1、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
2、除了闹钟…就数你最讨厌
3、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
4、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
5、这一生一世，如果只能实现一个愿望，我愿意有你在我身边，紧紧地把你拥在怀中。
6、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。
7、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
8、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
9、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！
10、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了
11、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。
12、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
13、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
14、搞笑内涵段子，史上最牛的内涵段子
15、看看您那对得起天对不起地而经典富有杀伤力的尊容，真有创意啊！
16、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。
17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
18、男人说给你下半生的幸福，其实都是给你下半身的性福。
19、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20、你把我当成什么，害我如此难过。
21、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
22、流氓不可怕，就怕流氓有文化
23、、我不是单身，我只是一直在等人。等我足够优秀，等他足够优秀，我们一定会在茫茫人海不期而遇，撞个满怀。
24、我小时候的梦想是做一回英雄！我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
25、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
26、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
27、一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。
28、当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
29、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
30、[ 不要因路过的贱人 而放弃身边的爱人.]
31、别说我足够煽情 至少没有打动你
32、大狼哥！你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！所以你就别自责了！
33、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！
34、七夕到了，身边的朋友老是问:七夕是一个人吗？于是我只能回答:不是！。真逗逼，七夕怎么会是一个人呢，明明是个节日啊！
35、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了——————我拿来当手机壁纸的。
36、人家吃石榴都一把一把吃、我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞、不是石榴- -!
37、One car come, one car go, two car pengpeng, one car died! (关于一场车祸的描述)
38、很小的时候就有巴拉拉小魔仙了，那时候我总是在想：莉莉真善良，总是等到她们变完身后才开始PK。
39、是人是狗，溜一圈就知道了。
40、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
41、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
42、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对
43、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
44、一脚揣不出你屎来算你拉的干净！
45、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
46、自己选择的路，TM的跪着走也待走完
