文|肖雪萍
于晴和邓岗结婚9年，夫妻关系总是在“冷战——和好”的模式中摇摆。有冲突时，于晴心直口快，过后就忘；邓岗却记仇，动不动就冷战，非要于晴主动求和才罢休。久而久之，于晴也懒得搭理他了，谁还不会冷战啊！但是，最近冷战后，邓岗突然搬走了，没有任何解释。这是要和她分居的节奏？于晴感觉她的婚姻出现了重大危机。
夏芸和丈夫高非也已经冷战两个星期了。她气得不行，无心工作；高非却每天正常上班，把她当作空气，不再像以前那样讨好她。而且她发现，高非最近和一个女同事打得火热，微信聊天的尺度越来越大。夏芸有些害怕：她是不是正用冷战把丈夫推进别人的怀抱？
发起冷战时，他们变成小孩了
孩子和小伙伴闹别扭之后，通常会生气地说：“哼！我不跟你玩了”。夫妻有矛盾后用冷战的方式表达，就像对伴侣说：“哼！我不跟你玩了”。邓岗和夏芸发起冷战时，他们都不自觉地变成了闹别扭的小孩子，不再用语言表达自己，而是采取行动和身体语言来“说话”。
此时，如果伴侣也用小孩子的方式去回应——于晴模仿邓岗一起冷战，高非曾经讨好夏芸，不但会固化他们不成熟的表达方式，还会让自己也受到伤害。于晴会感到在情感上被丈夫拒绝和忽略，高非会觉得自己在关系中很没有尊严，进而陷入情绪困境中，不再有能力去安抚伴侣的情绪。但这又会让发起冷战的人觉得，他发出的“信号”被对方拒收，自己变成被忽视的不重要的人。
这些感觉如果长时间不做处理，就会造成婚姻危机。
三步破除冷战迷局
面对惯于发起冷战的伴侣，对关系有建设性的做法是用成年人的方式去应对，表达自己的感受，指出他的错误方式，然后协商双方都能接受的对关系有好处的表达方式。
首先，发现伴侣发起冷战之后，要及早接招。于晴可以直截了当地告诉邓岗：“我知道你正在用不说话的方式表达你的生气，但你这样的方式让我很受伤。虽然我理解你，但我还是感觉到被你拒绝，好像我变成了一个多余的人，我觉得很难过。”高非也可以表达自己在讨好夏芸时会感到委屈和卑微。
其次，明确指出伴侣的错误方式以及对关系的危害性，比如：“你在用冷战的方式告诉我，你觉得我做错了，如果我确实有做得不好的地方，你可以直接跟我说。我爱你，愿意为了你做出改变。可是，你现在的冷战方式非常错误，非但不能让你得到想要的结果，对我们的关系还很有伤害。”
最后，真诚地邀请对方谈一谈他的想法，再适时提出对关系有帮助的建议，比如：“我希望我们可以平等沟通，有什么话都能开诚布公地交流。”双方尽量多用“如果你可以”“我希望你能”的句式等。
思考自己的模式
作为习惯发起冷战的一方，夏芸也需要花一些时间思考，自己想通过冷战达成什么愿望，尤其是想一想每当自己陷入情绪困境时，除了让丈夫讨好她，还有没有其他更好的方式能消除她的怒气。
夏芸可能会发现，当她在冷战时，其实是在害怕高非不够爱她，她希望通过看到他讨好自己，重新找到对关系的信任和安全感。那么，夏芸有必要在两个人的关系相对融洽时，把自己在冷战时的心理状态告诉高非，然后和他一起讨论，在那样的时刻他怎么做会更好地帮到她。
要经营一段幸福的婚姻关系确实很不容易，因为只有真实面对自己的内心，用成熟的方式表达自己，同时去理解伴侣的感受和需要，才能更好地处理婚姻关系中的问题。而“真实面对自己的内心”，却没有那么容易做到。事实上，这恰好是婚姻对于人类的价值，因为唯有在如此亲密的关系中，人们才有机会看到真实的内心，并逐渐活出更好的自己。
