文 | 心之助
遇到这样的男人，太难了：
关系好的时候，不停地舔你，制造各种尴尬，却从不主动；
当你忍不住表白时，对方在行动上接受，却从不承担责任，从不澄清关系，也没有承诺；
此外，他们还对其他异性的善意采取开放的态度；
关系不好的时候，永远不要主动离开；
结婚不久，他就失去了联系.
就像你爱上了一团雾，你在自言自语。
你不知道他是否真的爱你，你甚至不能确定你是否真的爱他。
你只想把他带回来，在他耳边大喊：
TM到底是怎么看你的？
你心里有我吗？
你到底爱不爱我！
但即使你问，他也会模棱两可，左右摇摆，或者干脆说：我不知道。
很多女人都快疯了：
我究竟是怎么卷入这样一场注定的爱情的！
1）不明确的开始
对许多人来说，建立关系的规模是不同的。
有人认为接受我的花是默认，去电影院是男女关系的开始；但是有些人认为即使我们上床了，我们也没有恋爱。
于是很多一厢情愿，或者说双方有默契的“混乱爱情”，就开始了。
2）不明确的结束
在诊室里，我遇到了太多的“疯女人”。随着咨询的深入，女人经常哭着告诉我：
我为什么要这么做？
我希望他能对我更残忍，让我可以停下来绝望，但他总是那么暧昧，好像他总是给我一丝希望！
有时候，我真希望他能被车撞死，这样我就放心了。
这种男人是永远不会跟你说“分手”两个字的，他们只会失联。
永远不要说那两个字，好像你们的关系总是看起来可能的，虽然很多事实证明你们是不可能的。
3）始终混沌的过程
更糟糕的是，很多男人的行为是矛盾的：
如果我今天说要和你分手，明天就和你做爱。
今天不理你，明天主动找你说话；
明明说要离婚，却跟你谈未来的婚姻生活；
明明分手了，却还是对你嘘寒问暖.
这种忽冷忽热，自相矛盾的表现，让你永远不知道他真正的意图是什么，你越是抓，就越是水中捞月，雾里看花。
4）多线操作
备胎：他好像不缺女人。你有几个好姐妹？这些“候补成员”似乎总是出现在你们的关系周围。
隐婚：在朋友圈里，你永远看不到你们恋爱关系的照片。如果你不了解你的另一半，你会认为他是单身，你的朋友圈彼此孤立。在他的世界里，你只是一个渗透者。
这种爱在未来往往会变成这样：
男人“三不”，女人追；
当女人追累了，不再追，男人反而开始靠近；
这时，女人拒绝了对方，男人又躲开了；
这时，女人如梦方醒，开始追男人.
这种游戏无限循环到底，就是大家都受不了的：求你放过我吧。
女人遇到这样纠结的爱情太难了。
我只好骂那人：混蛋！渣男！人的嘴，骗人的鬼！说真的，你输了！
一边骂自己：为什么明明知道是坑，还总是往里面跳？
在这样扭曲的爱情里，你只能忍还是滚？
我可以幸福甜蜜地谈爱情，和他共度余生吗？
经过我们的婚姻和家庭治疗师、心理咨询师和情感伴侣接手数千个案例和多年的研究，答案无疑是肯定的。
只要你稳扎稳打，90%扭曲的爱情都能轻松抚平！
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第一步：直击男人“病灶”
有人会觉得，“三不男人”有什么病？贪图刺激新鲜感的病呗！
不拒绝——有人示好，我对她没心动又不烦，那就“做个朋友”有何不可？
不主动——女方的吸引力又没到要主动的地步，反正女方也会主动来邀约，没有主动的必要。不负责——两人关系没到有什么责好负的？！
或者更有女人痛骂：他就是玩弄女人的情感为乐！
如果你这么想，其实就是只看到了“病”的表象。
治，也只能治标不治本。
治病最重要的是什么？
对症下药。
把握男人的病根，直击男人的病灶，才能治得了你们这段拧巴的爱情。
首先你要明确，折腾的你欲仙欲死的“三不”男人，90%都不是恶人
主要有5个因素，导致他们无法明确关系：
1）过度负责
我们反复说过，世界上所有不负责的人，往往都是过度负责的人。
因为他们夸大了自己该承担的责任，到最后索性就耍赖：虱子多了不怕咬。
有两种过度负责的人：
一种人是对他人过度负责，从小就是父母的帮手，
一种是生活在一个被父母严重期待的家庭里，他们希望他能实现他们过去一直没能实现的梦想……
这些原生家庭的情结就在于，他必须要成为父母的一部分，而要放弃自己作为一个孩子，作为一个人的利益和需要。
当他长大以后，就会非常害怕进入到关系里，因为他本能地知道，到了关系里，他只有做一个血库，不断为他人付出，才能获得别人对你的爱。
所以他才会无比惧怕建立一段确切的关系。
2）害怕抛弃、拒绝
一句话就可以形容这些人的心态：为了避免拒绝，我先拒绝别人；为了避免被抛弃，我先抛弃他人。
因为这样的人有一个世界观：既然我注定是要被拒绝的，被抛弃的，被伤害的，那么我就反客为主，只要关系走近到警戒线，我就立刻跳到下一段关系里，或者把鸡蛋分配到不同的筐里，避免全军覆没。
但这样就像去减肥一样，巨大的饥饿感和空虚感会折磨着一直半饥半饱的内心。
3）害怕无聊
有人形容：很多时候，我觉得家里就是一个活死人墓，吃饭的时候，我连咀嚼声都听不见，静得连根针掉在地上都可以听得见。
小时候我认为我是和机器人父母生活在一起，因为他们听不见我说什么，而永远像复读机一样说话。
父母永远都在争吵，永远都不开心，我特别害怕父母皱眉头和大声喊叫，现在看到领导皱眉头我都感觉恶心。
生活在过度贫乏、空虚或者过度刺激的环境下，很多人都会把亲密关系当成麻醉剂来使用，把爱变成毒品以此可以麻醉自己的神经，远离充满创伤的内在。
4）缺乏好的模板应对冲突
这样的男人往往是“恐婚症”族群，他们的痛苦在于，他们太清楚不幸福的婚姻是什么样了。
过去二十多年，他们天天耳闻目睹父母不幸的婚姻，他们不知道这个世界上是否有真正幸福长久的关系，不知道该如何应对无休止的冲突，所以他们干脆就拒绝进入长期关系。
5）爱而不能症
情感中有一类人，好像被诅咒了，每到关键时刻，就会掉链子：
工作要晋升的时候，忽然出现低级错误，失去绝好的机会；
情感要升温的时候，忽然无感了，错过以后却后悔不迭；
他们的人生一言以蔽之就是：各种“阴差阳错”，最后还是要归零。
为什么呢？
因为他们对好的生活有一种莫名的恐惧。
深究下去，我们会发现，他们会有一种“幸存者的内疚感”。
往往他们很爱自己的父母，但父母过的很不好，或者他们感觉自己的存在是父母过得不好的重要原因：母亲因为生自己，而失去了一生的机会；父亲因为和自己关系太好，而冷落了母亲……
总之他们被深深的内疚感和羞耻感折磨，就无法真正接受自己有“权利”拥有好的生活。
所以他们不能“真正”地“过好日子”，只能吃“三分饱”。
这5种男人，看起来可能在关系里占据主动，但其实他们都不相信关系可以持久，对关系和自己的能力毫无信心。
如果你在婚姻中遇到了难以解决的困惑，也许你已尝试了多种途径挽回方法，仍然搞不定那个大猪蹄子。
那么现在你可以私信我们，获取一对一咨询，让专业的咨询师给你们的关系开药把脉，成为你最坚强的后盾。
第二步：安抚自己的“不安”
其实，“三不”的男人和“求确定”的女人，往往是一个硬币的两面。
“三不”主义者，通过关系的疏离来压抑自己对关系的渴望。
而“求确定主义者”，通过对关系的确定感的追求，来回避自己对关系的“怀疑”。
所以你们的本质都是缺乏安全感的人，对依恋充满了恐惧。
只不过，“求确定”的女人采取了“狮子”的策略：追；而“三不”的男人选择了“羚羊”的策略：逃。
所以，一旦男人有一些行为触发了你的“安全感”的按钮，比如不接电话，你就会立刻狂躁起来。
这时候，你必须告诉自己：这是我童年形成的被抛弃创伤，而不是事实。
多告诉自己几次，慢慢的，你就能有效的控制情绪。
第三步：采取“猫式撩法”
具体怎么挽回这个忽冷忽热、若即若离的男人呢？
面对这个羚羊一样，一有点风吹草动就跑的男人，你不能再做狮子。
否则你们追与逃的魔咒永远都停不下来。
你要做一只“猫”。
1. 像猫一样轻手轻脚：
选择轻松的话题，不要热切表达你对他的感情，也要避免道歉或反省等感觉沉重的内容。
比如：你喜欢的华晨宇的CD后天就要发售喽，好像要在XX举办活动。提供会令对方感到惊讶的有利情报也是很好的做法。
2. 像猫一样好奇：
选择与对方有关，或对方有兴趣的话题，并巧妙提出简单的问题。
比如：有人给了我XX队的门票，想问你谁是优秀的明星选手，我很期待去看比赛呢。
避免必须费心回答的困难问题，或只需要YES或NO的简单问题。
如果没有收到回复，而你写的短信内容又明确恰当，那么原因一般是“忙”或者“忘记”的其中之一，可以平常心对待，无需一直“追杀”。
假如对方因为很忙而必须找时间回信息，你就要避免频繁联络，这样带给对方的负担才会少一点。
3. 像猫一样反差萌：
只要他回复你了，要共情对方，多给对方肯定和鼓励。比如对方抱怨上班的地方没意思，工作漫无目的。
那种状况下，也还是可以特地称赞对方。比如，待在那种公司里真是浪费你的能力啊！
时而高冷时而粘人的猫是最好的学习对象，你有时候可以来点辣辣的调情，但用带着倒刺的舌舔可以，甜蜜又刺激，但千万别拿爪子挠他！
当然，一切方法论，都是建立在稳如泰山的心态上的。
你首先要戒断对男人的“爱瘾”，只有你断了对他的瘾，不再追逐他，才能轻松自如的使用各种招式，让他靠近你，主动追着你跑。
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