男生跟你暧昧又说把你当兄弟 被喜欢的男生当成兄弟 男生说把你当兄弟却很暧昧

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被喜欢的男生当成兄弟,是很多女生面临过的一种尴尬。

如果是在恋爱之前,那往往意味着他至少一段时间内,都不太会考虑你做他女朋友。

要是谈了一段时间的恋爱,甚至结婚之后,两个人处成了兄弟,那可能更沮丧——因为这多多少少意味着,你们之间的激情和吸引力,开始下降了。

脱口秀女演员思文就讲过这种多年夫妻处成“纯洁兄弟情”的段子。

你问他爱不爱你,他说,哎呀不要说这么伤感情的话。

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你穿成透明站在他面前,他都视而不见,把你当透明人。

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甚至你们互相连醋都不吃了,他去私会前女友,你也不生气,还在他晚归的时候说,没事儿,来介绍一下,我也在。

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……

有点黑色幽默,但大部分女生应该都没办法接受,和喜欢的男人处到这一步。

我们女生对爱情往往会有很多期待和幻想,觉得最好的感情,应该永远像热恋的时候一样,激情消退了,似乎感情本身也就多多少少变味了。

这种情绪本身我能理解,但到了实操层面,一定会出现问题。

最关键的核心问题是,热恋期的激情,迟早会消退的。

我们都知道柯立芝效应,大多数哺乳动物在啪啪啪之后的一段时间内,雄性都会出现一定时长的“不应期”,也就是贤者时间。

但是,如果给他换一个新的配偶,他的不应期就会大大缩短,甚至立即又能再啪一轮。

放到我们人类的恋爱关系里,就是当两个人交往了一段时间之后,再好的伴侣,带来的刺激可能都不如一个新人。

大部分女生可能都会想到,那就想办法再找回新鲜感。

换姿势,换地点,换着装风格……总有一种办法能重拾激情吧?

事实证明,这么做确实会起到一点作用,但效果还是非常有限。

而且坦白地说,不仅男人会丧失新鲜感,在一起的时间久了,女人其实也会。

我见过不少在一起时间比较长的情侣和夫妻,并不是刻板印象里的,男人厌倦了,女人想方设法挽回,而是两个人的激情都在消退,同步进入一种“凑合过”的模式。

甚至没有谁会主动想着,要改变现状。

2

读到这里你或许会有一点儿悲观,觉得是不是所有的爱情都是这样,有保质期?

这个问题应该这么解释。

如果把“爱情”等同于“热恋期的激情”,那么所有的爱情都有保质期,而且时间都不会太长,短的一年半载,长的最多三五年,再怎么恩爱,都肯定不是初恋时候的状态了。

但是,如果把“爱情”理解成“两个人之间的情分”,就是另一回事儿了。

就像文章开头说的,情侣和夫妻在一起时间长了,更像是兄弟。

兄弟比起恋人,肯定是少了点激情和腻歪的,但是作为男人,我太清楚兄弟之间有一种无法取代的感情,叫做义气

义气是什么?是“我们是一伙儿的,是一致对外的,我不能丢下你”

其实这种状态,反而很多热恋的情侣不一定能做到。

举个比较常见的例子,绝大多数情侣都会面临“男人怎么处理女朋友和妈妈的关系“这类问题。

在情侣关系里面,这可能是一道选择题,男人似乎必须衡量出来,女朋友和妈妈哪个更重要,然后做个选择,而女生也或多或少地,会把这当作是一种考验。

但如果两个人已经进化到了兄弟义气的阶段,这根本就不是个问题。

女生会认为,我们是一个整体,你妈就是我妈,我会和你共同肩负起照顾她的责任。

男人的态度也会非常明确,作为哥们儿,你应该像我一样尊重我妈,不要让我难做,但同时,不管任何人,欺负我兄弟,就等于欺负我。

这种状态,单纯的“热恋“是很难满足的,只有两个人建立了兄弟的义气,才能达到。

再比如,有些男人的心态是,过得不好的时候,不忍心让女朋友跟着吃苦,稍微发达一点儿,又总是有点小心思蠢蠢欲动,揣摩着女生能不能配得上现在的自己,能不能换个更好的。

这确实是有点直男癌,但还有个重要的原因是,他没有打从心里把女朋友,当作同舟共济的兄弟和伙伴。

要是从兄弟义气的角度说,这就属于“不仗义”。

男人过得不好的时候,最需要的就是兄弟的支持,而取得一点儿成就之后,也最愿意和兄弟分享胜利的成果。

说实话,绝大多数的婚姻,走到最后靠的都是义气。

婚姻这个东西,从社会学的角度来说,其实是两个人共同合作,抵御风险用的。

那么两个人合作这一辈子,一定会面临很多的现实问题和考验,单靠我爱你你爱我是很难解决的。

能让两个人坚持下去的信念,往往就是很简单的一个念头,身边的这个人和我一起挺过了那么多事儿,我不能轻易丢下ta。

你说这种感情是爱情吗?

它当然不是我们常规意义下理解的,脸红心跳,浓情蜜意的那种爱情。

但换个角度来看,这似乎又是爱情发展到最后,能达到的最美好的状态。

3

比较年轻的时候,我们都会追求爱情的“纯度“。

我们听到“爱情变成亲情“,”恋人变成朋友“这样的话,可能都会觉得这不是一件好事。

演员黄磊接受访谈的时候也说过,绝对不能让夫妻变成亲人,老婆永远都是情人,爱人。

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当时很多人都被这种“婚姻观“触动过。

只是,真到了自己拥有长期关系,和一个人在同一屋檐下共同度过很多年的时候,我们可能才会明白,真实的世界没有这么简单。

不是“夫妻变成了亲人“,不是”爱情“消失了,然后换成了另一种叫做”亲情“的感情补上来。

而是两个人经历得越多,感情就会变得越复杂,越会掺杂着不一样的东西。

爱情依然存在,但亲情,友情,甚至并肩战斗的战友情,也会同样存在。

爱情没有那么“纯粹“了,这是一件坏事吗?

我觉得,正好相反,“纯度”下降的同时,“深度”会增加。

两个人的感情越复杂,往往意味着,他们对彼此来说越难以代替。

年轻的时候我们分手,失去一个恋人,失去一段爱情,会很痛苦。

但我们还有朋友,还有家人,至于爱情,我们也总是相信还能找到下一段。

所以这种失去的痛苦,我们承受得起。

那么,如果这个人不仅是你的恋人,还是你最好的朋友,是你最重要的亲人,是你前进路上不可或缺的合作伙伴……

这样的一个人,你能接受失去他吗?

恐怕非常难。

你对一个人的意义越丰富,你们的关系越多元,你的不可替代性也就越高。

站在这样的角度,你不仅可以和男朋友做兄弟,做朋友,做搭档。

必要的时候,也完全可以把爱情升华成亲情……让他叫你爸爸。

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