我就有一位大学同学结婚两年了，和她的丈夫一直处于不冷不热的状态。她的丈夫是，她说“我不能理解他在想什么，对我忽冷忽热，有的时候故意说些冷漠的话，让我非常痛苦，我主动靠近他的时候，他又把我推开”。
大学同学也很多次想过结婚，但毕竟相恋三年结婚两年，多多少少还是舍不得。用同学的话来说就是“我能感觉到他还爱我，可就是不明白为什么他要这样对我。”
根据我们聊天的数据分析后，我发现这就是典型的回避型依恋人格。经常回避伴侣的亲密举动，即使伴侣表现出生气的情绪，他也会选择逃避，而不是积极面对和妥善解决。
他并不是不爱自己的另一半，如果他不爱，会甩锅到另一半的身上，而正是因为他爱对方，但处于人格倾向，所以太过亲近的距离，会让他控制不住的想要逃离。
依据：依恋类型的理论是基于人们是按照生物学设定的程序寻找爱。
有没有想过为什么你一有了伴侣，就会变得粘人？或者为什么你不能长久地保持一段亲密关系？最新研究发现在亲密关系中我们的行为方式是由自己的“依恋类型”预先决定的。
识别出自己是“回避型的人”、“焦虑型的人”或者是“安全型的人”，你就能找到完美的配偶、改善你的亲密关系。
对于回避型的人来说，保持独立性对他们很重要，所以他们会常常选择自由而不是情感亲密。当ta想要接近别人的时候，会因为太亲密而感觉不自在，所以试图让伴侣保持在一臂之遥。
ta不会花很多时间担心自己会不会被对方拒绝，也不会向伴侣敞开自己的心扉，所以他们常常抱怨对方疏远冷漠。在亲密关系中，对伴侣控制自己或侵犯自己的迹象，ta常常保持高度警惕。
1：时常矛盾
回避型依恋的人内心经常会处于矛盾状态。他们既渴望独立又渴望依恋，不想被控制又害怕被抛弃。这种矛盾的内心会所表现出来的行为，令人捉摸不透。
他们其实是渴望被爱的，也会对另一半深深的沉迷。但是，回避型依恋的人一旦被人表达好感，他们会感到不安和排斥。
有时候关系要确立，他们却想要逃离，想要淡化这个紧密的连接；在亲密关系中，他们总是会感到对方要求太多，常常会陷入是对方无理取闹的想法中。
2：专注自己
回避型依恋的人给人一种独立的形象，能自己解决绝对不麻烦别人。这导致在两性关系中，只关注自己，忽视另一半的感受和兴趣。
你会发现他们很少会向伴侣透露自己的想法和感受，同时，在面对争论、冲突和其他压力情况的时候，他们的典型反应是变得疏远和冷漠。
跟回避型依恋的人谈恋爱，你们会很少“情感互动”，因为他们的“亲密需求”低。他们不知道怎么去互动或回应，因为在幼年的时候没有经历过。
3：回避脆弱
回避型依恋的人在面对分手的时候，他们往往不会去追问原因，而是将注意力集中在其他地方上。
他们经常习惯性否认自己的脆弱，就算是需要别人的帮助，也不会直接去告知对方。比如在恋爱中，他们表达不满的方式是通过抱怨、生闷气等等方式来表达。
但在大多数时候，他们不会觉得自己有问题，从不表现出自己的脆弱和挫折。他们以不需要别人帮助为荣，因为这样就可以避免痛苦。
1.足够的理解与认同
当你获悉对方是回避型人格的时候，如果你深深爱着对方，第一应该想到的不是放弃对方，而是应该给予足够的包容和理解，也不要认为他是有人格障碍的人，这不是人格缺陷，而是有可能扭转成安全的。
回避型依恋人群从小经历无数否定和打压，所以认同对他们来说一件稀有的事情。在与他们相处的过程中，要学会见缝插针地夸赞对方，让他感受到你能给他带来不一样的东西。
而发生矛盾的时候，也经历少否定，因为他们会把你的否定当成不爱他。在与对方争论的时候，要学会“发表观点+询问感受”。
比如你觉得某一样东西不能出现在房间里，你可以这样说：“这件东西会破坏xxxxxx，我知道你很喜欢它，但它会让我们xxxx，你觉得呢？”
2.给予独处空间，减少控制欲
也许你对爱情的看法是：两个人相依相偎，应该有足够的时间呆在一起，腻在一起，这样也能让感情得到快速升华。
但我告诉你，这样的行为针对回避型依恋的对方来说，是致命的。刚在一起的时候，尽量保持让对方感到安全的距离，他需要独立的空间消化和适应新的亲密关系。
也别企图控制对方，或者依靠你自己的力量去救赎对方，只有他自己才有能力走出来，别人是帮不了的。而且你试图控制的行为只会激化矛盾，对方固执的思想并不会因此妥协。
3.做好情绪的控制
跟回避型依恋的人谈恋爱，需要做到的就是理解。你可能会发现对方不怎么向你表达爱意、不怎么向你表达情绪，甚至跟在一起发现跟你想象中的恋爱完全不一样。
然后，你可能会因此和对方大吵一架，也可能会摔杯离开，总之，你觉得无法忍受。这是你不知情下做出的举动，但如果你能确定对方处于回避型依恋，那么就不能这样做了。
对于回避型依恋人格来说，他需要恋人保持独立和自我，而不是整天为了鸡毛蒜皮的事情纠缠不休，更乐意彼此把时间放在有价值的事情上面，做个有内涵的人。
因为他们最鲜明的标签就是“独立”、“自主”、“冷静”。所以他们更需要的是一个成熟的恋人，而不是幼稚的小孩。
