下面介绍的是网络内涵笑话合集，希望对您有所帮助!
“我那相亲对象是谁?”媒婆：“对方人送外号金城武。。。”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武?”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻!”
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。。。。
一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。结果今早双眼通红的看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY!
你知道吗，其实咖啡可以这样制的：一定条件下CO+2Fe==Coffee，可口可乐是这样制的：一定条件下2CO+Ca+Al==Coca-Cola，噗!以后不敢喝了~
嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗?弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗?弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗? ——MBA管理点评：决策永远不可能让所有人满意!
车名大串烧：一辆叫奥迪的汽车以宝马的速度奔驰着。驾驶者阿尔法罗密欧对副驾驶上的玛莎拉蒂说阿斯顿马丁叔叔说得对，大众的幸福感最是珍贵，就是以发现的眼光，萨博的努力，不要功利，要宾利，当你要别克君威时就克莱斯勒一下，你未来的土壤才能沃尔沃，你的荣威才够讴歌。人生的MINI哲学就是四字：劳斯，莱斯。
我有一个朋友是画师，她的老公是插画师，总觉得哪里有点不对。。。。
华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何?”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗?”
我校某教学楼厕所门有问题，于是被固定死了，又在门上贴了一张纸，上面写着：门已锁死，不要硬拉。一天我去此厕所便便，结果一进门，看到高人在那张纸上添了两个字，结果变成：肛、门以锁死，不要硬拉、屎!
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗?”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍!”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了!我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分!“儿子真有出息，走去上海旅游去!”山东：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工去吧!”上海：“爸，我230，送我出国吧” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少下力的”
买饭。我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。
国王把金色的王冠戴在王子头上，王冠中间是两颗硕大的红宝石。王子激动的说：“从今天开始，我就是……”“对。”国王说，“你就是新浪会员了。”
深夜，草原上，成吉思汗突然突然升帐，召集来众将，指着中间地上的一块石碑说：同 志们，这是前方将士运回来的，欧罗巴洲的界碑，证明我们的前方的将士已经攻入了欧洲。众人一阵欢腾，只有长子术赤打着哈欠问：大汉，凌晨2:45把我们叫起来，就为看这个欧洲碑么?
两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已!一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
刚上大学的时候，一寝室六个人，大家的脸盆一般都是摞着在一起的，结果有一个男生有洁癖，自己去买了个方形的脸盆。。。
“漂亮有什么用?我有一张漂亮脸蛋儿，又不能把它当饭吃。” “你当然不能，不过……我能。” .................(尖叫声 画面自动屏蔽)
本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。 隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”
舌尖上的唐诗：君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。一树梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。在天愿作比翼鸟，今天就要吃虾饺。问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛。天若有情天亦老，俩大腰子用火烤!
毕业找工作，来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大! B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大! C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大!
每个大学都有那么一两个喷泉，每到九月份都会开那么一两天。
她生日，他迟到30分钟才赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用轨迹看到你已经离我50米了!他一时语塞。旁边的服务生说：这位先生刚才在厨房亲自下厨。她的眼泪不争气地流了下来。服务员面带红晕瞥了他一眼，紧了紧自己裤子的拉链。
老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩!
我有一同学，…他有封情书，开头称呼是：嗨～ (接下来是表白内容，就不复述了)，情书结尾是这么写的：如果你不喜欢我，请把它还给我… 结果，那情书用了六年…
什么是球星效应?—————— 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来;普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来.....
ktv，一哥们喝到吐血。各种紧张担心，场面一片混乱啊。。割2楼一刀。。把我们吓死了，商量着叫救护车还是直接送医院。那个吐血的2货很淡定的来了一句，我没事，刚吃太多西瓜了…
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”
一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少?”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月!”
一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，……谁知女子恶狠狠的说：“看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊?”那人淡定的说：“对不起，我是回民。”
最近地震多，大家记得多随身带些狗粮，万一被埋了，救援犬能更早找到你……
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