《你生气，为什么不明说？》是一本由著作，出版的图书，本书定价：，页数：，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《你生气，为什么不明说？》读后感(一)：学会在生气之后如何表达
我们经常会听到有人抱怨说“ta怎么又生气了”，也许是劳累的丈夫抱怨愁容满面的妻子，也许是温柔多情的妻子抱怨急躁易怒的丈夫，也有可能是迷茫无措的孩子抱怨阴晴不定的父母。 是的，很多时候我们没办法做别人肚子里的蛔虫，具体清晰的了解和知晓别人情感变化的背后原因，我们甚至没有精力去及时地觉察别人的情感变化和处境，这时候，直接的表达方式是让对方正确了解我们、促进高质量沟通的有效途径。 对于外国人来讲这似乎是一件很容易办到的事情，但由于我们中国传统文化要求人谦虚、含蓄、克制的理念，大多数时候我们都会回避自己内心的思想冲突，甚至把一些必要、合理的情感表达当做羞耻——把倾诉当脆弱，把哭泣当无能。 看到美国作家安德烈娅•勃兰特的《你生气，为什么不明说？》，感觉这不就是说的我嘛！ 有什么情绪从来都是压抑着，摆臭脸、说反话。 “我们嘴上说好，心里其实很不好，因为愤怒在我们的文化中是一种让人避让唯恐不及的情绪，所以当我们感觉怒火中烧时都会有点不知如何是好，为了避免冲突，我们几乎什么都愿意做，就是不愿意暴露内心的感受，对愤怒置之不理，它并不会自己走开。” 被动攻击行为则是一种破坏的手段，让我们既可以抒发愤怒，又似乎不必要承担后果。 而如何辩识何谓“被动攻击反应”呢，被动又称为消极抵抗，或隐形攻击，是以看似没有敌意的方式来表达愤怒的一种手段，当人觉得无能为力，或者当人害怕招致不好的结果，这种应对机制就启动了。 它是一副好用的面具，我们可以用它来掩盖所有不被接受的情绪，如果掩饰得够好，我们甚至会忘记面具后面藏了什么。 而愤怒的表现在我们的社会普遍不被接受，使得孩子在很小的年纪就学会了压抑愤怒。 最常见的莫过于孩子由于得不到满足会哭闹甚至喊叫，而我们大多数的父母哄孩子的方式就是不许哭了，孩子必须立刻收起自己悲伤的情绪，无怪乎被动攻击行为大多源于幼年时期， 他们长大后自认为不配提出要求，自己的需求不配得到满足，他们会依赖被动攻击的策略，他们学会了以迂回的方式来操纵他人。 在孩提时期，被动攻击的策略一旦奏效，就会变成根深蒂固的应对方式，会一直延续对成年、伴侣、朋友、邻居、上司和同事的关系上。 幸福不是天生的，而是要靠自己才能拥有；孤独不是没人爱你，而是你谁也不爱。 如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得；我的沉默，你愿见，却不明白。 如果你为了爱情，将所有的骄傲与尊严抛弃，也许将无法得到对方的真爱。 老天给了每个人一条命，一颗心，把命照看好，把心安顿好，人生即是圆满。把命照看好，就是要保护生命的单纯，珍惜平凡生活。把心安顿好，就是要积累灵魂的财富，注重内在生活。换句话说，人的使命就是尽好老天赋予的两个主要职责，好好做自然之子，好好做万物之灵。
《你生气，为什么不明说？》读后感(二)：生气了，为什么我们说不出来？
今天发生了一件这样的事情让我郁闷了好久，起因是我在网上看到有人在附近卖火锅桌，价格也不贵，联想到哥哥说到了冬天他的烧烤店里要上火锅，于是把这条消息给哥哥截了过去，哥哥很快打来电话让我去联系他。
我心里咯噔了一下，本来我一个人在这里带着两个小孩子时间排得满满的，可还是应承了下来。把儿子送到幼儿园我带着女儿便循路而去，等找到地方又和那人交涉，一下午的时间也快过去了。等我风风火火赶到儿子的学校，也只剩下他自己了，女儿也趴在我身上睡着了，等到了晚上我心急火燎的开始做饭，哥哥打来电话，言语中带了一句朋友说买亏了。
等挂了电话我的心情就很不好啦，又看到趴在沙发上已经睡着却还没有吃饭的儿子，一屁股坐在沙发上不想动弹了。
看到美国作家安德烈娅•勃兰特的《你生气，为什么不明说？》，感觉这不就是说的我嘛！
有什么情绪从来都是压抑着，摆臭脸、说反话。 “我们嘴上说好，心里其实很不好，因为愤怒在我们的文化中是一种让人避让唯恐不及的情绪，所以当我们感觉怒火中烧时都会有点不知如何是好，为了避免冲突，我们几乎什么都愿意做，就是不愿意暴露内心的感受，对愤怒置之不理，它并不会自己走开。” 被动攻击行为则是一种破坏的手段，让我们既可以抒发愤怒，又似乎不必要承担后果。 而如何辩识何谓“被动攻击反应”呢，被动又称为消极抵抗，或隐形攻击，是以看似没有敌意的方式来表达愤怒的一种手段，当人觉得无能为力，或者当人害怕招致不好的结果，这种应对机制就启动了。
它是一副好用的面具，我们可以用它来掩盖所有不被接受的情绪，如果掩饰得够好，我们甚至会忘记面具后面藏了什么。 而愤怒的表现在我们的社会普遍不被接受，使得孩子在很小的年纪就学会了压抑愤怒。 最常见的莫过于孩子由于得不到满足会哭闹甚至喊叫，而我们大多数的父母哄孩子的方式就是不许哭了，孩子必须立刻收起自己悲伤的情绪，无怪乎被动攻击行为大多源于幼年时期，
他们长大后自认为不配提出要求，自己的需求不配得到满足，他们会依赖被动攻击的策略，他们学会了以迂回的方式来操纵他人。 在孩提时期，被动攻击的策略一旦奏效，就会变成根深蒂固的应对方式，会一直延续对成年、伴侣、朋友、邻居、上司和同事的关系上。 记得小时候父亲脾气很不好加上自身性格的原因，我养成了不管什么事都闷在肚子里的性格，就是俗称的“闷葫芦”，半天吐不出一个字的那种人，所以父母很少顾及我的感受，而我越来越觉得得不到父母的爱。后来结了婚老公长年在外工作，我们两个都不太愿意表达自己的心事，而又嫌对方猜不透自己的心事却又不愿直接表达出来，情绪不自觉地写在了脸上，结果我们总是在冷暴力中度过。
我们似乎陷入了无限循环恶性桎梏中，却又不知如何走出来。 而作者说道，了解并克服被动攻击行为的关键就是肯定愤怒是一种健康、正常的情绪。 在我们根深蒂固的观念里，愤怒总是与暴力、不好的情绪挂钩，我们从小被教导为“以和为贵”、“小不忍则乱大谋”、“忍字头上一把刀”，于是我们在该愤怒的时候被生生的憋了回去。而忽略了其实愤怒只是一种正常的情绪。 愤怒是打开亲密之门的钥匙。当我们允许自己感受内心的愤怒、解读它所蕴含的讯息，我们就能从中得知自己需要什么才能感觉幸福与被爱。
有太多的人际关系是爱上假象的关系，每个人爱上的都只是自己心目中的别人，真相有时可能令人很痛苦，但这是让人爱上真正的你的唯一途径，也是让你爱上别人的真我的唯一的途径。
《你生气，为什么不明说？》读后感(三)：愤怒其实并不可怕，该如何改变它？
在婚姻中，你会发现妻子会朝着丈夫发火，但是丈夫根本不知道自己哪里得罪了妻子，然后回了娘家，丈夫还在想今天是说错什么话了，惹的妻子生气。
就在这时妻子在娘家，等着自己的丈夫回来给自己道歉，但是等了一个晚上也没丈夫的电话，妻子越想越委屈，难道他不在乎我了？
是不是在婚姻中，会碰到这种情况，妻子生气，跑回娘家，丈夫不知道自己错在哪里？
今天带来的这本书《你生气，为什么不明说？》，就给我们解释了这个情况，妻子的行为被称之为“被动攻击”。
01你的身边有被动攻击吗？
被动攻击，也可以称为消极抵抗，
原来我们内心是愤怒的，但是表面上我们不显示出来，嘴上却说好。
书中提到露西早上不肯早起，每次都让母亲提醒，但是每次露西就是不肯起来，母亲只能吓唬路西，如果不起来的话，那就只能自己去上学了。
露西只能起床，但是她并没有很快的洗漱，而是以上厕所来表现自己的愤怒。
而你会发现露西的这种行为就是我们所说的被动攻击。
如果我们对其行为不去提醒，到最后会延误很重要的事情。
我们采用被动攻击的方式，他并不是代表是坏人，只是自己没搞明白自己的心理的状态，不知道自己该如何去面对这种情况。
02不要压抑自己的情绪
你真会愤怒吗？
不管是喜悦的、愤怒的、发怒的、还是悲伤的，都是我们向别人传达自己的情绪，对于愤怒，只是情绪中的一种。
但是我们从小就受家里人的影响，不要与人发生口角，要与人和睦相处，但是不发怒是不可行的，也许别人的话语伤害到自己。
在职场里，我们会碰到有人喜欢和你开玩笑，玩笑也是有个度的，过分的玩笑只会让别人远离你。
适当的开玩笑，会起到轻松的工作环境，但是过分的玩笑，只会让人愤怒，只要当别人的玩笑开过了，要表明自己的态度。
刚开始认为别人只是跟自己开玩笑的，但是时间一长就不会是玩笑，会让人反感。
03是什么触动了愤怒的原因
我们要认清现实，找到真相，弄明白自己所处的环境，说出自己的感受。
你要专注于自己的内心和感受，这样才能正试自己的内心。
不要一心多用
当我们同时做不同的事情的时候，会感觉很忙碌，会手忙脚乱。而是要静下心来做好手上的事情。
当我们心静下来，我们都能做到。
要时不时的提醒自己
不管处在那种情况之下，都要告诉我们要克制自己的愤怒。
04用沟通来改变被动攻击的一方
面对被动攻击者，首先自己要优先照顾好自己。
根据四种人格类型，对应的有四种不同的沟通风格，侵略型，消极型，被动攻击型，果决型。
对于这四种不同的性格的人就要采用不同的沟通方式。
在与人沟通中，我们都会站在自己的角度去看待问题，而不是对方的角度，只有设身处地才能了解对方为什么愤怒。
要肯定接纳对方的感受
在夫妻商量事情时，如果能为对方考虑，就不会产生矛盾。
这样我们就可以把话都说开了，没有矛盾，而不是对对方的敷衍，或者说一些反话来激化双方的关系。
写在最后
对于“被动攻击者”不太擅长与人沟通，只能说他不想改变现状，不想让更坏的事情发生。
当我看完《你生气，为什么不明说》之久，才明白，过多的压抑自己坏的情绪只会让自己与别人的关系变得更加糟糕，只有很好的调节自己的情绪，用正确的沟通方式，这样亲人间的关系才会融洽。
《你生气，为什么不明说？》读后感(四)：你生气为什么不明说？你不是什么圣人，何况生气又不是坏事！
加了一天班回家，看到老公和孩子优哉游哉地看电视，而茶几上是两人吃剩下的外卖食品，地上满是炸鸡碎屑和外卖的袋子。你绷紧了一天的神经，特别想在刺客爆发，但你想了又想，无论爆发与否，都得最后自己收拾烂摊子。
索性没说话，换了拖鞋自己开始动手收拾，老公悠悠然抛来一句，“别管了，一会儿看完电视我自己收拾”。此刻多么想吼他一句，那你为什么不早点收拾，非得拖到最后一秒。多年的磨合，早已知道即使吼出来了，效果并不大。所以没说话的你，默默地收拾起来。
可是明明很生气啊，明明有很多话要说啊，为什么偏偏说“没关系”。美国作者安德烈亚· 博兰特给了我们答案，在《你生气为什么不明说》一书中，向我们阐释了生闷气、不理不睬、指桑骂槐、说反话等等这一系列行为都是愤怒情绪下的被动攻击。
首先要正视压抑的愤怒
就像我们每个人减肥前要正视自己的身材一样，肥肉是自己一口一口吃上来的一样，正视压抑的愤怒，才能找到有效处理的最好疗法。
可是当年的社会，愤怒的表现是普遍不被接受的，小时候和妹妹抢玩具，会被家长教育，你是大的，让让小的怎么了？长大了，和同事相处，权益被侵犯，会被教育“算了算了，都是一个公司的，大家以和为贵”；结婚了，和爱人之间有矛盾冲突，也需要压制自己的感受，“两口子过日子，谁家不是吵吵闹闹，都是这么过来的”……所以你看，我们的愤怒大多数是处于压抑状态的，普罗大众都在教我们控制情绪，控制控制再控制。
久而久之，我们把愤怒藏在了理智的背后，学会了隐藏真实的情绪。愤怒是一股需要发出来的能量，被动攻击行为则是一种破坏的手段，让我们可以触发愤怒，似乎不必承担后果。我们的言行举止无可挑剔，我们相信自己的无辜，相信自己什么也没有做错。典型的被动攻击者，心里不愿意、嘴巴上却说好，他们把自己的愤怒深深隐藏起来。 你要相信，愤怒是一种良好情绪的可能性，生气也不是坏事，你也不是坏人。了解并克服被动攻击行为的一个关键，在于肯定愤怒是一种健康、正常的情绪。我们的喜怒哀乐，扮演着传递信息的角色，为我们传递有关健康快乐的可贵讯息。
其次厘清思维 设定界限
要透过现象看本质，被攻击者的思想体系，并不是天生的。很多对愤怒和其他感受的恐惧源自童年经验。很多人的童年，愤怒情绪并没有得到正面对待，他们很多人的家长并不能很好地教导他们，正确处理爱和愤怒，他们也并不知道适时地表达愤怒会拉近彼此之间的距离。
同样是小时候犯错误，有些开明的家长就会告诉弄清楚孩子犯错的原因，给孩子解释犯错的原因，该惩罚惩罚，孩子也乐于接受。相反，一旦发现孩子犯错，就大发脾气，甚至嘲笑辱骂孩子，慢慢地她就学会掩饰错误，变得小心翼翼讨大人欢心。
要改变这种差异，就需要尝试厘清思维，跳出圈外去看这件事。
书中列出三种界限：身体的界限、小我的界限以及自我形象的界限。身体的界限包括更广泛的个人空间，像是我们的办公室和卧室、我们的私人物品，以及我们对肢体接触的开放程度。小我的界限也很容易理解，比如我们心情不好时会向闺蜜倾诉，但是却不会跑去跟邻居诉说，换一句话就是说，健康的情绪界限依我们所面对的人和双方的关系而定。而多数人心里都有一个自我形象，重点在自我价值的体现上，也反映出我们如何看待自己在家庭、职场或社会上的角色。举个简单的例子：重视母亲角色的人，你能说她在职场上的不成功，但是你不能说她孩子的不是。良好、清楚的界限是降火的法宝。 写在最后 ，如果你是被动攻击者，要学会接纳自己的感受，厘清事情的真相，慢慢去改变，不要害怕冲突，它是改善关系的机会。不要暴力沟通，精准表达不满与愤怒。
《你生气，为什么不明说？》读后感(五)：处理自己情绪的明智做法是适当表达出来
文丨易小星
你有没有被被人的不适当行为激怒过？那么你的处理方式是什么呢？老实说，可能你自己的处理方式不一定是适当的。更有可能你已经深受其害。
比如说我的一个朋友敏泽上次见面时告诉我说，她已经忍受不了自己先生的一些生活细节上的问题，想要离婚了。我非常震惊，因为之前听到的都是恩爱的情形，我们一众好友都对她的家庭评价很高，认为这才是理想的家庭愿景。
“为什么你不直接说出来你的不满呢？”英子问敏泽。敏泽说以前总觉得都是一家人，不需要计较太多，比如在客厅里看到先生随手脱下的臭袜子，和他随意摆放在餐桌上的两本书，敏泽的处理方法就是自己解决，送回物品该在的地方。
“那么他的反应是什么？”英子又问。敏泽说有时候会谢谢，有时候会说你不用管啊。我自己空了会自己去处理的。但是每天都这样，敏泽觉得令人窒息，她已经不愿意再为此类小事跟先生说话了。
英子说，你看你处理自己的情绪不对，你处理那些物品的方式更加不对。“你明明是生气的，为什么不明说？”敏泽愣住了。
我们也愣住了，对呀，你明明是生气的，为什么不明说？像敏泽这样的处理方式，换来的大概率就是敏泽现在的困境。
再有可能敏泽现在因为自己已经不高兴了，可能回到家里摆出来的是臭脸，不说话，不处理那些以往欣然接受的脏乱差的环境，但是对于敏泽的先生来说，就会感受到“被动攻击”。
英子推荐的一本书是《你生气，为什么不明说？》，书里为我们列举了一些情形，告诫我们为什么要这么处理和不如此处理可能会带来的消极后果。
“被动攻击”的行为，指的是总生闷气、不理不睬、说反话、冷战、消极不配合、摆臭脸，到开玩笑似的调侃、指桑骂槐、意有所指的讽刺等等，不一而足。这样的解决方式是很难让情形变得更为积极的。
“被动攻击”其实是一种心理应对机制，当人觉得自己无能为力，或害怕爆发冲突时，就会以这种表面和气却拐弯抹角的方式，来表达内心的诉求与隐藏的愤怒。老实说这样的方式很多人都曾经采取过吧？
临床专门研究“愤怒管理”逾二十年的安德烈娅医师，在本书中，赋予“被动攻击”清楚的定义，并指出“被动攻击”的种种特征，最终提出八个自我转化的钥匙，带领读者一步步将“被动攻击”转为有效的沟通，帮助我们突破关系的僵局。
所以针对敏泽的情形，在家庭里发生的冲突更应该的是适当表达出来自己的不满，并且告知先生自己的接下来的处理方式是什么，需要怎么做。这样采取理智态度解决的方法来处理，可能会受到更为理想的效果。
最近在网上看到很多最终酿成恶性案件的事情，起始点的矛盾阶段很多当事人也是和为贵，忍着不说，忍着忍着，可能就忍无可忍，最终终于成为了很难解决的恶性事件。这样的人生代价也太大了吧。
所以这本书说得上是生逢其时，毕竟每个人都可能会面对着类似的问题吧，每个人的人生都不可能是一帆风顺的，如果遇到问题可以采取更为理智的解决方法来处理的话，那就更有可能收获平和静美的人生。（完）
《你生气，为什么不明说？》读后感(六)：《你生气，为什么不明说？》愤怒情绪下的被动攻击
《你生气，为什么不明说？》
起初看到本书的书名，就被反问一语击中！确实，在生活和工作中，我们总是在生闷气，甚至不知道为何生气，而且别人生气了又不明说，往往在沟通和交流过程中会遇到阻碍，那么正如书名“你生气，为什么不明说？”
如果早知道你在生气，也许我可以早些避雷，规避引起不必要的正面冲突。
基于不明的原因，对多数人而言，在人类所有的特征与行为中，被动攻击都是最棘手的一个。
被动攻击，又称消极抵抗，或隐形攻击，是以看似没有敌意的方式来表达愤怒的一种手段。
被动攻击是一种应对机制。当人觉得自己无能为力，或者当人害怕招致不好的结果（例如造成双方的冲突或决裂），这种应对机制就启动了。
我们嘴巴上说好，心里其实觉得不好。因为愤怒在我们的文化中是一种令人避之唯恐不及的情绪，所以当我们感觉怒火中烧时都会有点不知如何是好。为了避免冲突，我们几乎什么都愿意做，就是不愿意透露内心的感受。
正视愤怒，是直探人际冲突根源，并予以有效处理最好的疗法。
典型的被动攻击者心里不愿因、嘴巴上却说好，他们把自己的愤怒深深隐藏了起来。
生气不是坏事，你也不是坏人。了解并客服被动攻击行为的第一个关键，在于肯定愤怒是一种健康、正常的情绪。
儿时形成的心念，会掩盖我们真实的感受。
很多人是在爱和愤怒不能并存的家庭背景中长大，他们不知道冲突和批评如何能够拉近人我的距离，而不是筑起人与人之间的藩篱。
隔绝负面感受的同时，我们也削弱了自己体会正面感受的能力。爱、喜悦、好感、满足等可能让我们心情愉快的原因，一样需要体会的能力。最终我们变得和自己的感受很疏离，甚至不知道自己真正的感受是什么。
“检验现实”分成三个步骤：
步骤一：辨认我真正的感受是什么。
步骤二：评估我的感受是否切合实际情况。
步骤三：重新考量眼前遭遇的情况，并予以恰当回应。
在不真实的假面底下，我们和自己真实的感受越离越远。我们随时随地都像个傀儡，表现出“好男孩”或“好女孩”的言行举止。这些孩子长大后，往往成为被攻击界所充斥的“助人者”、“讨好者”和“牺牲者”。
要能听见身体的声音，关键在于正念。正念能帮助我们拥抱真实的感受，包括愤怒和其他痛苦的情绪在内。
正念练习，梳理近在咫尺的内在信息：
自我探索之旅是通往情绪疗愈唯一的途径，也是把被动攻击从你的人生中清除的不二法门。
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《你生气，为什么不明说？》读后感(七)：你生气为什么不明说，婚姻、家庭、情感中的难解之谜
生活中大家总是想不通一个问题，面对陌生人、同事甚至是毫无关系的人，我们往往能够最大限度体会对方，关爱友好的对待对方，但是当我们面对亲人，家人的时候，却总是咄咄逼人。尤其在婚恋关系中，看似非常亲密的两个人，却总是会因为各种矛盾发展为冷嘲热讽、说反话、摆臭脸，无论对方如何示好，都要装作刁难人的样子假装说出那句：“我没事，挺好的”逐渐两个人两颗心就会越走越远，甚至网上流传，婚后的夫妻关系，就像住在一个宿舍的舍友，分床睡、不说话、互相看对方不顺眼、却依然出去赚钱回家做饭。
大家一边喊着真实，一边继续这样的生活，分明内心很想改变，但是面对这么近那么远的亲人，往往话到嘴边又咽下去了。这样的关系不仅出现于爱人之间，也可能出现与父母与子女之间。小林5岁时开始学画画，学了3年已经画非常好了，但是在父母老师眼中，语数外才最重要，三翻四次的数学老师建议取消小林的绘画课，因为她在上课的时候都在画画，愤怒的父母回家后怒撕小林的画品，并且让小林憋住自己的哭喊，敢哭就揍她。从此以后小林就在心中隐藏起对父母的信任，每次当她看到同学给母亲撒娇时，她就起鸡皮疙瘩，她没办法亲近父母，没办法告诉他们自己对父母安排的生活多么不满。
成年后看似有份好工作，在父母介绍的相亲下结婚了，父母总是标榜自己最爱女儿，让女儿感恩，小林无法直面他们的需求，对父母越来越冷漠，尤其婚后和丈夫也处于紧张的生活状态，小林觉得自己的人生从被父亲撕掉画品后就毁了。
之后的人生路分明不是自己想走的，都是父母安排的路，包括自己不幸的婚姻，她无法释怀自己的情绪，将所有的失落、绝望隐藏起来，变得越来越冷漠。可想而知，夫妻关系岌岌可危后来丈夫变了心，而只会怪罪她的父母，除了指责她没有本事、离婚挣不到财产，从未和她交过心。
这就是我们常说的，如果自己的内心世界还没有得到成长，就不要急于组建新的的家庭。在《你生气为什么不明说》这本书中，很好的阐释了生活中的不如意：我们隐藏起来的看似不生气，都转化为“被动攻击”的行为，生闷气、不理不睬、说反话、冷战、消极不配合、摆臭脸、开玩笑似的调侃、指桑骂槐、意有所指的讽刺等等……这些情绪会将不好的生活像滚雪球一样越滚越大。书中明确帮我们分辨出，这是一种心理应对机制，当人们觉得自己无能为力，或者害怕冲突、就会用表面和气的方式拐弯抹角的表达内心的不满和愤怒。
对此我们应该正视问题，并且快速解决，才能更好的面对生活。正是压抑的愤怒情绪下的思维倾听身体的讯息设下清晰的人我界限明确而坚定的沟通容许建设性的冲突拟定具体改变计划不再姑息被动攻击
书中详细的引领让我们更好的剖析自己，感受愤怒、争取处理情绪，才不会挤压内心的不满，不仅可以疏导自己，还可以友好处理有周围人的关系，这本书名叫《你生气气为什么不明说》，很多小伙伴看到书名都想买，今天看了这篇文章，如果对你有帮助，可以具体看书了解一下。
《你生气，为什么不明说？》读后感(八)：《你生气，为什么不明说？》告诉我们：不要害怕冲突，它是改善关系的机会
综艺节目《妻子的浪漫旅行》中有一期，蒋勤勤吐槽老公陈建斌从来不给自己买鞋，陈建斌立刻表示以后会买，蒋勤勤依旧情绪低落，一度甩开陈建斌牵着她的手。
陈建斌不知所措的连续发问：“为什么？什么事情啊？”蒋勤勤摆着臭脸回答：“什么什么事情？”
生活中，我们很多人都像蒋勤勤一样，嘴上说没事，其实心里已经特别不爽了，这种行为叫做被动攻击。
被动攻击是用生闷气、不理不睬、说反话等一种看似没有敌意的方式来表达自己愤怒情绪的一种手段。
被动攻击会隐藏起你自己本来的情绪，这种行为影响人与人之间的亲密关系，在一段婚姻中如果一方是被动攻击者，会影响两人之间的坦诚相对和亲密无间。
如果我们自身是被动攻击者，我们如何认识这个问题并能解决它？如果我们的伴侣或者朋友是被动攻击者，我们如何和他们相处？
这些问题都能从美国作家安德烈娅.波兰特的《你生气，为什么不明说？》一书中找到答案。 本书作者安德烈娅.波兰特,是美国知名的婚姻家庭治疗师、心理治疗师，在愤怒管理领域研究了超过20年。
1.感知自己真实的情绪和思维，正视压抑的愤怒。
我们大部分人在小的时候会被父母教育，乱发脾气不是好孩子，好孩子就应该和风细雨，温和待人。
在这种教育下，我们长大后，面对某些让自己生气的事情时，我们通常像躲在面具下的傀儡，我们明明很生气，却装出不在意不生气的样子维护着自己所谓的得体。
这种被隐藏的情绪久而久之如同溃烂的脓肿，总会有爆发的一天。 安德烈娅.波兰特的《你生气，为什么不明说？》一书建议我们用正念即全身心的去体会自己的身体，自己的情绪。
当你的界限被侵犯或者需求没有得到满足的时候，当你察觉到自己内心情绪起伏的时候，你要表达出你的感受，并让别人知道你的界限在哪里或者需求是什么？
《妻子的浪漫旅行》中大S和汪小菲夫妻两个的相处就有特别值得我们学习的地方，大S会明确表示自己的需求和不高兴的点在哪里，而不是生闷气或者指桑骂槐。
大S会和汪小菲表达不喜欢自己留在家里，想和他在一起。汪小菲再次外出的时候就会带上大S一起。
大S在吃虾的时候表示如果没人剥虾，自己就不会吃，汪小菲立刻明白妻子的意思，立刻拿起虾剥好递到妻子的手中。
如此相处，不用费心猜测对方为何生气？自己到底哪个地方做的不好？事情简单化，夫妻自然相处不累，夫妻关系也会甜甜蜜蜜。
2. 找回自己，做一个强大、善良、充满爱的人 。
被动攻击者往往是软弱、犹豫或者孤单的人，这和成长的环境有密不可分的关联。
明星孙俪和邓超是娱乐圈少有的模范夫妻，可是当初孙俪其实是一个不婚主义者，她从小父母离异，母亲把她养大成人，孙俪长大后对爱情这种亲密关系并没有安全感。
和邓超在一起生活的日子，也是孙俪找回自己慢慢被治愈的日子，邓超外向幽默的性格一点点的感化她，孙俪从一个不婚主义，怨恨父亲，内心无比拧巴的人，在邓超的感染下变成了一个不仅结婚了而且有儿有女，从消极怨恨的情绪变成了乐观、强大的人。
安德烈娅.波兰特的《你生气，为什么不明说？》一书中讲到：找回自己的过程也是重新创造自己的过程，它会影响到我们人生的每一个层面。
一个甜甜圈，正常人看到的是充满诱惑甜蜜的圈，而被动攻击者看到的是甜甜圈中间的洞，他们的人生就是被负面情绪笼罩着的人生。
而改变这种情绪的最好办法就是找回自己，做一个强大、善良、充满爱的人。
3. 不做被动攻击关系的帮凶。
没有人愿意说自己是帮凶，安德烈娅.波兰特的《你生气，为什么不明说？》一书中讲到：如果面对一个被动攻击者，你想表示出支持、理解和耐心，你这种行为就是帮凶。
我一个朋友从小父母就吵架，不停地吵，朋友大了嫁人后，从小养成的讨好型人格，在面对老公的种种问题，朋友都表示理解和赞同。 甚至照顾老公如同照顾孩子一般，把老公的需求看的比自己的需求更重要，永远在老公身后替老公收拾烂摊子。
而她的老公是典型的被动攻击者，莫名的就会不说话用冷漠对待朋友，或者摔摔打打但是并不说自己到底怎么了？ 朋友的这些行为就是典型的帮凶。
这种过度投入别人的需求和感受其实是一种警讯，属于关系失衡。
这种失衡的关系早晚会因为某件事情而分崩离析，朋友和老公在一次她的父亲长病，而老公拒绝去探望的事情上发生了激烈的争吵，朋友没有再向以前那样去原谅他，而是提出了离婚的要求。
现在两人正因为财产分割问题而向法院起诉。
安德烈娅.波兰特的《你生气，为什么不明说？》告诉我们：采取行动，改写结局。
如果朋友在婚姻初始就能以健全的人格，满足彼此的需求，而不是一味纵容老公，或许婚姻还能走下去。
最后，希望我们所有的人，所有的婚姻都会有最好的结果，因为我们值得。
《你生气，为什么不明说？》读后感(九)：小心！有人不动声色生闷气，然后悄悄地报复你
生活中的冷暴力，有时候就是这样不起眼的生闷气，然后再悄悄地报复你。其实不止生活，就连在职场里也是这样，有时候根本不是表面上看到的理由，你能感受到背后有一种根深蒂固的意识，阻挡你们正常的沟通。 你明明知道，他就是因为你这个人，而不是因为事情本身，但是他的说法一点没有问题。 生活在楼上的一对夫妻，男的彬彬有礼，他的老婆看上去很彪悍，有时候和邻居说话也是拔高几个音调。谁知，一次和他的老婆买菜时碰上，才发现他老婆人是极好的。 “你说，大姐，他每次就是这样，生气就不说话，你根本不知道他怎么想的。有时候回来吃饭，有时候不回来吃饭，你打电话过去，他忙的时候就嫌弃你，不打电话又嫌弃你不给他做饭。 上个月，我们几个朋友 在家吃饭，他回来太晚了，我们就没有等他，人刚走，他就回来了。我正收拾地给他热饭呢，结果人换完衣服就出去了，我热好饭一看人没影了，一会儿人回来了，说是在外面吃了。 你说气人不？你要出去吃，你和我说一声啊，你猜他怎么说？”家里没饭，还不让我出去吃“，还说他累了一天，不像我，想什么时候吃就什么时候吃。 自那以后，出去和朋友吃饭，不带我，不和我打招呼，他知道我喜欢出去和朋友吃饭，我这个人就是喜欢热闹。 这对夫妻的相处模式里出现的这种现象，就是心理学上所说的”被动攻击“。 虽然看上去男的非常有礼貌，不大嗓门，不吵架 ，但是他老婆才是“被动攻击”的受害者。他不高兴生闷气，就让他老婆也不痛快，他知道什么样的行为让老婆难受，让老婆不舒服，虽然他并不承认这一点，或许他根本没有意识到这一点，只是习惯。 就像同事的老公一样，虽然他不反对同事变动家里的家具，但是当同事把家具挪一个位置，等她下班回来，家具又回到了原来的地方，几次三番，同事再也不动家里的家具了。同事经常抱怨，有这么费事么？我要挪家具，你不同意不就得了，这是什么鬼？ 同事不知道，这就是典型的”被动攻击“，他老公心里是不愿意的，但是他不想引起冲突，用这种方式来表达他的情绪。 什么是”被动攻击“？ 对于”被动攻击“，我在这本《你生气为什么不明说？》这本书里找到了解决的方案。这本书对被动攻击的行为，从生闷气、不理不睬、说反话、冷战、消极不配合、摆臭脸、到开玩笑式的指桑骂槐还有暗藏的讽刺等等这些方式，来认识人的这种心理行为，它是一种心理应对机制，因为害怕冲突，所以用它来表达自己的愤怒情绪。 殊不知，这种拐弯抹角的方式有时候会更伤人。
所以这本《你生气为什么不明说》的作者安德烈娅医师，她是美国知名婚姻家庭治疗师、心理治疗师。她用了将过二十年的时间专门研究“愤怒管理”，意在教会人们在生活中怎样去避免这种对家人和爱人的伤害，从被动攻击转化为顺畅有效、愉快地沟通。 这本书最关键的一点就是强调了“ 不要害怕冲突，它是改善关系的机会”，这一理念。我们平时总是要控制自己的情绪，总是想避免冲突。可是这本书却让我们别害怕冲突，这是让我们暴力相向么？当然不是。 她说的这个冲突是，要向对方说明白自己的感受 ，而不是上升到情绪的爆发，不管不顾地对对方进行言语攻击和伤害。 比如：你嫌弃老婆做的饭菜，不回家吃饭，她很伤心，以为你对她有意见。你可以回家和她说明白你不喜欢她老放花椒，不喜欢老往菜里加豆腐，而不是不喜欢她这个人。 在这里，你不回家吃饭就是“被动攻击”，你回家吃饭告诉她不喜欢加花椒，这样可能会发生冲突，惹她不高兴，但是不会伤害她。因为你针对的是“放花椒”这件事，而不是她这个人。 其实说的就是我们常常说的“打开天窗说亮话”。 有时候，说出来自己的感受和想法未必不是一件坏事。不说，越积越多，容易把误会结成疙瘩。当这个疙瘩解不开的时候，夫妻缘分也许就到头了。 怎样才能避免“被动攻击”呢？ 我们先看一个例子：妈妈叫曼丽去上学，她总是磨磨蹭蹭。妈妈为了改变这种状态，就告诉曼丽早上上学只收她一次，要是她不起，就只能走着去上学了。第二天，妈妈只叫了一声，她就起床了，但是占着厕所磨磨蹭蹭不出来，一家人的计划都被打乱了。 曼丽的行为就是“被动攻击”，被动攻击一般都是从童年开始的，父母比较强势，孩子的意见得不到重视或者不被接纳，这种一般都会形成被动攻击性格。而长大成人后，这种暗藏的行为习惯也会破坏各种关系。 他们害怕冲突，就以自己的方式来宣泄自己的愤怒。 要想改变这种状态，先要清楚了解自己的界限，一般这种被动攻击的人都有“老好人”的倾向，他们的界限不明、模糊，会因为别人的要求而让自己让步。 所以要想改变这种被动攻击，首先了解“界限”，要让别人知道自己的界限，比如，不喜欢别人乱翻自己的东西。“界限”可能有人不了解，比如：一个陌生人离你多远，你会感到不自在，在你感到不舒服的那刻起，你们之间的距离就是一个界限，超过这个界限，你就会不自在不舒服。 了解自己的界限并设下自己的界限 1、找一个能让自己安静半小时的地方 2、用笔记下你的界限清单 3、什么样的距离 是自己感到自在的？和家人、朋友、同事接触什么样的方式是自己可以接受的？自己的东西是允许了才能动，还是压根就不想让别人动。 如果不太清楚，就想想怎样相处，自己才是自在的。知道自己的界限，与人相处才会融洽。
被动攻击不仅解决不了问题，还会加大矛盾。所以，有时候，学点心理学会让自己会生活。
《你生气，为什么不明说？》读后感(十)：《你生气，为什么不明说？》谈婚姻中的冷暴力
据统计，婚姻中最让人无法接受的就是冷暴力。
它相对于夫妻两人之间的争吵或者摔打更具杀伤力，有的人希望通过哭闹来宣泄内心的压抑和不快，也无法忍受另一半的摆臭脸、生闷气、说反话……
我性格内向，也可能是职业的原因，回到家不愿意说话，因为在课堂上说得太多了，反正回到家就不想再多说一句话。
有时回到家，看到不顺心的事，与其去争吵，不如不闻不问，免得因此再动口舌，能做的自己做，不能做的拉倒。
原来的我就是这样，不懂得转弯，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，不会装，也装不出来。
今天晚饭后无意中看的一段电视剧让我受益匪浅。
一对新婚夫妇在结婚的第一天晚上因为用水而引起了矛盾。新媳妇有洁癖，爱干净，要求农村出来的男人每晚要清洗，以前的生活习惯哪有这样的，一个大老爷们天天洗屁股，男人嫌丢人，不洗。女的说，不洗就别碰我……
男人心里说：不碰就不碰，看我咋收拾你……
就因为这事，新婚之夜开始了冷暴力。
当男人准备上床时，看到自己的枕头被调头了，这是自己的媳妇故意这样放的，就是不愿意和他在同一侧睡觉，意思很明确，你离我远点，别碰我。
这男人一看，脾气就火了，把枕头调过来之后，就要准备强行占有，刚动手就被新媳妇狠狠地咬了一口……
转眼到了三天新媳妇该回门了，回到家当妈的问自己的女儿情况，男人对她好不好？
女儿心里委屈，就说出了实情……
当妈的开导自己的女儿，劝说她不要这样对待自己的男人，用如此笨的方法只能让自己变成被攻击者，会成为影响婚姻关系的导火索。
任何时候，都不要使用冷暴力来解决问题，这样只能让彼此间的关系越来越僵。
任何时候，沟通都是有效解决问题的最好方法。
女人回去便照做了，果然让男人乖乖地听话了……
在《你生气，为什么不明说？》这本书中，美国知名婚姻家庭治疗师、心理治疗师安德烈娅·勃兰特说道：“‘被动攻击’是一种心理应对机制，当人觉得自己无能为力，或害怕爆发冲突时，就会以这种表面和气却拐弯抹角的方式，来表达内心的诉求与隐藏的愤怒。
由此可见，当一个人明明心里很气愤，却不明说出来，而是采取一些反其道而行之的举动，比如生闷气、不予理睬、说反话、打冷战、消极不配合、摆臭脸等等时，说明这个人从心理和行动上做出了被动攻击反应。
被动攻击又称消极抵抗，或隐形攻击，它虽然规避了明面上的冲突，却给婚恋关系埋下了一颗雷。因为压抑下来的愤怒并没有消失不见，而是会越积越深，直到你们的关系陷入僵局。
被动攻击的方式并不能真正解决问题，反而会形成恶性循环。
那么怎样才能将被动攻击转为有效的沟通，进而突破关系的僵局呢？
1、正视冲突，它是改善关系的机会
2、有效沟通，它是转化矛盾的方法
一定要敢于为自己挺身而出，表达内心真正的感受，为自己的需求提出要求，让自己活得更满足，那将是很大的喜悦！
你值得拥有这份喜悦。
记住，任何时候，温和且坚定的沟通，都是让你我满意的双赢之道。
1、以同理心为彼此着想
夫妻之间，更要站在对方的立场想一想，就是设身处地，将心比心，去感觉另一半的感受，从别人的眼光来看你自己和这个世界。
2、为自己发声
为了彼此更好的感情，为了相处的关系更融洽，一定要大胆地说出你的真实想法。
3、成为一个好的倾听者
生活中，陪伴和倾听，比任何语言都更加有效。
4、肯定并接纳对方的感受
如果此时的你也正为此而烦恼，那就赶紧阅读《你生气，为什么不明说？》吧！
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