我怀孕时，整整吐了10个月，刚开始，我都在厕所里抱着马桶吐，吐完之后让老公给我倒水，每次让他倒水的时候，老公总是一脸嫌弃地说，你怎么那么麻烦，你自己去拿水不就好了。
后来我看了《亲密关系》之后，每次我一开始吐，就让老公拿着垃圾桶，他在旁边看着我吐得七荤八素，等我吐完之后，他就会主动地我递上纸巾和漱口水。
他真的能对我的痛苦感同身受吗？
未必，但是这一次次地参与，让他知道我孕育一个孩子的辛苦。
他也尝试着用我的角度考虑问题，开始照顾我的情绪。
我的经历只是亲密关系中一个很小的片段，到底怎样才能保持一个很良好的亲密关系呢？
《亲密关系》的作者罗兰．米勒与丹尼尔．珀尔曼两位学者都是美国知名心理学教授，两人对于家庭亲密关系的研究长达25年以上，他们通过对不同学者的研究，从心理学和行为学的角度总结人与人的关系，这些关系包括了友情、爱情，和亲情，每一个人都能在这本书中找到那个让自己平和的做法。
01 超过5年的恋爱，还能走向婚姻？
我有一个朋友和女朋友拍拖8年，按理说，已经走过了7年之痒，两个人应该过得很幸福的，走向婚姻也是迟早的事情。毕竟该磨合的都已经磨合完了，但是我的朋友却说，时间越久，自己越想分手。因为两个人对未来的看法和认知是完全不一样的。
听完他的表述，所有的朋友都劝他，你自己考虑清楚，如果你说不合适，早就应该和女生说清楚了，为什么要拖着人家整整七八年？
看起来是一个渣男的恋爱史，但是却也给我们一个提醒：我们要不要和一个男生拍拖5年以上，如果不能进入婚姻，我们什么时候止损更加合适？
在《亲密关系》中，作者对美国2000多对同居情侣的亲密关系做了5年跟踪，发现那些同居时间越长的情侣，结婚的概率越低，但是分手的可能性却没有因为同居的时长有任何的变化，甚至在5年后，结婚和分手的概率几乎一致了。
估计有两个原因可以解释这种现象：
第一个原因是，同居了5年之后，总有一方会希望组建家庭，逼婚大战就会如期而至，不结婚就只能是分手；
第二个原因是，两个人本来就是独立的个体，在没有走向婚姻之前，两人的关系是不受法律和道德约束的，分手的成本远远低于离婚。这也从侧面印证了一个观点，结婚时间越长的夫妻，离婚率越低。
02 求来的爱情，会不会幸福？
前段时间我在《寻情记》里看到一个案例，吴丽是一个家庭主妇，为了让家庭变得更好，逼着家里人给老公买了一部小轿车做物流，谁知道这部车居然成了丈夫出轨的筹码，小三不但和丈夫一起做水产生意，两个人甚至直接在隔壁小区同居了。
吴丽说，只要丈夫能回来，自己就既往不咎，但是丈夫却说，这样的生活挺好的，外面彩旗飘飘，家里的红旗不倒。
吴丽抹着眼泪说：人就是那么贱，你越好，就越被人糟蹋。
按照《亲密关系》中作者的解读，吴丽可能是低自尊的人，因为她总是将自己的快乐寄托于丈夫身上，明明知道丈夫出轨了，她却在等丈夫的回头是岸。
但是对于男性而言，出轨只有0次和无数次之分，一旦他自己都认为婚姻是不需要尊重法律和道德的，他就会成出轨的惯犯。
吴丽怎样才能走出来呢？
最重要的是要重塑自己的自尊感，成为一个有吸引力的人，从社会中获得更多的锷正反馈。因为自尊就是心理测量器，提醒我们根据他人的反馈进行自我调整，因为别人的不认同真的会让人产生自我怀疑和自我厌恶。
03 写在最后
有不少人说，看了《亲密关系》之后，自己开始反思自己的人生，通过心理学关键字的索引
找到自己幸福的价值，也有说，道理我都懂，我怎么还是把生活过成了这样？
诚然，每个人都会在某一个瞬间觉得，人生真的是糟糕透了，但是我相信，我们可以眺望远方，未来总是会在不经意间不期而至。
就像作者对期望的解读那样：人们期望他们做出某种特殊行为，即使这些期望刚开始是错误的， 最后却成为现实， 这是自我实现的预言，它生动地说明了知觉的力量，因为我们希望它能发生，所以期望变成了现实。
对生命的期待和敬畏，让我们活得更有仪式感，希望我们能做一个眼里有光，心里有火的人，请相信，预言总会成为现实。
