过去的2016年里，我身边有很多人都分手了。他们都说是因为水逆太强大，让他们的感情道路崎岖难平，但我这个旁观者清楚，根本就不是水逆的问题。
CC说她要和男友分手，因为她感觉男友离她的理想型越来越远。
CC自小就想做少奶奶，她喜欢过电视里被霸道总裁宠溺着的生活。所以在大学的时候，她和一个富二代男生谈起恋爱。
那个男生的确很有钱，而且花起钱来也从不手软，和朋友出去从来都是他买的单。CC说，她就是被他的糖衣炮弹给虏获了芳心。在他送了2条项链、3个包包、4支口红之后，CC觉得感受到了他的爱意，就答应了成为他的女朋友。
两人相识没多久就开始恋爱，过了没多久就分开。CC说，他压根不是个好男友，他根本就不爱我。
原来那个男生喜欢管制着CC，还整天口中说着“女生就应该听男生”这样大男子主义的话，更没有CC想象的对她宠溺。他甚至不允许CC穿他不喜欢的衣服，认为CC的穿着品味会丢他面子。
CC说，恋爱越久就觉得他越不是自己要找的人，觉得他原来的“霸道总裁”气质就是装出来骗女生的。
每个人心里都有着一个理想情人，一旦在现实中遇到和自己理想情人形象、气质相近的人，我们难以避免对其产生爱慕之情。
但理想始终不是现实。所以，有不少的女生在恋爱中渐渐发现了，对方并非自己想要的人。她们会觉得：“我想要的男友不是这样的”“他慢慢变成了我不喜欢的样子”。
在面对理想和现实的落差，她们会指责对方，认为对方没有成为自己的理想爱人，认为对方没有努力让自己满意。这种“上当受骗”的感觉甚至会影响到感情，有的人接受不了现实，选择了分手。
想要避免这样的情况发生，你就需要了解自己的择偶标准，了解自己的偏好。
谁都希望拥有一个完美的情人，他多金颜好，温柔体贴，会说甜言蜜语，还器大活好。但没有人能同时拥有这一些优质条件，所以你需要把这些条件做一下筛选，排一下序。
如果你希望自己的另一半是个阳光帅气的小伙，那么你把颜值放在第一位，把社会地位、物质条件等往后排。如果喜欢自己的另一半能给自己提供优越的生活，那么就把经济基础放在第一位，把其他条件往后排。
能放在第一位的，是你决不可妥协的条件。如果你爱帅哥，那么就不要接受一个颜值低但有钱多金的人。至于其他条件，都是可以商量的，可以妥协的。如果他既帅气又有钱，那当然是好事，但如果他挣钱的能力不足，你也不应该责怪他，因为在最初你就不是为了他的钱，而是他的颜。
多花一点时间去了解自己的择偶标准，了解自己的价值偏好，知道在哪个问题上你需要坚持，知道在哪些方面你可以妥协。只有做到这一点，你才有可能收获一段令你满意的爱情。
在感情开始之前，你可以按照自己的价值偏好来挑选对象。但如果已经开始了一段感情，而渐渐发现它和你想象的不一样，这时候你应该怎么做?
你只有两种选择，一是离开，狠下心来舍弃掉这一段感情。但你也需要知道，如果本质问题还未被解决，如果你还不清楚自己想要的是一个怎样的对象，那么即使你恋爱千万遍，你都可能遗憾收场。
而另一种，就是把爱情从幻想中拉回现实，接受现在的他。如果你还觉得他是你想要共度一生的人，如果你舍不得让这段感情接受，觉得还可以拯救一下，你就需要有切实的改变。
如果他拥有了你排在第一顺位的优质条件，那么你要学习着接纳他的不完美。
人的精力有限，如果一个人在某方面格外出色，他一定花了绝大部分的时间与精力去经营，那么在其他方面他就会稍微逊色。一个很会赚钱的男人无法花大量的时间陪伴你，一个可以天天为你做饭、做家务的男人注定不会有太大的成就。
了解自己的价值偏好，在知道自己能在哪个方面作妥协之后，还应该付诸行动。
你可以和另一半沟通，和他说一下你的想法，问问看他是否愿意成为那个你心目中的理想情人，愿不愿意为你改变，或者为你进行多大程度的上改变。
但如果对方并不愿意改变，或者表示不能达到你的要求，那么你就应该放弃。舍弃那些你那些你认为不那么重要的条件，千万不要为了那些不重要的事情伤害了感情。
你怎样想象恋爱是你一个人的事情，你可以把它想象得凄美哀怨，也可以想象得甜蜜美好。但那都不是现实，都只是你单方面的想象而已。
现实中的爱情是两个人的事，你不能只靠想象去要求你的恋人100%完美，更不能因为他一不符合你的想象就认为是他的欺骗。
把爱情拉回现实，首先要了解清楚自己的价值偏好。清楚自己最想要一份怎样的爱情，再去挑选合适的恋人。
只要这样，爱情才能摆脱虚幻，幸福才能落到实处。
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