我们常说要找三观一致的伴侣，才能走得长久，可三观具体指什么？
怎么判断他的三观和我的相差多少？”
我将三观的判断总结成了几个问题，希望能给大家做一个简单的参考。
一、聊天能不能聊到一块去？
聊得来的伴，真的很难找。
谈得来，看起来只是一个非常简单的要求，但它考验的却包含了两个人的认知、兴趣、眼界、逻辑思维等多方面的条件，想要说得到一起，其实并没有看上去那么容易。
首先，知识储备量不能相差太多。这样，你才能接得上对方的话，也听得懂对方话语中暗藏的那些典故和笑点，方可在旁人莫名其妙时与他会心一笑。
其次，你们的兴趣爱好必须有重合之处。共同爱好的存在，会为你们提供许多广度与深度俱备的谈资，让你们怎么聊天都不会觉得腻。
最后，思考角度大致相同。人与人之间的大部分矛盾，都源自于角度的不同。其实并无对错之分，但固有立场差异却常常导致话不投机半句多。
爱情大多萌发于“谈得来”，从一句你好，到你爱看什么书、喜欢什么类型的电影、对某个热点事件的看法是什么，这些谈话看似散漫无边，传达出的却是为人处世的重要信号。
我们可以透过一个人的说话方式和内容，去衡量对方与自己的匹配度。 《了不起的盖茨比》里的经典句子：“当你想批评别人时，记住，并不是世界上所有人都和你有一样的条件。” 但我们在恋爱中最常犯的毛病之一，就是以己度人，尤其是在恋爱择偶上，许多人都过于强调“求同”而忽视“存异”，想当然把自己作为衡量标尺。 事实上，许多爱情都源自于差异吸引，三观上的契合也不是说要对方必须百分百同意你说得每一句话，而是在大方向一致的基础上，允许并尊重对方与自己的不同。 做到这一点的前提，就是理解对方的原生家庭与成长环境，看到不足与缺点背后的深层次原因，最真挚的爱情，不是强制改造，而是耐心包容。 默罕默德有句名言：“假如你有两块面包，你得用一块去换一朵水仙花。” 但也有人坚持认为，该拿所有的水仙花去换面包，只有足够的物质保障，才能让生活过得踏实，心里才能充满安全感。 要我说，这两种观点都没问题，但如果持有这样不同看法的两个人组成了一个家庭，那他们的生活就很可能会出大问题了： 结婚纪念日，她渴望浪漫有情调的二人世界烛光晚餐，他却执意柴米油盐地在家做饭； 孩子要上幼儿园了，她费劲心思才终于预定到私立双语学校的名额，他却坚持认为公立学校更加实惠； 家里老人不舒服，她赶紧请假带他们到医院来一个全身检查，他却嫌小题大作，自己买个药吃吃不就好了……
二、是否理解彼此的成长背景？
三、消费的时候，你们能否达成一致？
一个人的消费观，就是价值观的最直接映射。
在花钱问题上分歧太大的男女，真的很难把日子过到风调雨顺，因为过日子的大部分事情都与花钱有关，它关系着两个人的生活质量，也牵动着你们的喜怒哀乐。
价值观不能达成一致的夫妻，纵同床也异梦 结婚之所以是件大事儿，是因为你的未来将从此与伴侣绑在一起，息息相关。都说相爱一场的最美结局，是通过婚姻作舟，把两个人都渡到彼岸去，那么问题来了，你们想去的地方，是不是在同一个方向？ 比如居里夫妇那样的科学巨子，阴丽华和刘秀那样的乱世双雄，钱钟书和杨绛那样的文学伉俪……两个人的奋斗目标一致，内心所求所愿相差无几，但绝不是南辕北辙的根本性偏差。 不要执迷不悟，也不要觉得自己可以慢慢适应，可以磨合的是两个人的生活相处，你却很难从根本上去改变一个成年人的三观，问一下自己上面的这几个问题，如果觉得两个人无法达成一致的话，不如早点离开。 因为，能够结伴而行的，通常都是要去同一个地方的人，共赏这一路的山山水水，也分担风风雨雨。四、你们想要的，是不是同一个未来？
真正和谐美满的夫妻，其实都是某种程度上的梦想合伙人。
一个人被荷尔蒙掌控的时候，总会轻易地许下一生的承诺，但回过头来，可能你才会发现原来有恨多细节说明，他不是那个适合你的人。
