在我的咨询室有这样一位咨询者，她喜欢探寻爱情，二十八岁的年龄，谈过很多次恋爱。她说起恋爱技巧头头是道，恋爱知识丰腴富饶。在厌倦了一般恋爱模式后，她想踏踏实实谈一场高难度恋情，并发誓一定要让它开花结果。但很可惜，她开始一段浪漫的异地恋后，跟我说遭遇了恋爱史上最惨的滑铁卢。
这场异地恋成了她爱情里的一道送命题。她越陷越深，最后挽回无望，找到了我。
要说她在爱情里的表现，可以说毫无破绽。她辛辛苦苦维持着两个人的感情，对爱情小心呵护，给足信任，不忘交流。但他们的核心问题，不是异地恋，其实出在对方身上，因为对方对爱情的认知其实和她是不一样的，两人层次不同，所以导致分手。
异地恋，只是一枚放大镜，快速精准无误，找到了爱情里忽略的每一处，再一针见血扎得双方全身麻痹防不胜防。
有个让人安心的分析是，异地恋虽然容易分手，但挽回的几率同样高。它就像一场急速行驶的爱情火车，在很多不确切的因素下，埋藏着更多刺激的想法。
很多人都告诉过你，只要你愿意，总是可以耗在一场感情里，用各种方式吸引等待对方回心转意，只是付出成本不同而已。
所以这个问题的答案，本来应该是肯定的。
但这个咨询者她跟别人不一样，她所在意的，是异地恋，不可能成为感情失败的原因。所以她不在乎对方比她差，她只想和对方死磕。
她对异地恋成功的执着，超过了挽回爱人这件事本身。所以即使我敢保证有百分之九十九可以做到挽回对方，我仍然不建议去这么做。
其实，我们把“能”换一种方式理解，它可以变成应不应该的意思。
如果一开始一个人已经承载了你全部的爱，那么到最后，你一定也不愿放手。
但应不应该，就是理性层面的东西了。我们可以去这么做，但是应不应该这么做？挽回喜欢的爱人难道不是理所应当的吗？
很多人不会这个问题，他们只会做，把执迷不悔的挽回称之为真爱。持有这种爱情观念的人，都是爱情忠诚的信徒，他们的努力，也不一定会得到糟糕的结果。秉持着求同存异的准则，对这种爱情观我不会给予苛刻的指责，甚至抱有某种程度的欣赏。
我理解这种感受，爱情是一种体验，它痛苦还是美妙，精彩还是平淡，完全可以由自己演绎。你可以在其中加入喜欢的情节，包括亲眼见证它的构建和瓦解。
人生这样的体验不能说越多越好，但至少爱情确实能以某种方式让人自己活着。
但大多数爱情同样难逃一个规律，也就是爱情里的最高原则：般配。
颜值，身份，教育背景，家庭环境，也许你不会认同，但最终你总会更倾向于选择和自己相似的人。
不仅如此，你的付出是否和自己的得到匹配？爱情总会蒙蔽人的眼睛，给对方加上堪比城墙的滤镜，能在此时给你帮助的，也只能是另一双更加睿智的眼睛。
心理学家罗伯特·斯滕伯特说的那样：对要用的东西一无所知，是不配谈实用的。所以你只是要得到爱情，却没有循序渐进的过程，概念性的理解，就像在盖一所房子，你费心盖着一砖一瓦，忽略了最终你和对方携手一生需要的那些原则。
这个问题，其实任何的泛泛而谈，都是空中楼阁。它本应该是在客观分析你和对方的性格、经历、匹配程度等等，再给出的，最合适你的答案。
