女生试探你什么意思 为什么女朋友总爱试探我

女生试探你什么意思 为什么女朋友总爱试探我

真正的爱情不仅要求相爱,而且要求相互洞察对方的内心世界。--苏霍姆林斯基

一、没有安全感的女生像只卑微的刺猬

微博上看到一个网友的投稿,晒出的聊天记录里,先是女朋友说自己刚吃了块雪糕,很好吃,问男朋友说下次带他去吃好不好,男生应允了。结果,女生就不开心了。

她说:“第一:今天我大姨妈还没走我不能吃雪糕;第二:我根本没有吃,只是想试探你一下;第三:你好像忘记了我生理期;第四:我心凉了。”

隔着屏幕,我感受到了男生的无奈,底下的评论一语道破:

“她是没安全感。”

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恋爱以后,女生对于安全感的获取大都来自于男生,像网友一样遇到“试探”的男生不计其数,他们往往哭天喊地,与兄弟各种吐槽,却没想着用点时间去思考,女朋友这是怎么了?

一直觉得,没有安全感的女生就像只卑微的刺猬。

她们对你仰着头,想要你的抱抱,可是你没能理解,只当她是卖萌,她想扑到你怀里索取温暖,身上的刺却不小心刺痛了你,你退步了,她的心也凉了。

林一高中时谈过一个女朋友,是特别粘人的那种。

他们白天一起上学,一起吃饭,晚上一起逛街,然后熄灯时间各自回宿舍。每次两人分开回到宿舍,林一的女朋友都会准时电话,然后就这么聊天,聊着聊着林一要去洗澡了,女朋友会问,要洗多久,然后掐着点再来一通电话,一旦多洗一会,夺命连环电话就可以把林一的宿友震得无可奈何。

刚开始林一还沾沾自喜,觉得自己的女朋友多可爱,被人在乎的感觉把他捧上了天。可渐渐地,他觉得不对劲了,一种疲惫的感觉涌上心头,逐渐将他淹没。

他说分手的时候,女朋友跪下来了,在学校的操场上,当着大庭广众的面求林一别分手,可林一还是残忍地走了。

后来谈起这件事,林一只是说了句:

“除了后悔在操场上说分手,没有其他感觉了。”

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有人说,男生在恋爱方面表现得迟钝而慵懒,他们享受着女朋友带给自己的成就感,同时又懒于去应付女朋友要的安全感。

他们觉得一通电话不接,微信没有秒回,偶尔和其他异性聊天都是没问题的,自己安不安全心里有数就够了。

可女生却不同,她们渴望从一而终的喜欢,希望可以被宠爱,被疼惜,希望她给了你十分的好,你就能给二十分,三十分,甚至一百分,越多越好。

一旦男生没有立即做到,没有安全感的女生就会化身刺猬,时不时扎你一下、两下、三下,用行动和语言告诉你,我不开心了,因为你没有关心我。

爱情里,有多少女生这样卑微地渴求过安全感?

安全感这东西,有时候得到了,有时候又会失去,像一阵风飘过,明明感觉到了,触摸的时候却好像未曾来过。

二、安全感的真正获取途径在于我们自身

人们常说异地恋是恋爱大忌,异地恋的情侣双方与“安全感”若即若离,稍不小心,一方甚至两方就会被不安全感给吞噬,感情就此坠入无边深渊。

安全感并不一定得从恋人身上获取,最成熟的恋爱是学会从自己身上获取安全感。

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最近收到了安华的结婚请帖,恋爱六年,异地恋四年,如今终于到了安华和男朋友喜结连理的时刻。

安华是我的大学宿友,她异地恋那会大四,正忙着找实习找工作,而她的男朋友在外省,两个人借着一条网线,串起了天南地北的联系。

异地恋的日子是很难熬的,有一次安华不小心从上铺摔了下来,骨折了,在医院住了好长一段时间,可这些,她未曾和男朋友说过。

有人问她,她不担心男朋友变心吗?或者,男朋友身边异性那么多,她真的不担心吗?

对此,安华总是笑一笑,说道:

“谈恋爱,起码的信任还是得有的。我相信他,他什么人我清楚。他也相信我,我们彼此心照不宣。”

在大家都习惯用网络上的各种梗测试男朋友的时候,安华和男朋友讨论学业;在大家都抱怨男朋友不解风情不懂讨人欢心的时候,安华和男朋友讨论工作。

她与周围的情侣格格不入,理性得近乎冷漠,可熟悉的人都知道,他们很腻歪。

他们会在周末的时候煲电话粥,一聊就好几个小时,他们会在节假日的时候互相去对方的城市,一起踩大街,他们会互相买礼物,会记得对方的生日和纪念日,哪怕他们从来不刻意去强调。

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人与人之间的需求与供给存在着很多奇怪的定律,有些需求你不提及,它却总能恰到好处地供给到你身上;有些需求经常提及,你却总与相对应的供给擦肩而过。

安全感也是这样的,恋人间的安全感在于稳固自身。

当你对恋人的信任雷打不动,孤单寂寞与怀疑就难以趁虚而入,那些网络上的梗也无须使用,你的对象会用最切实的行动,给你最甜蜜的答案,这才是值得我们奋不顾身地爱情。

三、理解是恋爱双方都需要学会的一项技能

谈恋爱是一场长期的活动,在开始的时候这是恋爱双方默契的一个共识,可是慢慢地,怎么有一方或者两方选择了卸甲投降?是两个人的激情逐渐被生活稀释了吗?还是真的一开始选择在一起就是错的?

其实大家都没有错,错的是我们还不够成熟,还没有学会一项技能--理解。

高中谈恋爱那会,有一次同男朋友吵架了一个人满大街乱跑,坐在一家甜品店闷闷不乐的时候遇到了一位大姐姐。

大姐姐一眼看穿了我的烦恼,开始与我攀谈起来,没多久,我一股脑地将自己的烦恼倾吐而出,眼泪噼里啪啦地往下掉。

接过大姐姐递过来的纸巾,擦掉泪珠看向她的那一刻,一个明媚的笑容把我震慑住了:

“你们谈恋爱多久了?”她问我。

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“两年。”我抽了抽鼻涕,说道,然后没等大姐姐开口,又噼里啪啦一顿数落:

“刚谈恋爱那会他可好了,每次都会记得我的生理期,还会写在本子上,每天还都会写日记记录我们的点点滴滴,我可感动死了都。可是现在呢,我来姨妈了都不知道,还叫我吃麻辣火锅,我都不吃辣的,气死我了……”

“爱情是一杯热水,会慢慢凉的。”大姐姐莫名其妙地说了这样一句话,话音未落,她接着道:

“也许温度没有曾经的烫手,但是份量依旧如此,一杯下肚,依旧有填饱肚子的能力。为什么会有人说谈恋爱的男生像小孩,因为的确如此。一开始,他们爱得小心翼翼,努力讨女生的欢心,说好听的话,做甜蜜的事,可是得到后又为什么会逐渐冷落女朋友呢?不爱了吗?其实不是的,是因为他已经确定了得到,得到是不需要刻意维护的,一辈子那么长,我们要允许对象偶尔开小差。”

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后来她说了什么我已经不记得了,可每每想起来都有种醍醐灌顶的感觉,很多恼人的思绪也渐渐退到了脑后。

奇葩说有一期辩题是,对象在婚姻中开小差要不要原谅?傅首尔说的一段话极其精辟:

忠诚是一种自我约束,它不是你管出来的。婚姻是什么,是两个人约好了一起去远方,上了车发现上当了,互相要当服务员,一路上风景好得不得了,你为了不让他看风景,就把车窗全部拉起来。他玩手机,你说别玩,玩我;他看女人,你说别看,看我。

然后他跟隔壁桌女的说几句话,你说别聊了,再聊我就跳车喽。你对注意力集中的要求真的有点高,但是集中来干嘛呢?大眼瞪小眼,熬鹰吗?看谁先把谁熬死。

这不是好的婚姻,好的婚姻是你在心里做好了准备,他有随时下车的权利,但他一直没有走。我问你们一个问题,是他被五花大绑没办法下车证明他爱你,还是他看了一路风景不舍得下车更能证明他爱你。”

这放在爱情里也同样适用,安全感的找寻在于害怕失去,对恋人的依赖与日俱增女生就容易患得患失,这是人之常情,也是可以理解的一件事情。但是理解不是纵容,不是放肆,不是用剥夺对象的自由而获取自己的安全,那不是爱,那是自私的占有。

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理解是促进恋爱双方走得更为长远的一剂润滑油,当你们的鞋子卡石头了,当你们的思绪堵塞了,当你们的爱情轮轴生锈了,理解就是灌入里头的“解药”,药到病除,不除也好了大半。

这一生是过给自己的,不是过给别人的,谈恋爱不过是想找个人陪伴,没必要要求对方奉献出全部的精力,你也是。

四、爱情需要恋爱双方的共同经营

男生与女生是两个独立的个体。

相对而言,女生比男生多了些敏感与较真,她们敏感地洞察男生的一举一动,习惯在男生的一言一行中找寻不爱的线索,又害怕真的找寻到些什么。

他们矛盾而多虑,她们的安全感不是不能自己给予,而是她们习惯了将自己整个交付出去,将自己大大的怀抱给她所爱的那个人,将自己所有的精力都奉献出去,这样的爱伟大而沉重,却又无比的真实。

男生与之相比,倒显得理性而严肃。他们或许很直男,不懂得网络上那些套路,也不一定能根据女生的问题很快给出反应,或许他们偶尔的求生欲没那么明显,可爱得不明显不是不爱,也许是因为他们习惯把爱藏在生活里,藏在与你们谈恋爱时的细枝末节里。

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爱情是需要经营的,需要两个人一起互帮互助,才能真的一路走到头。如果总是一方眼巴巴地求安慰,而另一方满头大汗地跑过来,那样天平会倾斜,爱会流失。

两个人真正美好地相处模式是,我下厨你洗碗,你炒好菜的时候我递上了盘子,别人忙着测试对象的时候你们忙着沟通,别人忙着闹别扭的时候你们忙着甜蜜。

本可以一路顺风下去,就别因为中途的风景而迷花了眼,有他/她的陪伴,其实你一直很安全。

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