当对方变得不耐烦，开始逃跑、躲藏，不是因为你做得不够好，也不是对方不够爱你。
很多姑娘都有过这样3种体验：
0为另一半做饭、洗衣服，事事为对方着想，把自己活得跟老妈子一样，恨不得帮对方把自己能做的事都做了。但永远得不到对方同样的回应，甚至对方会直接表现出不耐烦。
0总是控制不住自己，频繁联系对方，但得不到对方及时回应，甚至对方明明看见了，却选择刻意忽视。
0试图改变对方，希望对方变得更好、更上进、更顾家，更接近自己心目中的好老公，可对方好像就是感受不到这种心情，并因此滋生了许多不愉快。
首先，我要告诉你，当对方变得不耐烦，开始逃跑、躲藏，不是因为你做得不够好，也不是对方不够爱你。这种本能反应，是因为对方感觉到自己的边界被侵犯，这是他表达拒绝、守护自己边界的方法。
同样，当你感觉有人在侵犯你的边界，你也会感到不舒服，想要本能反抗。比如当另一半认为你就应该每天做饭给我吃，这是理所应该的。这时候，你心里一定会感到不满。还有面对喜欢借钱和蹭吃蹭喝的亲戚，也会产生这样的情绪。
一、在任何一段关系中，边界感都非常重要，包括亲密关系。 是否拥有边界感，拥有怎样的边界感，更是一个人是否成熟的表现。一个有边界感的人，不会总是试图控制对方，改变对方。 拥有适度的边界感，可以帮助分清楚什么是自己可以控制的，什么是自己不能控制的。 比如你对对方的好是可以由自己控制的，对方是否给予你同样的回应，是不能够完全控制的；当想要联系对方时，你可以控制自己的情绪、行为，但控制不了对方不理你这件事；你可以改变自己，让自己变得更上进、更包容、更懂爱，但你控制不了对方变成你想要的样子。 当你渴望对方回应，并通过一系列行为逼迫对方做出回应时，其实，是在控制对方的自由意志。我们都要认识到，并学着去接受，别人拥有拒绝我们的权利。 有太多的姑娘，在亲密关系中，变得越来越没有自我。因为爱对方，所以放任对方侵犯自己的边界。明明感觉很不舒服，还不断地自我合理化。时间久了，两个人矛盾越积越多，发现这种不舒服，变得难以忍受。这时候，就会抱怨对方，为什么不珍惜、不体谅自己。 事实是，这样的困境大多由自己造成。当一个人自我价值感低，并且没有边界感时，很难将不好的感受直接表达出来，所以选择忍受。慢慢地，对方会下意识地认为你是可以不被重视的，你的付出都是理所当然。 同样，一个边界感很弱，任由伴侣侵犯自己边界的人，也很容易肆无忌惮地去侵犯对方的边界。 他们的潜台词是：你看，我对你毫无保留，你也应该这样。甚至，他们认为这才是爱。但显然，失去了尊重的爱，难以长久，两个人在一起也会无比疲倦。所以，爱一个人，再爱，也必须有原则，有底线。这就叫做边界。你要做的是，做好自己的事，尊重对方的自由意志。 边界感薄弱，习惯性以他人为中心、讨好别人的人，内心渴望的是他人的认同感。好像只有自己被认可，得到了对方的积极回应，自己才是有价值的。 这种渴望背后藏着自卑。所以，想要开始掌控自己的人生，要学着肯定自己，提高自我价值感。 拒绝他人并不意味着你不好，一昧地顺从他人，也并不能证明你就是好的、有价值的。每个人，最终都是为自己而活。当你界限明确，拥有独立自我时，反而会赢得更多人的尊重。 当感觉很不好的时候，你需要表达出来。因为忍受，只会让这段关系在心里减分。在不断地减分中，关系最终会破裂，你也会觉得好累。学会尊重别人，更要学会尊重自己的感受。
二、你能控制的是：从现在开始，建立边界感。
三、那想要建立合适的边界感，需要做到以下3点：
0提高自我价值感
0意识到你有拒绝的权利
0学会拒绝
