男人冷暴力的深层原因 为什么男人都爱冷暴力 男人为什么会冷暴力

男人冷暴力的深层原因 为什么男人都爱冷暴力 男人为什么会冷暴力

冷暴力,是出现问题后,心理弱势一方的常用武器。

经常使用冷暴力的人,都是弱者,他们表面看上去强势,随便甩脸子给你看,搞得你不知所措。实际上他们内心脆弱、封闭,不会用正确的方法解决问题。

遇到问题的时候我们都希望问题能被解决,但是弱者没这个能力,他保护自我的方式就是逃避。

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有些人根本不知道自己在实施冷暴力,他只是感觉很烦。

我有一个朋友就是这样,我常常嘲笑他心理脆弱,控制不住情绪。

他跟我吐槽,他老婆就总指责他冷暴力,说他对她毫不关心。吵完架他确实变得更加沉默寡言,但事实是,他本身性格就内向,做事情感性的时候少,理性的时候多,一件事他觉得少说才少错,敷衍总比大闹强,只是他很难体会到别人的感受。

他跟我说工作、生活、人际关系已经使他的一天疲惫不堪,回到家面对鸡毛蒜皮很难不产生厌烦的情绪。他知道自己作为一个成年男人应该更有担当更有责任感,应该照顾妻子的情绪,但是男人也总有累的时候,不想照顾别人的时候。这往往是一个人真实自我的展现,内心不够强大,不想面对困难,对人冷淡,现在只想自私一阵子。

有的人把这当成是感情变淡了,冷暴力的开端。但是对实施冷暴力的朋友本人来说,一开始他是没有任何目的的,只是无意间放纵了自我。

情绪是什么呢,就是当你在生活中产生无力和疲惫感,你不想对任何人笑,你也不想讨好身边的任何人。

我的朋友也很恼火,他对我说“她说我冷暴力,可她又什么时候理解过我的感受,我回到家会埋怨我回家太晚一身酒气,我想休息她会怪我不主动跟她交流,说我变了,真的懒得跟她解释”

两个人之间有情绪落差,需求落差。

你兴高采烈想分享的时候,我是抑郁低沉的,这与你的兴高采烈无关,只是因为我在生活里已经抑郁了,如果你无法跟我共情,没有主动交流来走进我的情绪,你就会产生“你为什么对我爱答不理”的疑问。

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你产生需求,需要被人安慰的时候,或者你有交流的欲望的时候,我刚好很烦躁,也许我也不想将我的烦躁带给你,所以我不想跟你交流,自顾不暇。

客观地看待这件事的话,其实我是没有什么企图的,不是想让你不开心或者逼迫你分手,只是我们俩此刻的需求不匹配,但你的需求没办法被满足的时候,你就会产生怀疑,可能会以为是我故意在冷落疏远你。

一开始真的没有那么复杂,有的人就是情商低,你硬说他冷暴力,他也无法反驳,因为他自己也不知道冷暴力到底是个什么东西。

况且冷暴力实施起来也很简单。

在冷暴力之前通常是热暴力,两个人互相的攻击。就一个怎么也改不了的问题不断地争辩,我朋友跟我说“我跟她吵肯定吵不过她,说什么她也听不进去,我跟她就没什么好说的了”

跟对方沟通,远不如发脾气来得痛快和容易,一句“闭嘴吧”就可以表达自己的怒气。跟对方沟通,更不如切断交流,眼不见为净来的简单。

一开始情绪只是简单的厌烦,但是如果伴侣是敏感多疑容易胡思乱想的人,她就一定会刨根问底,然后双方就开始吵。吵完了十天半个月不说话,不想理她,产生了更多抗拒的情绪,甚至轻视对方,贬低对方,看着她难过也不理会,报复她对自己的情绪的否定。

这个阶段的暴力,大多只是短期的情绪,只要学会引导对方,疏导对方的情绪,给予对方更多的耐心,对方的遇事儿就爱阴阳怪气或者遇事就回避的态度,是可以得到解决的。

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然而更多的家庭冷暴力不是一朝一夕形成的,一个像我朋友这样原本就不爱表达的人,遇到了一个焦虑又爱猜忌的妻子之后,冷暴力就不是一种简单的情绪了。

重复了太多次的负面情绪,变成了一种逼对方解决问题的手段。

彼此之间的矛盾一层又一层,长久以来总有一些两个人怎么也无法达成的共识。沟通没用,但是他发现用冷暴力的方式惩罚你似乎有点用。

我问过我的朋友,你总是这样欺负人家,不想听的你不听,不想说的你不说,不怕对方离开你吗?

然而朋友告诉我,不会的,这个问题我觉得根本解决不了的话,只要我耗得住,她很快就会像热锅上的蚂蚁一样,给我一个台阶下。每次我们遇到问题都是这么含糊过去的。

我听完了也很震惊。冷暴力的人内心还有这样的想法:只要我什么也不做,对方自然会把事情揽过去自己做。只要我不让步,对方自然会让步的。

他并没有意识到冷暴力的伤害性,反而认为这是一种解决问题的方法。

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只要我惩罚你,你就不会再拿我不愿面对的事情跟我纠缠了。你会先妥协的。

结果确实如此,朋友的老婆为了家庭稳定总是在忍受他这种处理问题的方式。一个总是唠唠叨叨,怨气冲天,另一个总是理性冷漠,置身事外。

两个人的相处模式逐渐僵化,朋友的老婆感受不到对方的关心和爱,总觉得对方在逼她爆发,觉得朋友看着她发脾气冷眼旁观。而被指控冷暴力的朋友,也丝毫感受不到温情。

有时候冷暴力的人太幼稚了,以为这样的办法能真的解决问题。

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奥地利心理学家阿德勒说:我们不是因为一时气昏了头而口出恶言,而是为了操纵、支配对方,想让对方遵从自己的意愿和期望,创造与利用了名为“愤怒”的情感。

如果一定要给冷暴力的人定义一种心态,那么我认为,他是想控制关系,支配对方。

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比如吵架吵到一定阶段,你说你的,他说他的,你们互相无法说服,其中一个人就什么也不说了,开始冷暴力了。

冷暴力的目的很简单,就是让你闭嘴,别再说了。你说的都是废话,我不想听。

他主动切断了沟通的渠道,不交流不关心不跟你产生亲密接触,用这种表达方式告诉你,你得听我的才行,不然我就冷暴力你。

他想用怒气逼你就范。

言外之意就是,我拥有比你更高的权力,我可以用自己的不爽让你低头,我不开心了你就得让着我。

这是一场权力的游戏。

通过冷暴力让自己凌驾于你之上,获得控制感。

一个人缺什么就会特别渴望得到什么。原生家庭里缺少安全感的人,就会拼命表现希望别人重视自己内心的想法。他的支配欲和掌控欲就来自于不安全的内心。

他必须让自己在各方面获得更多的权力,来保证自己更有安全感,本质上是害怕自己太弱了被伤害。

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对冷暴力的人来说,你为了他妥协,你为了他受到伤害,代表你更爱他,代表他的地位和权力高于你,他就是因此获得更大的价值感。

我的朋友常在外人面前吹嘘,说他老婆是多么离不开他,然而喝多了吐真言的时候,也承认过是自己离不开对方。每次给了对方一些伤害而对方又没有离开自己的时候,内心仿佛就获得了安全感。可以说每一次冷暴力都是一次权力的试探。

因为没有安全感,那么只能让自己变成一个感情里的上位者,控制你,控制关系。

我们总是骂冷暴力的人自私无情,其实他们也没得到什么,同样感受不到被爱,他们比一般人更无措,甚至说是很可怜。

所以我说他们是弱者。爱人的能力弱,自愈的能力更弱。

很多人都是原生家庭里没学到什么解决问题的有效手段,也没有得到足够被爱的满足感,长大后就自以为是地用冷暴力对待别人,逃避自己的空虚的内心。

仔细分析他们的心态的话,可以发现他们没有那么可怕,都是虚张声势的小孩子。小孩子闹脾气的时候,需要大人的引导。只不过有时候连我们自己也是小孩,根本没有耐心引导别人,还会把情绪上的冷暴力者给妖魔化。这就造成了跟对方相处模式的僵化。

如果对方能多一些理解和包容,多给对方一些机会,关系不是没有办法改善。在咨询的过程中,我始终相信人是最有可塑性的动物,每个人都在不断地改变,每个人也都有无限的可能性。

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很多人随着年龄的增长,脾气性格跟年轻的时候完全不一样,因为成熟了,看透了很多事情,意识到了自己的缺点,改变了待人待事的方式,整个人就可以慢慢脱离原生家庭的负面影响,不再那么焦虑或者那么爱冷暴力了。

要是你遇到一个爱冷暴力的人,如果他跟你并不亲近,那你没必要迁就对方,让他早点知道社会的冷漠挺好的。但如果他是你亲近的人,我希望你还是手下留情,对亲近的人多留点耐心,让他知道冷漠的社会里也有爱他的人,也挺好的。

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大部分冷暴力的人都是想维护关系,否则早就离开了,但是有一种例外。他同样把冷暴力当成解决问题的手段,但是一种逃避责任的手段。

比如一个男生早就受够了一个女生,但是他不会直接跟女生提分手,他会先冷下来,让你感受不到恋爱的感觉。他跟别的女生走得近你吃醋了,他就说你不信任他;他不接你电话动不动玩消失,你质问他的时候他反而说你太可怕不给他自由;你想让他陪你被拒绝,他会说你太粘人。他让你感觉一切都是你的错,直到你愤怒地提出分手,他欣然接受,还伪装成了一个被甩的受害者。

这种冷暴力就是逃避责任。

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他为了切断关系,造了一个预谋已久的分手局。因为他不想承担提分手的这个责任。

前面我说的冷暴力,是值得给点机会的弱者,但是现在我说的冷暴力者,是可悲的不值得同情的弱者。

女孩们要是碰见这样的对象,也要明白,这个人是内心极度匮乏,极度不敢面对的一个人。并不是你哪里做得不够好,也不是你不够耐心,是他没有尊重你,没有把你当成一个真正爱过的人,这种人跟他相处起来是灾难,分手的过程也是灾难,不值得留恋,也不值得给机会。

很多咨询者都跑来我这里求助,描述了半天,说的就是这种爱逃避责任的前任。统一回复一下,如果前任性格闷骚不会说话,爱冷战爱怼人都没关系,这个可以改。但是他分手的时候通过这种冷暴力的方式分手的话,那趁早放下过去,这种人改不了,没有责任心再引导他也长不出来。

单说恋爱和婚姻里的冷暴力者,能救的才值得救,没救得趁早拉倒。

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心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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