这是我前任亲口说过的。挺现实的，男人刚分手一般什么都不会想，不会像女人那么多思多虑拼命复盘，不管是怎么分手的，男人刚分都会突然间放松下来，先享受自己，恢复一种不被情感关系束缚的状态。
他是在逃避分手这件事儿。
习惯性的冷处理会加快遗忘的进程。甚至会逃避到一直把前任忘干净为止。
至于他为什么非要逃避呢？从男女思维差异性可以看出，男性是线性思维，如果负面情绪拉到顶峰，人的目的是怎么舒服就怎么来的话，那么逃避是最直接的达到目的的方式。逃避就像一条直线，从不爽到眼不见为净，一键到达自由巅峰。
女人比男人想的更多，因为女人的情感丰沛细腻，喜欢反复地咀嚼，对于事物的思考过程是一个思维发散的过程，但是男人正好相反，他的思维方式是收紧的，男性会尽快的看到事情对自己有利的那一面，抓住自己想要的重点。
而分手带来的最大好处，就是更多的选择。 逃避一件事儿最好的办法就是用另一个选择来取代当下的选择。让事业、父母家庭、人际关系，新的恋情等等，迅速占领自己分手后的时间和空间，这样他就不会想起分手的伤痛了。 这两种想法都不对。 第一种想法当中，你把男生的情绪当成了情感。男生并没有你想象的那么绝情，而且他也没有理由对你恨的那么深沉。你们俩之间的问题只是感情问题，他在感情当中有负面情绪，有怨气，并不是有深仇大恨，他的情绪是糟糕的，但是情感呢？你回想一下，他对你生气不代表不爱你。 男生选择逃避，追寻自己的自由生活去了，因为他目前需要的是放松下来的状态，负面情绪是让人紧绷的。他确实对你很排斥，这是因为你给的压力会让他更紧绷啊，不符合他目前的情绪和情感需求。男生的排斥并不是讨厌，如果处理得当，帮他纾解情绪，解决矛盾，男生当然有可能选择复合。 第二种想法就更没道理了。就像是女生怀疑男生出轨，总觉得对方会找一个在某方面比自己优秀的女生瞎搞，比如更性感或者更可爱的女孩，其实这都是对自己短板的不自信，对自己的不认同。
我说下大部分女生这时候的想法，分手后很多女生把男生的逃避行为进行了错误的归因一种是：他现在很讨厌我，他不可能跟我在一起了
另一种是：他肯定会找新欢，新欢比我好
A
B
女生内在自我不够强大的时候，才会时刻担心自己被取代
，“他找的新女朋友一定比我漂亮吧”，仿佛漂亮是一个决定性因素似的。
有过情感经历的人一定知道，漂亮并不是决定性因素，个人魅力更看重性格和情绪稳定性，女生的自卑来源于内心的匮乏感，亟需通过被一个人爱来证明自己的价值，不被人爱的时候就会不断进行自我否定。
这样还会带来一个什么问题呢？你觉得自己配不上对方的时候，就会拼命增加付出，放大自己的付出，企图用别的方式弥补对方，付出的多了，就会觉得“我对你那么好，你为什么还是不爱我，还是因为我不如别人优秀吗”
“我对你那么好”，成了新的道德绑架和你逃避自卑感的一种一叶障目的想法。你对他确实很好，但是你放大了自己的付出，却忽视了对方的感受。 如果你把自己能付出的都付出了，但是对方的感受并不好，他也不会想跟你在一起的，他只是会感激你对他那么好而已。男生的逃避里也不乏愧疚感的。 有点当代普信男典型想法的意思。 我见过很多失恋男女，自卑的女生多，自大的男生更多。当然我也不是打性别标签，只是阐述事实。我接触的大部分失恋男生很多都喜欢向外归因，明明自己想挽回，结果说的全是对方的问题，什么“她有点拜金，总喜欢拿我跟别人比”或者“她家里条件一般，却有一身公主病”之类的。 不管挽回不挽回，都盲目自信，认为自己跟对方的感情独一无二，认为女生肯定找不到对她更好的人了。 这时候我一般会反问：既然她啥也不是，你干嘛想挽回她呢？ 男生就会说：因为我很喜欢她，虽然她不够好，但是我喜欢。 你喜欢她她就忘不了你吗？ 这种想法说明男生对自我的反思根本不到位，分手了他很难相信自己做错的更多。 其实男生在感情方面本来就笨，真的，这是我自己的生活经验。 男生从幼儿时期开始就表现出比女性低的情商，青春期的时候遇到喜欢的女孩完全手足无措，谈了恋爱遇到矛盾也只会冷暴力逃避问题，结婚以后就更破罐子破摔了，只知道埋头苦干挣钱养家，什么时候后院失火了都不知道。 跑到我这里来求助的时候，我说你得学学怎么经营亲密关系，结果他们对我说，锦鲤，我这不是找你帮忙了么，你帮我不就行了么。 我想帮你也得你配合啊。 总之是一种碰到感情就抓瞎，而且完全不愿意花时间去提升自己情商的生物，所以总在感情方面碰壁。 所以我更喜欢跟女生讲说：你要多迁就一下你们的男朋友，因为他本来就笨啊，控制不住情绪，还喜欢大男子主义，他们改变自己的想法要费九牛二虎之力，但是你要是想挽回的话，你能比男生轻松的多，这是大部分女生的与生俱来的情感天赋。 很多女生问过我，锦鲤，为什么我男朋友总是冷暴力？就是因为一根筋啊，思维面就是狭窄，不能改，不会改，也不愿意改，如果有一个内心强大的女生来引导他，带领他，一个自大的普信男未必不能成长为一个合格的伴侣和丈夫。 这也不单单是男生的问题，现在很多女汉子男性化思维严重，“他一定会想起我的好”，自己也懒得反思和改变自己，总以为别人的问题更大，自己的问题很小。或者呢，是觉得总有一天会碰到一个能适应自己的恋人。 到头来就是因为自己的一根筋，错过一个又一个机会，一直孤独又倔强地坚持自己的错误想法。 为什么不学着变通一下呢？遇到挫折改变自己适应环境，是成长，不是妥协。如果你总是做着“无条件被爱”的美梦，这辈子还不如不找对象。 好的感情关系不会天天计较谁错的多谁错的少，而是连对方的缺点也能包容。对方做错了，想错了，自私了，封闭自我了，你都愿意想办法帮他一把，他脑袋一根筋的时候，你懂得迁就对方，给对方台阶下，这样矛盾不就有机会缓和了么。 分手后无论是谁最常想的一件事就是复合。 我和她还有没有可能？如果当时没有做xx事，现在我们还会分手吗？她如果提复合，我要不要答应？ 这一趴才是男生真正的情感复盘。 理性一点的男生对待这些问题只有一个答案，就是她还值不值得。不理性的男生也有可能会头脑一热就做决定。但不可否认女生的价值还是非常重要的参考标准。 价值高低有两个判断标准 价值高的必然是赢面大，不过不是绝对的。除了外在价值物质价值，一个女生最重要的是自身软价值的高低。 你是一个怎样性格的人，你的情绪带领能力强不强，以及你的社交圈子人际交往能力，和你能带给人的新鲜感，都可以影响对你的选择。 情绪价值高的，能给伴侣带来快乐的女生，整体加分最大。 在吵架分手这件事上，挽回的那个人大家都以为会很卑微吧，但也有另一个极端，就是站在道德制高点上指责对方做的不对，导致矛盾被激化。 不管是低姿态乞求，还是高自尊的指责，最后肯定是不欢而散，因为男生一不喜欢被逼迫，二不喜欢承担错误的压力，所以就跑了。 但是如果女生的情感认知更高，沟通的时候能选择对方更喜欢的沟通方式，那么无论这个矛盾多么难以解决，中间有多少难以突破的困难，这个男生都会认为这样的感情还值得一试。 男生在分手后的放纵期过去之后，冷静下来了，肯定会再判断一下离开前任到底是不是好的选择。前任是不是一个值得复合的人，以及这段感情是不是一段值得挽回的感情。 所以如果想挽回这样的人，关键就是让对方看到你是值得的。我之前也说过了，男生谈恋爱笨，而且也像小孩，依赖别人去引导自己。 作为恋人或妻子，其实你本来也有义务引导对方，承担自己该承担的责任。激情浪漫退却后的责任就是认真了解对方，理解对方，包容对方的一些缺点，以及遇事的时候好好地去沟通。 不管他是怎么想的，他是想要被认同，还是想要价值感，真的喜欢对方，就需要抽丝剥茧地看清对方的需求，喜欢上那个可能不那么完美的他本人，满足他的那些私心。 你的真正自我先接纳了对方，对方才有可能会接纳你，这是一个相互的过程，爱与被爱永远是相辅相成的。理解了这一点，你才能更好的去理解对方的所有想法。 是的，经常觉得很累 —2 很少为了小事争吵 —2 偶尔会，但很快就能和好 —3 是 —3 不是 —4 经常说—5 不怎么说 —4 事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6 偶尔他们问起来就说一下 —5 几乎不说，没啥好说的 —5 一切随缘，是我的终归是我的 —7 努力一下，说不定能成功—6 拼尽全力，我想要的都要得到—B 是—A 否 —7 是— D 否 —C
女生呢总觉得前任会很快忘了自己，男生却总觉得前任永远也忘不了自己。
共情力强，情感细腻而且乐意去满足别人的需求。
女生更温柔，男生思维一根筋，这种搭配很常见。
A、女生自身价值高低
B、主要矛盾能不能被解决
错误的沟通方式上面，男生根本看不到这件事的解决希望，这段感情就会被定性为“不值得了”，接下来他说更多狠话也不过为了摆脱这段不值得的感情。
女生的大度就在于包容性强，能主动去了解对方想法，唤醒自己内在的智慧。真正的爱，都是在唤醒自己内在的不堪也好强大也好的东西，之后产生的。内在的力量向外释放，与外部的人和事产生联系，才能真的去理解和接纳外部世界，和外部世界的人。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
7.分手后对方是否主动联系过你？
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
