关系中的诸多不确定性，对方的“轻慢”带来了铺天盖地的挫折感，让她完全无法接受。此时迅速逃离现场结束问题，是她所能想到的最万无一失的处理方法：不再听到对方的消息就不那么容易受到伤害了。
为什么你非要拉黑他不可？
M小姐的黑名单里躺着将近10个男人。有撕破了脸的前任，有缺乏诚意的追求者，有用情不专的暧昧对象，还有真心假意分不清楚的炮友。
相爱的人都知道怎么优雅说再见
\/信有个奇妙的功能：在拉黑对方之后，聊天记录仍然是保留着的。所以，她常常忍不住翻翻之前的对话，从中寻找着蛛丝马迹，来回答那个挥之不去的经典疑问：他究竟有没有真心爱过我？
看到“吃饭了吗”“注意加衣服”一类的嘘寒问暖就如同被打了一剂止痛针拧成一团的心脏稍稍舒展片刻。看到“你想多了”“你不要这样”“我压力很大”的责难和推脱又瞬间坠入冰窟，冷彻骨髓。
常常忍不住想如果其中哪个男人给她发信息系统提示“对方拒收”，他是否会有一丝难过失落或不甘？
旁人都说M小姐是个理性果决的女人，拿得起放得下。在感情互动中一旦发现不靠谱的苗头，她就二话不说地拉黑对方，连解释的机会都不给。
我问她：“既然心里放不下，为什么非得拉黑他们呢？”她不以为然地笑笑：“因为我觉得自己好狼狈啊，如果还不立刻拉黑他们，速战速决，不是自取其辱吗？”
要么给我百分之百，要么从我的世界里消失，所有的灰色地带和语焉不详，都是对我的极大侮辱。M小姐的世界容不得挫败，容不得模糊，也容不得任何“负面”的事件和感受。
她从小接受的教育是：你要强大、独立、完美，做有把握的事情，而且只能成功，不能失败。关系中的诸多不确定性，对方的“轻慢”，带来了铺天盖地的挫折感，让她完全无法接受。此时，迅速逃离现场，结束问题，是她所能想到的最万无一失的处理方法：不再听到对方的消息，就不那么容易受到伤害了。
在我们生命的早期，逐步形成了对待负面事件的基本法则。
一种是父性的法则分析利弊懂得取舍树立界限；另一种是母性的法则，关注感受，包容情绪，温柔滋养。
两种法则各有智慧，但如果过度发展，却会导致一个人失去力量。M小姐将父性法则发展到了极端，强调掌控，严格要求，不留一点余地；而那些在拉黑和恢复联系之间反复纠结的女人，则是将母性法则发展过甚，情绪化，缺乏界限感。
两个极端背后的深层原因，其实都在于不能真实地面对自己所受到的伤害。似乎必须付诸行动，转移注意力，来抵消内心的痛苦。
常常有刚失恋的人问我：“要不要拉黑前任？”我会反问：“你能放下Ta吗？”95%以上的诚实答案，当然是“不能”。
拉黑一个人实在太容易，即使加上手抖和犹疑的时间，10秒钟也足够了。可是，如果Ta还住在你心里，那么，所有的刻意为之都无济于事，只能让你的执念和不甘与日俱增。
总之，你会后悔。一段关系的破裂会在两个层面上带来心态危机：
失去安全感，仿佛孤身被抛弃在危险的丛林中，一不小心就要被冻死、饿死。失去归属感，仿佛流落街头饥寒交迫，孤独地看着万家灯火，无所依托。
面对如此严重的丧失感，拉黑成为了最简单的逃避、攻击手段，它能带来暂时的心态快感，却治标不治本。你依然要面对自恋、自尊的伤痛，尤其是在对方有新欢的情况下，你会彻夜不眠，怀疑自己一无是处；你也依然要处理共生依恋的破裂，清扫掉Ta的痕迹，会在经过你们常去的那家餐厅时毫无预兆地痛哭，然后一点一点地，把因为Ta离开而留下的空缺重新补好。
那些正在一段“不对”的感情中挣扎的人也是一样。即使身边所有人都劝你趁早放弃，苦海回头，但只要你心里不那么情愿，断联、拉黑这类手段就毫无用处。
倒不如先大大方方地承认：是的，我现在还舍不得。真实地看到自己内在的伤痛、难过、无所适从和挫败感，反而能让人安心。就像发着高烧时，不再硬扛，不再假装生龙活虎，而是乖乖地吃药、休息，如实接纳此时此刻的脆弱和无力。
我经历过一段极度挑战安全感的恋情，他总是逃避、失踪，满口答应的事情也十有八九要失约，而且没有任何解释。言语之间，只要稍有责难，他就避之不及。
从理性层面来说，我何尝不明白这段关系中遍布荆棘，寸步难行？毕竟，日积月累的失望和受伤，连自欺的机会都没有给我留下。有很多次，情绪席卷而来，只想把他直接拉黑删除。但我更知道，如果在那个当下拉黑他，过几天还是会想方设法地加回来。
所以我一直等到起起伏伏的情绪全部走完，等到我觉得是时候了，才干脆利落地断了所有的联系和念想。下决心的那一刻，心内一片清澈澄明，无怒无怨。
在这段堪称煎熬的关系中，我做了三件事：
1。 照顾内在小孩，花更多时间与自己相处。
2。 接纳和消化情绪，允许自己在无力和悲伤中停留。
3。 努力与对方沟通，尝试寻求解决问题的方法。
别急着拉黑那个不爱你的人，要知道最高明的反击不是带着戾气的报复，不是带着恐惧的自我隔离而是经历反思、成长之后的云淡风轻。
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