最近，我的好基友一次次失败：
我又gg了。
人家不喜欢你？
我不能说我没有看中它。我觉得我聊得很愉快。我以为已经完成了，可以进一步发展。结果他们分开的时候，对方说：“对不起。我真的觉得你很好，但我就是感觉不到。”。虽然我理解，但你说的感觉是什么意思？
这段对话真的，似曾相识。不是我被这样的回答拒绝了，而是.嗯，是的，我也以“没感觉”为理由拒绝过别人。
所以，我深深明白，“没有感觉”不是借口，而是真正的理由！但是如果你想问我为什么没有感觉？我怎么感觉得到？似乎我不能明确地告诉你。
所以，为了拯救我的好同志朋友和很多同样被“无感”问题困扰的同胞，我决定研究“感”。是什么感觉？真的可靠吗？而且，如果对方说“没感觉”，真的没希望了吗？
感觉是一个很空洞的词。当一个人说“看感觉”是我找对象的标准时，你一定很疑惑。我们参考了美国心理协会对“感觉”的定义，解释如下：
感觉是人能够感知和感知的一种独立的内在体验。它是主观的和评价性的，独立于唤起它们的东西(同样的东西在不同人、不同时刻不必然激发一样的感觉)。感觉应该具有以下特征：
1)被唤起的：'s感被唤起，可能是实际接触，也可能是自己内心独立完成。比如在某个特定的场景中遇到某个人是实际的接触，但如果只是想到某个人，那么自己和脑海中画面的互动也是一种唤起的方式。被唤起的时候，我们才能体会到对该事物的“感觉”。
2)可感知的：感是每个人在心理上都能感知到的最直观的内在感受。我们也许可以否认自己的情感，但一定无法否认自己的感觉。
3)带有主观色彩的：不同的人在感觉到什么的时候会有不同的反应，比如有些人心跳加快，有些人焦虑紧张，不知所措。
4)纯粹且无需思考的：你对一个人是否有感觉，是一件无需思考的事情。,你可以再次回忆或感受这种感觉；但不可能在没感觉的情况下，通过思考和细节的分析去找到它。
但是.
听起来还是有点空洞。然后，让我们仔细看看
当人们“有感觉”的时候，我们的大脑和身体到底会发生些什么？
小七，28岁
第一次见到ta的时候，我在一家餐厅约好了。我只记得那时候我汗流浃背，很紧张，感觉说不好话。我想这可能是感情的表达。
研究表明，除了我们熟悉的视觉、听觉和触觉等感觉系统外，还有一个感觉系统：当我们受到外界刺激时，内知觉。“内知觉”被认为是主观感觉、情感和自我意识的基础。呼吸和消化粘膜的神经末梢会通过右前岛叶调节我们的心率、呼吸等。
可惜我是双鱼座，24岁
每次和ta在一起，我都忍不住想离ta更近一点。ta似乎充满了强烈的性吸引力！不像其他人！
像所有动物一样，人类也会释放信息素，这就是人们熟悉的“费洛蒙”。
费洛蒙是一种与嗅觉相关但高于嗅觉的物质，
我们经常觉得自己被某个人身上的某种味道所吸引，但又很难描述那到底是一种什么样的味道，这往往就是费洛蒙的作用。这种信息素由个体分泌到体外，激发下丘脑，使人们产生性吸引力及一系列反应。它会让我们不断地想要靠近这个人，并认为自己对对方产生了感觉。然而很多时候，我们完全意识不到自己被某人吸引，其实只是源于ta身上的味道。
寄居蟹，22岁
当ta和我说话时，我突然大脑一片空白，整个人感觉都是“飘”的。Ta说的每一个字都从我耳边飘了过去，我压根听不进去，完全没法思考。
这实际上是激素在起作用。根据罗格斯大学Helen·fisher博士的说法，浪漫爱情可以分为3类：欲望、吸引力和依恋，每个类别都对应着一组源自大脑的激素。
当我们在和一个人接触时，体内可能会开始不自觉分泌激素，让我们感到快乐和眩晕。与此同时，大脑内主导理性行为的前额叶皮层还会被切断，这就会让我们陷入一个非理性而又感觉“飘飘然”的状态。
Renaissance，27岁
为什么会对ta有感觉呢？大概就是因为一次次深入的、仿佛触及灵魂的交谈吧。要知道，遇见一个聊得来的真的太难了，而与ta交谈，能够让我有一种强烈的满足感，这也许就是我说的感觉吧。
神经心理学研究表明，我们的大脑内，有一个叫作杏仁核的“小零件”。遇到让我们感到满足的事情时，它会起作用给我们带来快乐的情绪；同时还会让我们把这种满足的快乐和感情联系起来——比如说，认为给自己带来快乐情绪的这个人，是自己喜欢的人。
在上面的例子中，因为对方可以与“我”实现深入的、令人满意的交谈，这个人的出现就是带来了“奖赏”，让当事人产生了快乐，也就是所谓的感觉。同时，当事人还会把这种情绪与情感联系起来，认为这种快乐就是喜欢的线索，进而努力地想要促成这段关系。
千本樱，19岁
Ta的所有条件，真的是完美契合了我的需求！所以ta出现的那一刻，我有种被一击即中的感觉，心想：对了！就是ta！
在我们成长过程中，书籍、电影和社交网络都会潜移默化地影响我们对于亲密关系理解，尤其是对恋爱的期待。正如Helen Fisher博士认为，在人们成长的过程中，已经形成了一份“爱的地图”，上面罗列着自己喜欢的伴侣特点，循着这份地图，当那个符合期待的人出现时，便会激发我们强烈的“感觉”～
看到这里，我们已经明白，感觉是一个既由全身多个生理机制调控，也受环境和经历影响的东西。如果一个人能够恰到好处地启发我们的生理机制、又或者和我们过去建构出的理想恋人的形象很符合，我们就会产生“感觉”。
如上所说，感觉其实只是一个信号，是一个我可能喜欢你，我想要和你进一步接触的信号。很多人都以为，一开始没有感觉，接下来肯定就不会有感觉了——其实这是一个普遍的误解，因为尽管生理机制和对方的爱情理想是相对固定的，我们还是有机会制造出一些对方对自己的感觉。
1．让生理机制成为你的帮手，增加对方的生理反应。
在著名的吊桥实验中，走在摇晃吊桥上的男性，对于即将要见面的女性的性想象力，要明显强于走在宽大稳固的水泥桥的男性。也就是说，摇晃的桥引起的紧张兴奋，在某种程度上会被认为是那个ta具有的浪漫吸引力。
回溯到上面我们谈及的“感觉的来源”，好几种来源都与人们的身体反应息息相关。换言之，如果让对方产生了与“有感觉”类似的身体反应，对方就可能以为自己对你产生了感觉。
这还是值得一试的！比如……
1.在ta刚跑完步，脉搏加快，呼吸急促时，出现在ta面前送上一瓶水。
2.约ta去看恐怖悬疑电影，当ta被情节吸引，情不自禁感到紧张、兴奋，甚至恐惧时，ta对你的兴趣很可能被唤起。
3.约ta去做一些刺激的项目，比如和ta一起跳伞、攀岩、蹦极。当ta因为这些危险又迷人的体验产生生理唤醒时，也会对你产生一些感觉。
还有更简单的办法：手指轻轻相触、不经意地划过对方的头发、脸颊等等，这些不经意的接触，都可能影响到催产素、多巴胺的分泌，让人产生一种满足、渴望的感觉。
2．避免对方讨厌的特质和行为，修复和提升自己在对方心里的印象。
前面说到，「生理反应」和「理想恋人」是对感觉影响很大的两个方面。当一个人改变了让你不喜欢ta(或对ta没有感觉)的行为、沟通方式和态度，你就会开始从不同的角度看待ta，你对ta的感觉也会改变。
如果是想为自己争取，这需要我们比较长时间地了解对方的理想型，包括个人特质，更包括互动形式。
不过，如何让对方在对你感兴趣之前，就愿意给你足够的时间和机会，让你充分了解ta，就是另一个命题了。总之好友转恋人，还是有机会的！
3.但是最重要的，还是要让对方在产生感觉后了解真实的你，并看看真实的你们是否相互喜爱。
很多人对感觉都有这样一个误解：仿佛“感觉”是爱情的目的地和终点。有了感觉就万事大吉。
但事实上，感觉只不过是爱情的赛前准备区——就连起点都还谈不上。
感觉会让我们愿意靠近对方、愿意向对方暴露更多的自己、为对方自愿付出更多的时间和精力。但真正决定你们能否相爱的，仍然是那个更加整体、更加复杂多面的你。
我一向反对在关系中使用太多的策略，就是因为策略只能改变一时的状况，能决定你们能否长厢厮守的，一定是更真实的你自己。
所以我们可以灵活地处理这件事：先通过小小的努力，让对方对自己产生一点感觉，继而能够有机会更深入地了解彼此。而彼此了解，才是爱情的起点。
如果深入了解后，发现虽然很有感觉，但彼此并非适合的伴侣人选，要知道这是很正常的，不必过于遗憾。感觉能让关系维持一时，却无法帮你把关系维持一世。
如果一开始觉得没有感觉，也不妨多给自己和对方一点机会。没准后面某天，感觉就来了呢！
最后祝看到这里的每个人，都能随着感觉的指引，最终找到那个能够和你相互理解、真诚相爱的人。晚安～
