BERRY留言说，她和男友父母有矛盾，努力抗争却没有效果，现在感觉得出来，充当双面胶的男友也越来越无奈了，她不知道怎么办才能得到胜利。
我的邮箱其实是经常收到此类来信的，比较常见的两类就是：
1.我爱他，他也爱我，可是有个女孩子(学妹、前女友、旧情人、上司女儿、世交……)很喜欢他，整天纠缠他，还说要和我公平竞争，我不知道怎么才能让对方知难而退。
2.彼此相爱，但是他父母却非常反对，他又是个孝子，夹在老人与爱人之间很为难。我不想让他为难，却又找不到爱情出路。
这两个问题看着不是一路，本质却是一样的。
无论是第三者插足也好，父母反对也好，问题一定是出在你们两个之间。
物必自腐而后虫生，他们的出现，其实是你和男友之间细小矛盾的投射。
让我们把目光转向经典的戏剧《哈姆雷特》吧，一部经典之所以成为经典，必定是因为它能够跨越时空地表现人与人之间的本质和冲突，反应出人与人之间普遍存在的行为规律和特征。
在这部经典戏剧中，哈姆雷特在向他叔父复仇前心里比较纠结和犹豫。精神分析学告诉我们，其实是因为他面对的是他的血亲，哪怕他犯了不可饶恕的罪过，但是真的事到临头时，还是会处于犹豫、迷茫和彷徨阶段。
这样的潜意识，是很底层的意识，他自己也未必能够觉察，但正是冰山一角之下那庞大的、莫名的思绪，左右着他的行动，束缚着他的脚步。
面对一个有罪过的亲人会如此，更何况是面对一个在他心中占有一席之地的人呢?
他心里的想法，当然不会说出来，也不见得会去做，但是有人帮他实现的时候，他便呈现出强大的默认态度。
现代人流行一个新名词——拟同意：我不见得同意，也不见得不同意，甚至我是表示同意的，只是如果事与愿违，我也不愿意负责;或者我本来不同意，只是其他决定人和我意见相左，我只好先表明态度，等着看发展。
我们回过头来说那些倾诉和询问的信件。愿意让女朋友卷入这样纷争的人，内心本来就不坚定。
当然，这样的情绪，也未必是他自己知道的，又或许他自己知道，只是未必如实地告诉了你。周围的人正是看到了他的不坚定，至少是试探之后察觉了他的不坚定，才会试图找到机会下手。
说难听点，苍蝇不叮无缝的蛋嘛。
又或许他有其他难言之隐，比如父母控制着经济大权，或者追求他的人和他有业务关系，不过总归就是一点：你并不值得他放弃一些东西。
在这里我想说，倘若一样东西是不需要牺牲就可以得到的，这样东西也就必定不是那么弥足珍贵的。
为什么真挚的感情古往今来都那么难得，当然是因为那需要双方努力去维护，甚至为了维护它而不得不付出许多代价，放弃很多东西。
太阳之下，并无新事，难道世界上那些终成眷属的情侣们，都没有遇到过强烈追求者?为什么他们能最终走在一起，你们却不能呢?难道是两个人加起来还比不上一个爱情的局外人么?
我们看《画皮》(附录：2008年电影周迅饰演妖怪，赵薇饰演原配夫人)，里面的周迅为什么是妖怪出身?因为如果她是个人，这个故事就会显得太离谱也太不现实，她要是没有妖力，早就被赵薇收拾掉了。
BERRY和她男友之间的阻力，难道比一只可以吃人心又不用负法律责任的妖怪还更为强大么?
我想，这恐怕是不可能的。
遇到父母反对这样的事情，咱们就得想一想，到底是你们俩在对抗双亲，还是你在独力对抗他的双亲。
会不会是他在一旁“拟同意”你们两方的行为，表面上帮着你，意识里又要做出孝子的样子。不愿意为你努力争取的人，不见得是你的佳偶。
我们不应该太相信一个人能够做到表里如一，也不能忽视对方的潜意识。
个人在感情里都要尊重自己、尊重对方，要有责任感，不要贪得无厌，坦诚且懂得选择和放弃，大多数时候善意推断，但绝不宽容背叛。
当然，这样做了，短时间内未必能看到突飞猛进的收效。但是根据密歇根大学政治学家罗伯特·阿克塞尔罗德的研究，这样的行为规则才是个人收益化的最优竞争策略。
作者
