著名文化学者余秋雨曾写过：炊烟起了，我在门口等你，夕阳下了，我在山边等你，叶子黄了，我在树下等你，生命累了，我在天堂等你，我们老了，我在来生等你。
美好的婚姻，是所有人都期盼的，但是很多时候，却事与愿违。
曾经那个恩爱的伴侣，变得冷漠，变得沉默，变得什么都不关心，甚至开始慢慢的疏远你，这个时候，你会觉得抓狂，你不懂为什么对方要这个样子对你，为什么好好的婚姻，变成冷暴力的战场。
其实冷暴力，在心理学上也叫"筑墙逃避"，简单来说，就是当夫妻之间发生矛盾后，一方会迫不及待的想去将问题说清楚，而另一方却呈现出回避状态，想大事化小，小事化了，不想面对一方的疾言厉色，更不想在问题中继续纠缠下去。
于是，对方会用"嗯""哦""好""你说什么就是什么""你说什么都是对的"等等一切着急离场或者敷衍的词藻来回应。
希望用这种态度，企图结束话题，希望对方不要再追逼自己，最可怕的就是对方开始"筑墙"，视而不见，听而不闻，不管你表现出来的情绪多激动，对方都会出现一副无所畏惧的样子。
因此，冷暴力等于在精神上摧残对方，而这种方式会使对方心里产生巨大的压力，受虐者长期压抑自己的情绪，与此同时呢，婚姻也承受着隔阂和伤害，最后，有一方扛不住"冷暴力"的摧残，最终选择用离婚来为自己解脱。
很多人都会觉得，一般冷暴力都出现在男性中，那就大错特错了，其实冷暴力跟性别没有关系，跟人有关系，所以现在很多女性也会出现冷暴力。
▶ 婚姻中的冷暴力是如何产生的呢？
①、双方性格的强弱差异，不想激化矛盾，以此来规避。
婚姻中，一方性格比较强势，另一方比较弱势，当出现摩擦的时候，强势的一方会处处碾压对方，不仅言辞激烈，而且咄咄逼人，一开始，弱势的一方还会争辩，当出现"负向互动循环"的时候，两个人的负面情绪浓度也会越来越高。
但是时间久了，谁也不受不了经常吵架的婚姻，对不对，于是，另一方开始出现回避，也就是说，你说什么我不想争执，你想骂就骂，我也不想回击你，直到你觉得"攻击我"没趣了，没有人配合你发泄你的负面情绪了，你自动就停止了。
长此以往，其中一方发现这种方式很好用，只要我不回应你的攻击，你就可以停止，那么接下来只要吵架，我就不理你，不仅可以降低激化矛盾的概率，又可以让婚姻少些不和谐的氛围，因此，最初的冷战变成了冷暴力。
其实我们都知道，有些人的冷暴力是通过后天形成的，在亲密关系中，如果强势的人，不懂得处理问题，拼命的指责对方，那么弱势的一方就会找到方式，来规避矛盾的升级，而冷暴力就成了其中之一的解决办法，一个正常的伴侣，也潜移默化的变成了施暴者。
②、原生家庭导致"回避型人格"，延伸到婚姻中，变成施暴者。
在心理学中，一直说情绪交流是像抛接球的游戏，是相互的。
其实呢，很多不良的关系，都是因为原生家庭的影响所导致，在成长的环境中逐渐形成"回避型人格"，延伸到亲密关系中，难免就会产生冷暴力，变成施暴者。
我们都知道，回避型的恋人最大的特点就是，经常性后撤情绪，内心非常自卑，对待亲密关系既没有安全感，又害怕失去，因此面对很多问题上就会出现回避的态度。
这种人，在婚姻中，就像是一只沙漠中的鸵鸟，遇到问题就会把头扎在沙子中，以为这样可以解决问题，停止争吵，让关系稳定下来，让对方的负面情绪停止。
一旦这种方法奏效，回避型人格的人，逐渐就会依赖冷暴力的处理方式。
所以很多人常跟我说：
"老师，TA怎么这样，一吵架就不说话，难道我是空气吗？"
"每次出现问题，TA就把我自己丢在家里，完全不管我的情绪，真怀疑TA是不是不爱我了"
......
所以啊，很多人在亲密关系中出现冷暴力，会错误的认为是不爱，但是其实是因为你不了解冷暴力，更不了解对方的内心世界。
③、无效沟通，让对方开启防御机制。
俗话说的好，你永远无法叫醒一个装睡的人，感情中最怕的不是关系中出现问题，而是你以为这个人会懂你，你不说，对方也了解，明明可以相亲相爱，最后却把家变成了冰窖。
不管是在我的直播课，还是我的新书中，我都提到过，亲密关系中沟通很重要，可是有很多伴侣，不懂得经营关系之外，更不懂得如何沟通，甚至是无效沟通，经常性的把吵架当沟通。
你是不是遇到过这种情况：
"你怎么这样啊，我刚收拾完，你又弄成这样，你怎么这么埋汰呢"
"你总是忙，也没看到你挣多少钱回来，我真不知道跟你在一起，是图什么"
其实，当亲密关系中，出现摩擦的时候，是个人都会本能的出现负面情绪，当你控制不住情绪的时候，就会"出口必伤人"，可能你是想好好跟对方沟通的，但是因为情绪问题，你就是做不到，好好的话不会好好的说。
可是当对方跟你解释的时候，发现不管怎么说，你都不懂，你完全听不进去，即便是对方想安抚你的情绪，并且试图安慰你的时候，你也经常摆臭脸，一副你说你的，我表达我的，总之，我说的就是对你，你再怎么说也是强词夺理。
那么久而久之，对方的防御机制打开，因为知道自己，不说就不会错，说了不被接受，还会激化矛盾，所以，不愿意再解释，也就会出现冷暴力了。
④、夫妻之间的权利不对等，冷暴力只是报复的一种手段。
其实，很多冷暴力都是一种表面现象，在我的咨询案件中，还有一种非常常见的，就是简单粗暴的伤害你，就像我们常说的："以其人之身还治其人之道"。
在婚姻中，你经常指责抱怨对方，用错误的方式不断的向对方施压，甚至是给对方心理造成了很大的伤害，就会激起对方的抵触心理，与此同时，夫妻关系中权利机制失衡。
心理学家曾表示，夫妻之间一旦权利不对等，弱的一方，就会出现争夺阵地的举动，而一个人如果出现抵触心理，就会出现"漠视一切"的行为，也就是说，看到你的短息不会回复，看到你的来电也不会接，甚至只要是有关你的一切，都会让我产生不好的情绪。
时间久了，就会让一方出现，"你这么对我，那我也要用我的方式还击给你"，这个时候，对方可能不会跟你对吵，但是会采用冷暴力的方式，阻断你们之间一切的联系。
当你发现对方用冷暴力是故意这么对你的时候，也许在你看来是在伤害你，但是其实，对方不过是在保护自己，维护自己的权利平衡。 其实啊，冷暴力之所以让人受不了，那是因为它是一种被动的攻击模式，尤其是婚姻中，出现冷暴力，如果施暴的一方不想用此逼迫你离婚，那么你就要在过程中去寻找"蛛丝马迹"。 到底是什么原因让对方产生冷暴力，是你的过激行为，让对方刻意回避冲突，还是说，长期遭受情感攻击，让对方不得不已冷暴力来回击你，对不对。 那咱们说，夫妻之间不怕出现矛盾，有争吵更是正常的，小夫妻偶尔吵架，也可以促进感情升温，不然总是你侬我侬的多没意思，偶尔也要给生活加点料嘛，只是呢，最怕的就是吵架后出现冷暴力，时间久了，夫妻之间就该谢幕了，所以，不要用冷暴力回应对方了，我们要暖化冷暴力，恢复婚姻的和谐。 如果在婚姻中，你们存在冷暴力，那么你的人设已经主观的形成，在心理学上有个效应叫"刻板效应"(Stereotype)， 又称刻板印象，是指对事物形成的一般看法和个人评价，认为某种事物应该具有其特定的属性，而忽视事物的个体差异。 简单来说，你之前咄咄逼人的形象，在对方的心里已经根深蒂固了，所以，对方现在是惧怕吵架，甚至面对你的时候，对方还是会下意识的想逃避的，就是来源于之前的"刻板印象"。 所以，在接下来的关系中，你就要打破对方的这种意识，也就是说，从前我是那样的，但是你看，我现在改变了，我不再逼迫你，也不再像从前那样给你很大的心里压力，你也不用再回避我，更不用使用冷暴力来对待我。 找个合适的机会，跟对方恳谈一下，内容呢可以是一个双方的约定："以后我们如果出现问题，我不会第一时间指责你，更不会再第一时间去解决问题，我们都给彼此一个小时的冷静时间，好不好"。 也许，曾经的你，一旦情绪上来，就会巴拉巴拉的说一堆有的没的，但是现在你抛出了你想解决问题的办法，你在这段关系中，开始尝试后撤你的负面情绪。 简单来说，不管你多生气，都会先冷静下来，想清楚再去沟通，这种处理问题的模式，一旦形成惯性，伴侣的安全度就会逐渐增加，试想一下，冲突发生，可以中场休息，调整"吵架"方案，会变相的增加对方心理的承受力，这样不会激发对方的安全机制，也避免了回避心理，也就是今天我们所说的，冷暴力、"回避筑墙"。 如果情绪不能用语言来传达给对方，那么可以用行为来传递给对方。 在亲密关系中有个概念叫"投射"，简单来说吧，就是你的言行会投射给对方一个感受，这个感受或好或坏，坏的就是产生负面情绪回避你，好的就是坦诚的面对你，说出自己真实的感受。 其实，我们的感受就像一面镜子，尤其亲密关系是能够照出伴侣的需求。 在你们的生活中出现矛盾的时候，当你发现对方的表情或者态度，出现焦虑或者是情绪不稳定的时候，你可以通过自己的情绪触动对方。 你可以倒上一杯水，放到对方面前，用柔和的目光真诚的注视对方的眼睛，并且语速均匀和温柔的对对方说： "亲爱的，你知道吗？你每次出现焦虑的时候，我都很心疼，所以我想了解你的内心想法，我会很激进的问你，但是我发现这并不能解决我们的问题，反而会让你更加的焦虑，当你不理我的时候，我真的特别难受，你是不是有的时候害怕我发脾气，害怕我指责你，害怕满足不了我的要求，这让你很没有安全感呢？" 当对方感受到，你是能够站在TA的角度上想问题，你是能够后撤你的情绪，让出空间，更多的是聆听对方的想法的时候，对方就会放下对你的防御机制，并且一旦这种惯性形成，就会逐渐暖化冷暴力，最后让冷暴力消失在婚姻中。 因为在修复破裂关系的过程中，你能更了解自己，更了解对方，更了解这段感情的弊端，在修复的过程中，去成长，去学会如何经营亲密关系。 最后我想说，一段健康的亲密关系中，爱应该是相互的，应该是彼此相融的，与其抓住对方的痛脚，不如更多的是跳出思维怪圈，多审视自己，想想自己能带给对方什么，才能让一段关系发生质的改变，当你能换位思考的时候，冷暴力就会无处遁形。 是的，经常觉得很累 ——跳转到第2题 很少为了小事争吵 ——跳转到第2题 偶尔会，但很快就能和好 ——跳转到第3题 是 ——跳转到第3题 不是 ——跳转到第4题 经常说——跳转到第5题 不怎么说 ——跳转到第4题 事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题 偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题 几乎不说，没啥好说的 ——跳转到第5题 一切随缘，是我的终归是我的 ——跳转到第7题 努力一下，说不定能成功——跳转到第6题 拼尽全力，我想要的都要得到—B 是—A 否 ——跳转到第7题 是— D 否 —C▶ 那么婚姻中的冷暴力，我们该如何化解呢？
Ⅰ、设定发生冲突的休战讯号，学会后撤负面情绪。
当双方负面情绪浓度比较高，让对方内心压力过大的时候，主动发出冲突的休战讯号，并且给出一个矛盾的冷却时间。
Ⅱ、提供共情，引导对方表达内心的真实情绪。
我举个例子：
因此不管是回避型的恋人还是后天形成的冷暴力，解决问题永远才是关键，而当亲密关系出现问题，并不代表你们关系的结束，而是这次情感危机，恰恰是你们好的关系的开始。
而一段婚姻如何能稳定持久，永远是多想你能给予对方什么，而不是对方能满足你什么，你说对吗？
你想知道你的前任对你是什么印象吗？一分钟测试，让你知道TA最想对你说的一句话：
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
7.分手后对方是否主动联系过你？
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