线时，都是理智清醒的大人，懂得计划，懂得掌控人生，可一旦跨过这条线，领取了结婚证，也不知道怎么了，都一瞬间成了孩童。
你是，你老公也是。
你说这是你做过的最后悔的事情，都是做母亲的人，我自然理解。我不是想来问责你，而是想带着你，从这个口子来窥一窥你的人生。
其实从一开始，我就已经猜到了你所要跟我倾诉的事情。
要知道，一个女人没有办法掌控自己的子宫，也没有办法掌控好自己的人生。
从你的来信里，我读到的是迷茫，难过，受伤，失控和自我欺骗。
我想从你的婚姻状态，来跟你聊聊为啥你的人生会有些失控。
我认为，失望的本质就是想要的很多，得到的却很少，而人生的失控也同其理：你高估了自己的某些能力，也放弃了一些重生的权利。
第一，你高估了自己的看人能力。
其实，在信里，你不止一次地表露出，看错人的懊悔。
你说当初看中老公是因为他孝顺，顾家，能干，而且他的性格和家庭环境让你觉得似乎这个人很安全，不会出轨。
可是亲爱的，我觉得你这一点都不像是在挑老公，更像是在挑一个保险箱。仿佛任何一个男人，只要他不坏，就可以成为你的老公，就像挑选一个保险箱一样方便，只要能输密码，能把你的一生妥妥当当地保管起来就行了。
爱呢，品行呢，三观呢，兴趣爱好呢，你一样也没有提到。
所有成为你人生伴侣的重要条件和标准，你一样都没有想到。而你更是愚蠢地想着风险最高变化最多的一条：这个男人到底会不会出轨？
宝贝，你没有办法成天将一个男人别在裤腰带上，盯着他的老二会不会干些出格的事情。当你的人生80%的精力都花在这上面时，你基本上就是完蛋了。
而你从最开始选人的时候，你的格局就已经成型。
前两天我在看《妻子的浪漫旅行2》，我一直很喜欢袁咏仪和张智霖这一对夫妻。而我也很认同袁咏仪多次在节目里表达的对婚姻的看法，那就是，爱很重要。
你和你的另一半应该是爱人，不是亲人。没有爱，所有的优点都会变得更容易消散，所有的缺点也会更容易被放大。没有爱的婚姻，最容易被击垮。
而爱包含的东西是指向彼此的，孝顺和能干，这些是彼此应该对外的，可你却将对外的指标用在了婚姻的选人重要指标上。
第二，你高估了自己的承受能力
现在，我们来谈谈你老公出轨的这件事。
一旦在主观印象里，你已经给他定性成了一个不会出轨的顾家的好男人，那你对他出轨这件事的承受能力基本为零。
这就好比，娱乐圈里到处设立与自己内里形象完全不符的人设的明星。他们凭借这个红得有多快，捧得有多高，那摔得就有多疼、有多惨。
所以，永远不要给自己的另一半设限，也不要把期待值过多得放在对方身上。
一生太长，时间的能量极其巨大，万物都在变化，更何况复杂的人拥有复杂的感情。没有一个人真的能做到保持不变的，就连你自己也没有办法打包票。
而且，面对老公出轨事实，你又自责，认为这一切都是你的错，是你冷淡了老公，才让他寂寞了。
拜托，男人出轨就是男人错了，跟你做人流后的种种行为，关系真的不大。你这样把错误归结到自己身上，无疑加重了自己的承担能力。
你把错误推到自己身上，然后没事人一样伺候老公和女儿，你以为婚姻从此就幸福了。可是，你的心却做不到——你暗自发疯地去查各种信息，每时每刻去怀疑他，一整夜一整夜地伤心。
一段如鲠在喉的婚姻，只会扭曲了自己。
我有个朋友，老公出轨无数次，她一次一次地忍下来。终于有一天，她说她离婚了，因为她实在太难受了。她每一次的回头，总以为自己做好了能够承受的心理建设，但事实只会更痛苦。离婚那一瞬间，她感到了解脱。
她跟自己拧巴了五六年，终于选择放过了自己。
当然，我说这些并不是急着劝你离开这段婚姻，而是希望你能仔细想清楚自己接受事物的底线，自己的承受能力究竟在哪里？
做不到真正忍耐和忘记，不如就爆发。这是我一向的做人原则。
第三，你放弃了自己的解决能力
在你高估了自己的看人能力和承受能力以后，出现了问题，你的第一反应是逃避。所以，你把老公的手机放回原处。
做一个鸵鸟多好，一头扎进土里，好像这个世界就可以依旧维持原貌。可惜，头是暖和了，可是身体依然寒冷。
从你的来信中，我无法判断你和老公之间的相处方式是否正常。但我觉得你是个不喜欢沟通的女人，你和老公的沟通方式长期存在问题。你也是个不善于解决问题的女人。
比如，第一次意外怀孕，因为你们吵架了，你就冲动去做了人流。第二次怀孕，你又不顾一切要留下孩子。两次怀孕，是否留下孩子，全凭你的心情。
流产后，心里痛苦的时候，你选择把老公放在一边，赶他到书房住。后来，又突然觉得这样不行，又要把老公拽回来睡。
可是，身体睡在一张床上容易，可是两颗心睡到一起却很难。男人的心，很奇妙。一旦不在你身上，就真的对你再没有一点兴趣。
最后你的选择就是，将责任统统推在了“男人都这样”上。
放弃解决问题的能力很容易，但是这样下去，你只会偏离轨道越来越远。
渣男是该骂，但我们必须要学会成长，学会强大。
看明白自己的人生棋盘上，到底有哪几步棋走错了，重新调整战略。
亲爱的，外面没有别人。
你的人生才走了半程不到，如何及时止损，才是最重要。这个“及时止损”，并不仅仅指向离婚，你可以重建你和老公的婚姻生活，当然，也可以离婚。总之，停止生活对你的伤害，这才是真正意义上的“及时止损”。
