因为还爱着你啊，却找不到和你继续下去的理由了。
期望越大失望也就越大。
失望的反面从来不是不爱，而是深爱，只是再也看不见希望。
以上莫不是失望的典型心理活动，它就像一个天平一样，一边装着希望，一边装着失望，失望压过希望，天平就失去平衡 无以为续。
可能很多人认为亲密关系里面的失望，是单向指向对你的失望，实际不然，真正的失望是先对自己失望，慢慢才转向对你的失望，或者是对你的失望，再慢慢才转向对自己的失望。
如果只是单方面的失望，关系是还不会结束的。
为什么？我们举一个例子，当你要去考一门试的时候，你认为自己可以考好，但最后考砸了，接着你又去考，又考砸了。
然后你开始失望，对出题人失望，稍微多一点时间，你会慢慢地发现，你其实是对自己失望，因为你高估了自己。
也就不难理解，很多时候为什么我们挽回失望型分手时，总是失败，根源就是抓不住重点，只强调了对方对我的失望，而忽略了对方对自己的失望。
我们从失望的原因，失望的过程，以及失望如何挽回逐一说起。
通常情况下失望分为瞬间型失望和长期累积型失望。
瞬间型失望指向突发，事件较大/重大，比如，劈腿，撩骚，与其他人保持超越平常友情的关系，被发现，某次争吵据理力争，得理不饶人，甚至动手以及某次发生分歧，完完全全只考虑自己的，而不考虑对方，甚至对对方弃之不顾。
长期累积型失望指向多发/常发，事件初期较小/平常，但最后会发展为较大/重大型事件。比如，没有上进心，贪图享乐，只考虑现在而不考虑未来，让人看不见未来的希望等。遇见问题不及时处理，习惯性冷战，习惯性提分手，习惯性自以为是等，不好的生活习惯屡教不改，袜子乱扔，衣服乱放，待人无礼貌，没有担当，没有责任心等。
失望也不仅仅只有这两种，我们可以以另外一个视角来理解，对你这个人失望和对这段关系失望。
两者的界限在于，你人不行和你人可以但这段关系不行，处理起来方向完全不同。
前者是内部矛盾，需要改变人，后者是外部矛盾，需要改变关系。
我们了解一段关系的发展会经历蜜月期，磨合期，倦怠期以及平淡期。这是针对两个人而言，然而大家都忽略了针对个人而言，个人考校同样有不同的时期，分为考察期，定义期，纠结期，反思期以及行动期。
考察期指:对方和我们开始建立关系起，对我们做出的一个综合/侧重评估，涉及我们平常的相处 包含交流，，矛盾处理，关系走向，情绪应对等。
他的内心会有一座天平，一边是加分项，一边是减分项。当我们做对一个事，不一定加分，但没做对必然减分。
时刻记录着我们是好是坏，还是不好不坏。
定义期指:经过一定时间的考察对我们做出的一个判断，哪些可以满足他，哪些不能满足他，满足多就对我们的定义是好的，满足少对我们的定义就是坏的，满足不多不少刚刚好，对我们的定义就是不好不坏。
纠结期指:对方对于我们的定义是倾向不好的方面，但我们也并非是完全不好，可以满足他一部分需求，无法满足他大部分需求，以至于让他纠结和犹豫要不要和我们继续，毕竟对方对于这段关系也是有所投入的。
反思期指:纠结过后还未做出准确的决定，是要走还是要留，所以他会开始反思自己，反思自己要的是什么，我们到底还有多少可以满足他？多少不能？反思自己的同时也反思这段关系。
行动期指:经历过上面四个时期，最后做出决定是继续留下，还是走开。
被分手我们都会认为已经是处在行动期，已经没有可能继续了，实际上并不是。这五个时期并不是按照顺序走，而是可以被随时打乱。也就是行动期往往会被提前，提前做出行动和你分手，其实还是停留在纠结期，反思期甚至是定义期。
因为人总是矛盾的，关系总是充满不确定性的，失望型分手大可不必太过担心，采用正确的方法和正确的思路，至少比起其他类型的分手挽回要容易的多。
我们分为五步来进行:原因确认，自身改变，打破预期，重建信任，达成期望。 多数情况下对方和我们提出分手，必然会说很多理由和绝情的话。我们往往会被这些话所影响，把这些话当真，用以指导挽回或陷入进去难以自拔的困境里。 我想说的是，对方分手之后说出的话和给出的理由往往当不得真，不可听，不可信。 就像对方和你说“我对你失望了”。的确是失望，但你不知道对方具体在哪里对你失望，你挽回就无从谈起。 这里可以给大家一个最简单的方法。 回顾一下你们相处过程中，他经常提起，经常说，而你一直不在意，觉得不是问题，无所谓，也没有做出改变的地方，基本上就是了。 比如他经常说“你脾气怎么这么差，就不能好好说话吗？” 或他经常说“你每天除了打游戏就是打游戏，不能做点其他事情？” 这背后对你失望的真实原因，就是你不能好好沟通和你没有上进心，和你在一起会很累，看不见希望。 的确，改变向来是痛苦且为难人的，但为了自己心爱的人改变它也不难，而且很多时候你改变觉得难，是你方向不对，方法不对。 我们需要先准备两个心，一个决心，一个耐心。 决心，可以让你坚定自己的目标，而不受外界过度的干扰，不会反反复复，一边前进一边后退。 耐心，可以让你懂得进退，而不会进一步去破坏关系，可以给到两个人适当的缓和，避免引起对方的反感。 其次你可以找一个安静的时间，拿出纸笔，一张空白的纸在中间画上一条线，左边写下你的优势，不会让对方失望的点，右边写下你的劣势，会让对方失望的点。 写完之后，你可以把自己的劣势和让对方失望的点尽可能地修正，如果实在短期之内不能修正，反方向你的优势，不会让对方失望的点，去加强它，放大它。 因为人都有一个习惯，看见足够多且好的地方，就会自动屏蔽掉坏的地方。 也可以说多数挽回之所以失败，是忘记了这个反方向，过度去强调自己的差，强调的同时让对方更加体验到你的坏，而把你的好全部掩盖了。 当然很多人会担心，我改了怎么让对方知道？相当大的一部分人是没有耐心，直接跑去和对方说，强调，这是最糟糕的方式，只会让对方认为你依旧一成不变。 所以我们一定需要注意，在我们真的改变之后，是不需要刻意去强调的，我相信曾经朝夕相处过的人，你有没有变，他会有很直观的感受，你当下只管改，先行动起来就对了。 打破预期等于“定义-失望。”失望的反面是不再失望，这是多数人的的理解，但不够准确。准确的定义是“失望-看见希望。” 也就是不是让对方不再失望，而是要让对方看见希望。 打破预期另外一个被大家经常忽略的点，做好分内之事是应该的，而做到分内之事，并且还能把分外之事也能做好，或者做好还不够，还能做的更加完美，优秀。才会远远超出对方的预期。 给他种下可以有希望的-心锚。 什么是心锚？心锚，属于条件反射里面的一种形式，也就是指：“人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接，而产生的条件反射”。当条件与反射之链接模式衔接完好后，人之心锚就建立了；如果能够将这一衔接过程重复地使用多次，那么，心锚产生效果会更加明显。 在我们生活的周围，有许多东西当我们一看见，便会油然兴起各种不同的心情。像这种能刺激产生特别感觉的东西，不管它是好是坏，我们称之为心锚。 比如过去他对你失望的点是你生活习惯不好，好像最近不一样了，像变了一个人。” 就可以了，不要再多说什么，效果就达到了，因为人总是对一知半解的东西感到好奇，并且想要去验证。 其实人最难的是感同身受和共情力。前面说过他对你的失望，不单单是对你失望，更是对自己的失望。 因此达成期望，就需要你站在对方的角度，去代入他，去想他所想，去思他所要，去体会一下他对自己/对你失望的那种感觉。 我们引入一个概念“自我服务偏差。” 意思就是同样的事情，同样的人做，做出的结果是一样的，我们都会普遍认为自己要比对方做的更好，做的更正确，而对方做错了，或者没有做好。 失望是高估自己的能力，而高估自己的能力恰恰就是典型的“自我服务偏差”，潜台词是他不允许自己的失败，不允许自己的无能为力。 我们就需要让他明白，我们同样有可能会高估自己，我们同样不允许自己失败，不允许自己无能为力。 但，现在知道了，是可以允许自己高估自己，允许自己失败，允许自己无能为力。 再次面对高估，失败，无能为力时我们是可以换一种思路来看待，来解决/处理的。 比如:我认为我可以改变你，改变你没有上进心，后来我发现我错了，我改变不了。 你就要让他了解到，这不是他的错，是自己没有读懂意思，我现在为了自己没有读懂意思而埋单。现在的改变不是为了你，而是为了我自己。 因为我为我自己而改变，等于告诉你，你看你并不是高估自己了，我还是可以的，我是可以被改变的。期望也就可以达到了。确认原因。
自身改变。
打破预期。
达成期望。
确立原因-自身改变-打破预期-重建信任-达成期望。这是常规操作，你自然也可以不按常规来操作。你可以先打破预期，或者先达成期望再去自身改变，说不定效果会更好。
失望不可怕，可怕的是当对方对你说出失望的时候，你一直陷在失望里面不能自拔，不愿意走出来，真的认为失望就是没有希望，不能改变了。
失望它是可以改变的，失望的爱并不是不爱，而是太爱所以失望，我们做到爱的同时，重新燃起希望便可。
