这两天在看粉丝留言的时候多次看到这个问题：‘老师，你能告诉我两个人分手复合的概率吗？’当时我的第一反应是有点无奈，因为这不是一个适合概括讨论的问题。想了想，对于每个在爱情中受过伤害的人来说，这都是一种正常的担心，所以为了给大家一颗定心丸，这篇文章就应运而生了。
两个人分手后复合的概率有多大？这个问题看似是对问题的回答，其实是说：‘看别人怎么说，概率高就有信心复合，概率低就忘了’。你是这样的吗？如果是这样，可能得不到真正的帮助。
就像你去看喜剧，你的朋友去看悲剧，看起来像在看电影。你问他，‘看电影的时候感觉怎么样？’，能和你自己的一样吗？
爱情之所以从古至今都是赞美的永恒主题，就是因为它的独特性。我们每个人都能在感情中找到‘我是唯一独一无二’的价值。我是你的世界，她是他的世界。我们中的任何一个人都不可能把自己从情感世界中拉出来，看到别人的感受，试图找到一个完全相同的案例来参考。
在我多年的办案经验中，见过感情好的夫妻因为男生软弱，接受家庭安排而分开；看到男生出轨后，女生选择原谅，最终结婚；也有两个人感情普遍不够关心，但最终还是步入了婚姻殿堂。
不管是哪一种，其实我都能理解，因为真实的自己是幸运的，是不幸的，是顺遂的，还是坎坷的，几十年的过往经历都炖在一个大锅里，造就了这个复杂的你。在朋友和同事面前，我们可能会戴着类似的礼貌面具，但在亲密关系中，你的一切都毫无保留地呈现给他。两个人对模糊的边界了解得越多，问题和冲突就会越多。
接下来我会分析是什么因素影响分手后的感情。哪个决定是否复合？你需要做什么来最大化重组的概率？
如果你平时喝足了鸡汤，想去探索和决定破碎的爱情未来会如何发展，那么恭喜你幸运的刷到了我的文字。耐心看完之后，你会对感情有新的认识。
复合恢复是你和前任共同参与的活动，所以本质上是一个‘对抗性问题’，但这种对抗需要看到，是你面对问题他面对你，还是你们共同面对问题。这是最关键的一点，我们会在最后讨论。
一、分手后的感情受哪些因素影响？
我们先来看看影响复利的因素。我总结了两类：关系因素和个人因素关系因素
关系因素包括矛盾和互动情绪(依赖、理解、关心、信任等)。)
矛盾是导致你们分手的主要原因，具体来说就是现实问题、沟通问题、出轨问题，两个人的关系不够亲密，他们太疏远了，或者说他们离得太近无法呼吸。
根据大量的案例总结，我把解决这些问题的难易程度排序为：出轨、实际问题、关系问题、沟通问题。
你什么意思？
在一段感情中，两个人之间的问题更容易解决，有时候甚至是一顿饭和一杯奶茶。但是一旦涉及到第三方的介入，问题就会复杂很多，仅靠感情是无法解决的。
爱情可以打动他，但爱情打动不了学妹，打动不了家庭，打动不了房子，打动不了汽车票。这时，如果你想复合，你需要更多的复合成本，甚至失去现有的利益。
互动情绪是最初存在于感情中的互动，如依赖、理解、关心和信任。现在还有多少互动存在，两个人在心里回忆的时候有哪些情绪？是阻力、温暖还是没有波动？
很多分手的年轻情侣都应该有一段经历。他们是带着情绪分手的，而且因为两个人之间的气氛总是比较紧张，没有人想先缓和一下。很明显，当初‘我还爱他，他还爱我，怎么会这么分裂呢？’
一天下来，我被一种无形的力量越推越远，然后就迷茫了，不明白自己是怎么走到这一步的。这背后的原因是你们之间的互动模式比较恶性，互动体验所创造的舒适感不够。你们都会想，‘我才是被冤枉的人’，所以有那么多的固执和尴尬。
比如也是依赖，良性的就是：‘你能帮我这个忙吗，有你真好’。恶毒的是：‘帮我做这个，小心别给我搞砸了’。
分手后，依赖和互动两种模式，哪一种更容易打开心扉，缓和关系？你一定有过一些经验。
个人因素
个人因素也有两个方面，一是情感，二是认知和价值体系。
情感来源于两个人交往中的激情和陪伴。但是，你的互动体验是否舒适，并不影响情感的深度。深深的爱是爱，深深的恨是爱。这只是一个快乐的，也是一个痛苦的。但是，只要感情还在，就不可能完全放开那个人。
teimg.com/origin/pgc-image/52848042868f468d9732903726abdf94.png?from=pc">最后就是一个人在做决定和选择的时候，最最重要的认知、价值体系，认知决定了你怎么看待这个问题，价值体系决定了，你怎么取舍。
认知基于过去经验，而价值体系基于早年经历影响形成的对事物的价值评判，也就是什么对我是重要的，什么是我可以舍弃的。
就像我上面说的，出轨排在所有情感问题难解决的第一位，可是我也碰到过对于出轨也能原谅的女生，甚至最后她还和出轨的男生结了婚。那我们好像很不能理解，对我们来说，不管是网络上看的信息还是身边家人、朋友的批判，都传达出一个理念：出轨是底线，是万万不可能原谅的。我们也早就对这个认知深信不疑。
后面我和那个女生深入聊了聊，果不其然，她出生在一个很传统的家庭，妈妈就是家里地位最低的一个人，爸爸是个极端大男子主义，年幼的她常常低着头，听着爸爸随意训斥妈妈，就好像也在训斥她一样，妈妈最常说的一句话就是"嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你爸说的对。"
于是她长大之后，也继承了这一套价值体系和认知，在她的潜意识里，她既恐惧责骂又需要无条件地服从对方来换取肯定，而她嫁的男生虽然出轨过，但是对自己也算挺好的，还会照顾到自己要吃什么不吃什么，出轨的痛苦在她眼里比不上被压迫贬低的痛苦，可以忍受。
可能你会问，她就没想到出轨这种事会在以后带来更大的伤害吗？她能想到，可是还是会做出这种选择，为什么呢？因为这就是人性，放在我们身上也一样。
你们有感情但是没钱，在一起了难道没想过以后日子会难过吗？你想过，可是你渴望感情。你们有信任忠诚，但是不会互相关心，难道没想过在一起之后会有很多冷漠失望吗？你想过，可是你被背叛过，所以你看不见别的，只想着不要重蹈覆辙。
二、如何做到复合概率最大化？
今天我要告诉你怎么挽回复合的方法里，其核心就是让你明白，他最终的选择，就依赖于他的认知和价值体系，而你需要做的，就是通过其他因素的改变扭转他的认知、价值体系，把你们复合的概率做到最大化。也就是把你想和他一起对抗问题，他想对抗你的现状改变成两个人一起解决问题。
A改变认知
你们看同一个问题会有的两种认知差异：
你认为这个问题没什么，他认为这个问题很重要
你看见的是问题里有他的毛病或者两个人的毛病，他只在其中看见你的毛病
我们在谈挽回的时候，绝对不是仅仅认识到了差异就可以了，记住我们的目的是扭转，是把两个人放在统一战线。
我们试图去改变一个人的时候，永远不能单薄地只看到他的问题，首先做到接纳他的看法和改变自己，才能给他力量去抛弃自己的认知来认同你，这个过程必然是潜移默化的，而不能是直白强势的，否则只会激起他的反抗心理。
比如两个人为做家务吵的架，你认为不重要，可是他很看重，平时也是他做家务比较多，你一下不动还不以为然地说"哎呀拖什么地，麻烦的要死。"不把拖把戳你脸上我们都可以赞他一句温柔了。
这时候你需要做的就是理解和接纳："亲爱的，对不起是我不知好歹了，你在意的是我们共同的家，我什么都不干，还在那说风凉话，真的对不起，我以后多干一些好不好？"然后再和他传达你的观念，"所以我们不要把这个问题上升到感情问题好不好，你看，我明白了就会改的，我们一起来解决这个问题。"
把你自己和问题区分开来，他才有可能和你站在一起，非要把问题往他头上堆，怪他不理解你怪他小题大做，只会硬生生把自己和前任对立开来。
B改变价值体系
改变价值体系是改变里最难的一件事。
首先你需要认识到一件事，他为什么和你分手呢？根本原因就是你身上有他对你了解衡量后接受不了的东西，这个东西超越了你们之间的感情，也超越了你们一起的互动陪伴。所以你需要做到的就是增加你的价值降低复合风险和降低复合成本。
降低复合成本
现在你找人家复合，不能要求他再往里面付出什么，他就是失去的太多无法承受了才会离开，所以避免提"你回来重新给我一个机会""只要你好好听我说，一定可以解决的"类似的要求。
记住，主动复合的人也一定要主动承担起复合里的成本投入，还没解决痛苦就又增加风险，但凡会思考的人都会杜绝这种可能。
增加价值降低复合风险
有希望才会有发展的可能，如何让他相信你们不会重蹈覆辙？相信我，做比说更有用。
如果你们是因为两个人的关系或者沟通的问题分的手，那你也不用和他说我们要如何如何改。一个拥有稳定情绪的人会让人觉得可靠，你需要去做的就是直接用新的模式和平和的态度去和他相处，不用你说，他也能感受到你的改变。
以前他说他喜欢什么东西的时候，你只会嫌他烦，现在你不仅会耐心地倾听，还会在他意想不到的时候把东西送到他面前，这种体验上的惊喜，胜过你说一千遍"我会改"。
因为现实问题的话，比如家庭阻拦和物质方面，如果你还是一无所有地去和他说"我们和好吧"无疑就是告诉他："你需要继续承担家庭和物质的压力，和我一起把生活质量降下来"。这显然是空手套白狼，找个人共担风险的行为。所以最好的方法就是提升自己、换工作、挣钱，或者你至少至少要让他看见你已经在做出改变。
满足了他在意的点之后，也需要和他聊一聊："你看我是有能力满足你的，只是我以前一直在钻牛角尖，觉得要物质就是不在意感情，我后面想明白了我们要走的更远，必须得有这个基础在，但是感情和物质并不对立，你说对吧？"
这就是价值中和的一个过程了，两个人最后都能不盯着一个点放大看，而是尝试去理解接纳，就是最好的状态。
两个人分手后复合的概率谁也不能百分百根据你的情况给一个精准的数字，心理是一门软性的学问，它不像物理化学那么硬核，它也没那么多衡量标准。
只要两个人能统一认知、价值体系，最终能一起携手面对问题，那么问题就将不再成为问题。这时我可以回答你，你复合成功的概率已经达到最大值。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2. 你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是都感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5. 你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6. 你曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
7. 与对方交往中，你更倾向于
思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分
恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分
现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分
8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？
我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分
我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分
因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分
9. 你们通常吵架后会自动和好吗？
彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分
我会等TA主动认错 4分
我受不了一直吵架，我会主动求和 2分
冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分
10. 在相处中，你是那个带领者吗？
我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分
我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分
11. TA与父母亲的关系如何？
单亲，缺少母爱或父爱 4分
与父母关系一般，不常想念 2分
与父母相处融洽，和谐有爱 6分
关系极差，内心创伤很大 5分
与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分
12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？
是的，TA完全是 1分
不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分
不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分
13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看
喜剧类 5分
惊悚类 2分
悲剧类 1分
14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？
是的，太难熬了 5分
完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分
可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分
15. 你们分手多长时间了？
一个月之内 6分
三个月之内 5分
三个月以上，一年之内 3分
一年以上 1分
16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分
有但是不会联系，点赞之交 3分
没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分
17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾
我们吵得很凶，至今没有和解 1分
我们是和平分手 3分
18. 你们之间是否出现过第三者
从没有，我们是感情内部问题 6分
以前有过，我原谅了TA出轨 5分
我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分
我出轨被发现 4分
19. 你们有过结婚的打算吗
没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分
有结婚打算，没有见过家长 4分
已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分
20. 什么地步下你才会彻底死心？
TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分
我是不会死心的 6分
我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
