过年这几天大家都在和家人亲友团聚，感受到了亲人团聚的美好，但美好中也有一些亲戚，或者亲戚的一些话让你不那么舒服，春节回家如何巧妙回答亲友的追问呢?
一、关于他们的话
七大姑八大姨的话，在这里被我分成了四类。
第一类，查户口型。
他们会把你人生的各个方位都要了解一遍，工作状态，恋爱状态，学业状态等等。比如：你工作怎么样啊?工资多少了啊?最近谈对象了吗?孩子的学业怎么样了啊?
第二类，评头论足型。
当你将近况告诉了他们之后，他们会按照自己的价值观来评价你的一切。比如：你这专业不好找工作;孩子一定要学什么专业;你对男朋友的要求太高了;这工作不适合你等等。
第三类，疯狂建议型。
他们会不停的给你建议，其中有些比较经典的话：“如果我是你，我就会怎么样……”“你看隔壁的孩子，怎么怎么样。”等等。
比如：我要你是，我就把工作辞了，换个工资高的;我要是你，我就和他凑活着过了;我要是你，再忙也会照顾好身体，不会熬夜伤身体。你看你李叔家的孩子，都考公务员了，你也去试试啊;你看你表姐，相亲结婚了，过得多好，你也早点找个对象啊。
第四类，上纲上线。
当他们给了很多建议之后，他们是不允许有任何的不认可与反对的，当你有不同的声音，就会开始上纲上线。比如：这么晚都不结婚，你得让你的爸妈省心一点，你要懂事一点;你工作那么忙，但也得常回家陪陪你爸妈，你要孝顺一点。等等。
二、处理方式
对于攻势比较强的很让人不舒服的亲戚，我们如何才能不伤和气的处理呢?
1、先发制人的。
1.1、面对查户口型，我们可以先开口，询问对方的情况。比如：你现在具体在忙什么呢?要去跳广场舞吗?你儿子工作怎么样了?你女儿结婚了吗?
1.2、当问完情况的时候，我们可以表示理解，然后抛一些问题给对方。比如：你儿子的工作现在还没有定下来，那可怎么办?;你女儿也到年纪了吧，结婚的问题准备怎么解决?
1.3、你也可以给对方一些比较不靠谱的建议。比如：你看你还这么年轻，打算再生一个嘛?咱们市里有个广场舞大赛，你要考虑参加一下吗?无论对方怎么委婉拒绝，你都可以给对方建议。
春节回家，如何巧妙回答亲友的追问？
2、不要正面回答问题。
如何巧妙回答亲友的追问？这就像一个不喝酒的人如何面对劝酒一样，如果你真的不想喝酒的话，你一杯都不要碰。因为当你碰到第一小口，那么后面他们就不断的劝说让你喝酒。那么，面对这种春节的提问也是一样，如果你不想让他们烦你的话，那么，你从一开始就不要正面回答他的问题。
当他们问你，感情中有没有找到合适的人，或者说现在找的怎么样了?你可以很正经的回答：“我相亲了一个男生，但还是不太合适。”当有了回应，他们就有话题了，就会从细节去给你出谋划策，所以，我们要学会用一些抽象的词语去回答他们。
我可以分享两个抽象的词“财运”与“缘分”。比如，谈论到你的工作，你可以说：“今年的财运不太好，本命年的运气真的差。”
讨论到你的情感问题，你可以说：“我的缘分还没有到，这东西真的勉强不来啊。”一定要用一些很虚的东西去回答他们，然后他们问你怎么办的时候，你可以说一些喜庆的。
比如：“这都过年了，明年就转运了，一切都会好的。”
3、自黑、抬杠。
当你的亲戚朋友给你很多建议，让你做很多事情，你可以用自黑加抬杠来回应。比如：这年头生意这么难做，我又不像大舅那么优秀;你儿子真的很优秀啊，年纪轻轻就考上公务员了，哪像我从小学习就不好。
4、对于他们的上纲上线，不要去解释，而是要表现的不可理解。比如，对方对你说：“你怎么这么任性?你要赶紧结婚啊，你要为你父母考虑啊。”
你不能沉默，也不要去解释什么，你可以说：“大姨，我觉得你的想法挺有意思的。”
三、亲戚朋友问候的背后，他们的心态状态
1、边界感
世界上的所有国家都不允许干涉别国的内政，也就是，自己家的事情自己解决，这就像是国家直接的边界。有边界感的状态，就是指我的生活需要我们自己去做选择，我们需要为自己的行动去承担责任。但失去了边界感，就是指让他人替我们做决定，然后我们来承担责任，选择与承担责任的对象是错位的，所以，这种失去边界感的失序会导致很多的问题。
2、价值观的不同
这与整个国家的文化背景是相关的。在现在这种互联网时代中，我们这一代可以轻易地了解到各种各样不同的价值观与生活方式，我们所能接触到的价值观是多元化的。
但对于老一辈的人而言，因为时代的差异，他们所接触的价值观单一了许多。当双方碰在一起，这种价值观的差异就会冲突的形式表现出来，而其实，这些都是他们内心对你关心的方式。
他们的成长经历中，只有这套价值观是对的，所以，他们会按照他们的价值观给你做出生活的指导，而这些所谓的“指手画脚”也就是他们发自内心认为的一种关心人的方式。
3、存在感
“七大姑八大姨”这些亲戚中，他们一般是中年或者年纪更大一些，他们已经不是社会的核心劳动力了，他们的生活不会像年轻时那么忙碌。尤其是女性，很多都已经成为全职的家庭主妇，空闲时间会非常充足。但在这样的生活环境下，他们很容易失去存在感，因为他们也不够为家庭带来太多的钱，创造太多的物质价值，但同时，他们也希望有人能够关注他们，所以，他们需要去展示他们的价值。
而他们所能展示的价值，就是人生阅历，或者说他们已经完成了人生很多的步骤，包括成人，结婚，生子等等，这些都是他们的优势，所以，他们会集中的去分享这部分的人生经验，让人们注意到他们的存在。
4、他们所理解的模样
他们会如此的啰嗦，如此的越界，因为，这是他们所知的少有的关心人、与人相处的方式。并且，很多时候，当长辈唠叨的时候，晚辈一般都会表示出的状态是沉默，或者打马虎就过去了， 是应付的一种方式。但他们看到晚辈这个反应，就会理解为晚辈是需要他的关心的，也是乐意接受他的关心的。
但如果说他们认为你是接受的，还过得不是很好的时候，他们就会研究你，认为你需要更多的关心，那他们就会继续的询问你，评价你，对你唠叨，给你建议。
四、容易受到这些困扰的人有哪些特征
首先，如果你活得很好的话，肯定你就不会因此而担心，会被长辈们关心的人，肯定是自己的生活有诸多的不如意，对于自己也是不太满意的。其次，这些人在人际关系中，在与人相处的时候，大多处于一种被动接受的状态。
当别人提出一个与他观念不合的东西，他们很少会正面表达出内心的不赞同，更多是采取一种沉默或打马虎的方式去面对。
他们内心深处是难以面对冲突，是害怕冲突的，因为觉得他们觉得只要说出口，就可能发生冲突，所以，他们就不说了，这就是这批受到困扰的这批人心态上的一个特点。
但在人际关系中，在亲密关系中，千万不要担心对方不能理解，如果因为害怕冲突，就不表达自己，那么人与人之间这种隔阂与代沟只会越来越大。因为，长辈们他们会自以为你们是一样的，但其实对于在年轻人的心目中所想的其实与他们并不一致。
当然，当我们第一次把这些想法说出来的时候，长辈们一般也很难接受，但是这无伤大雅，因为人与人之间的沟通似乎需要不断去表达，才能把自己意识才能够传递给对方。
我所认识一个心态学的朋友，他是不婚主义，只谈恋爱，但坚决不结婚。但是每年回家过年的时候，他家中的父母、亲戚朋友都会说“你到年纪了，应该结婚了。”面对各种的催婚，他常常打马虎眼应付过去。直到有一年，他受不了这种焦虑感了，于是，他很详细的整理了一些自己的观点想法，他不结婚的原因，以及他对于结婚的一些思考。
在他的眼中，婚姻不是一件幸福的事情，对他而言恋爱反而轻松很多，才是他喜欢的，所以，他把他想法都一一列举了下来，包括不结婚的优缺点也记录了下来。
直到此一次回家，他选择了用主动的方式与他的父母去交流了自己的想法，当然一开始他的父母很难理解，但他依旧很积极的表达了自己的想法。他这种主动出击的方式，是一个很好的方式，也让他占据了一定的优势。
因为，很多收到七大姑八大姨困扰的人会处于一种很被动的状态，当有问题出现了才想办法回应。但像我的朋友一样，主动去说明了自己的观点以及想法之后，那整个情况会得到极大的改善。
至少，当我朋友再次回家之后，他的父母是知道了他的想法的，最多稍带说两句，结婚的话题就会被带过去。
所以，无论你与上一代的人，观念上的差距有多么遥远，都不要放弃去表达，对于这种干预与“指手画脚”你可以主动的去表达出自己人生的想法。
