1、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？！大晚上不插电啊！眼瞎啊！
2、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
3、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
4、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
5、人丑嘴不甜长得危险还没钱
6、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。
7、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
8、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。
9、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我——————可爱到爆
10、我恋恋不忘的,他忘了,
11、跟我结婚后你想洗碗就洗碗想擦地就擦地这还不够自由吗.
12、过去的就让它过去吧！过去是那样不代表将来也是那样
13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
14、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
15、以前我有爱，现在只喜欢钱。
16、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
17、我跟你爸去吃麻辣烫,你爸一跺脚,服务员给我来碗麻辣烫不要麻辣不要烫。
18、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛？？！”
19、子难敖，心情不好！小人围绕，贱货当道！
20、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
21、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
22、白领算个屁，养猪才洋气
23、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
24、 两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知道用的是什么香水。”另一个说：“这味不是六神就是金银花。
25、道长，你可别忘了我。
26、未来的媳妇你真可恶，又让我多过了一个节。
27、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
28、先生，我能做你未来的夫人吗？
29、期末如此多矫，引无数学生竞折腰！
30、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
31、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
32、现在起床不是看毅力，而是看尿意。
33、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
34、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
35、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
36、男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚 .
37、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。
38、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
39、一见钟情,再而衰,三而竭。
40、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”
41、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
