1、我先脱了，您随意。
2、计算到明天起床能睡多久。
3、每次考完试我都安慰自己：没事，重在参与……
4、“Boy的复数形式是？”“Gay”
5、枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑？没事！ 我瞎！
6、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意！”“那么请与我保持。公里。”
7、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数！！！！
8、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。QQ搞笑的说说笑死人。
9、不听老人言，开心好几天。
10、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
11、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。（老师点评：这个很内涵。）
12、有钱就是放肆 没钱就要克制
13、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊♀
14、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦！以后不用读书啦！”
15、我问燕子你为啥来，燕子说：这里的山路十八弯，这里的水路九连环。
16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
17、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
18、也许你不知道我拿你当人你却走了狗的路。
19、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
20、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
21、“发射用英语怎么说？”“biu”
22、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！
23、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
24、我想升天，却找不到电梯。
25、高尚都不管用的时候 先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
26、一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。
27、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》
28、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？
29、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
30、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪
31、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
32、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸
33、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅..
34、、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
35、路见不平一声吼，该出丑时就出丑
