控制欲强的男人 丈夫控制欲太强怎么办 怎样对付控制欲强的男人

文|余小鱼

文末有思维导图,建议收藏。

控制欲强的男人 丈夫控制欲太强怎么办 怎样对付控制欲强的男人

朋友L结婚两年了,跟先生是自由恋爱,郎才女貌,举办婚礼的时候两个人脸上都洋溢着幸福的笑容。

L是城市户口,有车有房工作体面,先生是凤凰男,虽然老家在农村,但人很能干,是潜力股。大家对他们的婚姻很看好,认为是天作之合。

可是最近一次见L,她面容憔悴,精神状态很不好,甚至连妆也懒得化了。深聊之后才知道,她婚后的生活苦不堪言。

他的先生的确是一个好男人,帅气、能干、风趣、幽默,常常做一些不起眼的小事哄L开心,比如L爱吃榴莲,他就每周都买一个。L生日,他下长寿面给L吃,每根面条上都有一句话,是他一个字一个字刻上去的。

按理说,找到这样的男人,是L的福气,连L自己也这么认为。但是为什么两年的婚姻生活却让L苦不堪言呢?

原来,L的先生特别喜欢发脾气,而是发起脾气嗓门特别大,又吼又叫。他还经常不顾L的面子。

比如,前几天他们一起陪几位朋友吃饭,大家正在兴致勃勃讨论一件事,L也插嘴发表了一下意见,这时他突然打断L,板着脸说:“你给我闭嘴!”接着扭头对朋友说:“别理她。她什么都不懂,就爱瞎说。”

L说,她当时无地自容,连吃饭的心情都没有了,恨不得找个地缝钻进去。

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这是在外面,在家里的时候更离谱。他只要一发脾气,就冲L大喊大叫、摔门、扔东西。但是过一会儿又对L百般道歉,献殷勤。L说,她常常不知道该怎么应付他。

结婚后,家里事无巨细都由先生做主。他掌管家里的开销,就连L工作与什么人交往,在家里做什么都要听他的。只要L的意见与他的不一致,使他不高兴,他就对L冷嘲热讽,大呼小叫,连当着别人的面,都不给L留一点情面。只要L稍有违背他的意愿,他就能闹得不可开交。

说完,L终于忍不住哭了起来。

从心理学角度,像L遇到的这种婚姻问题,属于控制型夫妻关系。今天小鱼就和你一起聊聊遇到“控制型男人”怎么破?

一、怎么判断他是不是“控制型男人”?

从上面L的例子,我们已对“控制型男人”有了初步了解,但这只是冰山一角,还有其他的表现形式。比如:

■他是不是理直气壮地认为自己理应左右你的人生和一举一动?

■为了取悦他,你有没有放弃过对你来说非常重要的活动,断绝了与亲朋好友的来往?

■他是不是一贯瞧不起你的观点、感受、贬低你的成就?

■一旦惹他不快,他会不会冲你大喊大叫、放狠话,或者干脆躲到一旁生闷气?

■你是不是如履薄冰,一遍遍地想着怎么说,生怕一句不慎惹他动怒?

■他是不是说翻脸就翻脸,让你无所适从?

■你是不是经常觉得心乱如麻、干了蠢事,或是配不上他?

■他是不是一个醋坛子,有极强的占有欲?

■婚姻生活中,他是不是认为只要有错,你就是罪魁祸首?

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如果你的答案有一半以上“是”,那么你遇到的多半是个“控制型男人”。他靠不断贬低女人来获取掌控权,推卸责任,在情感关系中占据主动。

久而久之,你的自尊心土崩瓦解,极易抑郁、焦躁,有些人甚至会出现身体上的症状和不良反应。像L就有轻微抑郁,常常莫名其妙哭泣。

二、“控制型男人”行为背后的原因是什么?

心理学研究表明,“控制型男人”对女人矛盾、纠结的心理,多半源于他们童年时与母亲的关系。当他们这样做的时候,实际上是依赖和担心被抛弃。

这种依恋的本质是唯恐妻子会弃自己而去。他害怕又像从前一样孤独、无从应对,害怕种种渴求让他不知所措。年龄上,他是一个成年人,但心理上,他依然是那个战战兢兢的孩子。

“控制型男人”对妻子采取的种种控制手段,无非是因为她生怕被妻子抛弃。为了打消这个担心,哪怕用尽各种手段也在所不惜。为了打消自己的顾虑,寻一份安心,他不惜摧毁妻子的自信,将她控制在手心,免得她抛下自己。

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三、作为妻子,如何摆脱这种畸形控制,重建美好生活?

01 情绪体检:找回你的真实感受。

感受是了解我们自己的最佳途径,透过它,我们能了解自己是谁、有什么需要、在乎什么。要了解你究竟出了什么状况,应该首先认清并核查你对自己、自己的人生和伴侣的感受。

我们往往认为情绪是由外部事件造成的。但事实恰恰相反,情绪或感受其实是我们自身想法的直接结果。先有想法,然后才有感受。但很多人常常将想法和感受混为一谈。

例如,你烧了一桌好菜,准备和丈夫一起吃饭,他却突然找茬,说筷子该换新的了,并喋喋不休地说:“你没把这事放在心。”“你真是个没脑子、自私自利的懒女人。”

丈夫的喋喋不休,可能会让你觉得害怕、丢人、愧疚和气愤。这些都属于感受。

在惶惶不安的间隙,你可能会想“他生我的气了”“我要倒霉了”“我为什么不能分辨几句”“我真想宰了他”。而这些就是想法。

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一旦你认清了想法和感受的区别,你就能控制你的情绪了。只要控制好情绪,今后主宰你生活的将是逻辑,而不是恐惧和焦虑,进而你将能清醒地认识你自己、你的婚姻和你的人生方向。

当你能管住自己时,你就准备好要管住你的伴侣了

02 思维暂停法:打消对自己的负面评价。

对自己负面的评价只会给你愁上添愁,这时候你应该投入全部精力慰藉你受伤的心灵。为打消这些负面的想法,不妨试试思维停止键。

首先,注意你在想什么,尤其是自责的念头。要格外注意如下想法:“我怎么那么傻呢?”“我怎么能忍受那么久,却还是明白不过来呢?”“我太愚蠢了!”

其次,为了不让这些自责的想法影响你,你可以跟它们来段对话。比如:“你不来打扰,我都已经够烦的了。我不欢迎你,你给我住嘴!滚得远远的!”

第三,现在请你用好主意和好心情替换自责和坏心情。不妨找一段难忘的美好经历,沉浸其中,细细地回忆你当时的感觉和心情。

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这种练习是一个良好的开端,让你对自己好一些。伤心的时候,请你好好关爱自己。不仅停留在想,还要付出行动。只有关心自己,你才能打破不顾自己的旧模式,排解自己的痛苦。

03 支持系统:给内心的小孩一个家

心理学家武志红说:“你那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无法安放的感受,其实就是来自你的家庭,而且主要是来自你与父母的关系。这是一个真相,我们必须尊重的真相。”

实际上,这也是很多女性甘愿忍受丈夫的控制,却始终不敢做出改变的原因。对女性来说,童年伤得越深,成年后她就越没有自信。

拿我们开头提到的L来说吧,她的原生家庭的确存在着问题。父亲是开工厂的,很有钱,但一直重男轻女,想再要个男孩,而L的母亲却不愿再生。

结果,L的父母动不动就吵架,有时父亲一连几天都不回家,回家就是吵架,对L也不闻不问,甚至从小到大都没抱过L。

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这一度让L很自卑,觉得自己是不受欢迎的。以致婚后面对先生的暴脾气,她也常常觉得是不是自己做错了什么。

这是最好的做法就是排遣童年的积怨,免得被它压垮。比如把一面墙当做父亲,然后跟他对话,把积压已久的心里话统统说出来。

一旦找到这种情绪的根源,给内心的小孩一个家,接下来对待自己的生活就会坦然许多。

04 处理愤怒情绪。

释放怨气。比如,跑步、骑自行车、写信等。愤怒是对挫折或侮辱的生理反应,一旦转化为体能,怒气自然也就消了。只要是锻炼,哪怕是做家务洗车都有同样的。

发出自己的声音。多说:“这是我的想法”“我打算这样做”“我认为应该这样”等话语;少说:“是我不好”“这样行吗”“你千万别不高兴,都依你的好了”等话语。

明确你的愿望。包括三部分:对丈夫的期待、重要的人生目标和不能允许的事。列出这样一份清单,其实是为你们的亲密关系设立了一个标准。你要明确什么能忍,什么愿意忍,什么不能忍,你要对自己和亲密关系设定一个期望值。

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05 设定底线:转变你对伴侣的态度。

明确你的底线。首先记住,你对丈夫的行为设定底线,不是为了改变他,而是为了改变他对你的态度。单单定一条底线,你改不了一个男人的本性。不过,明确你的底线,什么能接受,什么不允许,能让他对你好一点。这样做可以省去夫妻间一些无谓的争吵。

掌控他的反应。你给出底线,采取新行为,在他看来是与他争夺控制权。要度过这一关,你要牢记自己有一招杀手锏:与你离不开他相比,他更加依赖你。他害怕被抛弃,害怕孤独,所以才千方百计地留住你。

实现你的目的。等你定了底线,赢得了丈夫的尊重之后,就可以逐步向他提出要求。这时要明确你的愿望和要求,挑几个关键点,免得一次要求得太多,显得你太过分。

最后的警告。一旦你做得过了火,刺激了控制性男人,他恐怕会走极端。如果对方失去理智,开始动粗,你必须立即离开他。对一个暴徒你无法讲理,必须先躲开他,如果有孩子,请带上孩子。即使回去取东西,也要有人陪同。在这个关键阶段,你越强势,他才越不会再对你动粗,所以关键在于你要态度坚决。如果那是你的住所,你要回去他却赖着不走,别害怕,打电话给警察,让警察“请”他出门。

请记住,有难处的时候请求帮助也是一种勇气和力量。即使你的所作所为无法挽回婚姻,能重新做回自己,也是一件很好的事情

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总结:丈夫控制欲比较强怎么办?作为妻子,可以从以下5个方面来着手摆脱现状:

01 情绪体检:找回你的真实感受;

02 思维暂停法:打消对自己的负面评价;

03 支持系统:给内心的小孩一个家;

04 处理愤怒情绪;

05 设定底线:转变你对伴侣的态度。

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参考书籍《依恋:为什么我们爱得如此卑微》。

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