喜欢玩微博的朋友都知道，微博中一些人展示出来的上流社会那叫一个精彩纷呈啊，那么如何在微博扮上流社会呢?下面给你介绍微博装腔指南，一起来看看怎样在微博扮上流社会吧!
1.加V是必要的，但必须表现得不情不愿;必须八卦，但必须是外国或古代，至少是民国，比如徐志摩与陆小曼;每个月谈论一次古董，最好是最近的拍卖，点缀几个专业词汇但不包括包浆这种;可以贴饭局，但别拍菜色要低调地拍同桌名流，且构图要随意;别谈钱，忍不住可以谈天使投资。
2.可以发外航头等舱休息室的照片，国内只发专门接待VVIP与CIP那种，别炫耀金卡白金卡，满天飞那是管家，实在不小心可以露一下私人银行卡;讨论波士顿和希腊天气，别动不动就谈澳门和拉斯维加斯;可以为是否去日本体检犯愁，但别提神马辐射，更不能转发科学松鼠会的任何相关讨论。
3.一定要结缘一位上师，显密双修更好，要发一两张大宅中佛堂的照片，偶尔可以拉上别人一起剃光头;信洋教的要和主教同过桌，但不能是三自爱国会的，也可以皈依南亚一带神秘宗教，但不要在微博中过多谈论以免小秘书注意;别发博鳌论坛的照片，要发相似时间在博鳌附近海钓的照片。
4.去没有物业的外地务必小心，发酒店照片一定要挑在子夜，背景起码要套房或行政酒廊，品牌不能在四季以下，最好是华尔道夫或半岛，发帖心情要淡淡忧伤;别炫耀今天新买的Zegna包，更讨巧的做法是在酒店信笺上抄一首禅诗，照片一角露出你那限量版日本莳绘笔，用大西洋月刊当镇字。
5.轻易不要特立独行，除非能贯彻始终，支持艺术家朋友是低风险的良策;如果你是上流第一代，可以偶尔摆几粒陶瓷瓜子睹物思人，但只回忆某个夏夜与他在月光下的一见如故;如果你是第二或第三代，可以用更激烈的文字表明对自己阶级的憎恶与背叛，这样你就有机会在下半生继续上流。
6.发两张儿时照，背景是高墙大院，最好有个大人物亲切地抱你亲你逗你，边上放进口木马效果次之;发父辈单人照，背景需西山北戴河，阳明山也行，合影要有局委或55年大将以上人物加持;实在没有就用黑白旧照PS，精细喷印再扫描，能破打虎派命门，同时代人早已大脑石化，无露馅之虞。
7.只在马场与游艇甲板上展露精心雕琢的肱二头肌与胸部，绝不直接谈论**，在原创照片中夹带健壮的纯种马、新鲜牡蛎与黑松露可以强化你的性感(需隐晦注明进食量，以助粉丝联想，但绝不能让他们知道你还吃虫草);除非迫不得已，不透露你的性取向，如果是同志，就找个纯种白同志。
8.不要参加国内百年校庆，如果你见过活的梅校长，就赶去参加新竹的;北京这边校长逼得紧了，就穿一身带新竹徽记的Polo衫去，绝对不上主席台，更不能拎印有校庆标志的手提袋，那只会玷污你的民国气质;如果非要发照片，就发庆祝清华附小百年校庆的，当时跑太急，忘把小学搬走了。
9.如果你四十岁还有职业，赶紧辞掉，V认证信息只保留若干NGO的捐助人或学术教职;废除贵族头衔实在是个缺憾，可以考虑拿你的英联邦护照混个勋位，能力不够就捐个小国的名誉领事，万万不能参加郭莎拉爵士的拜占庭Paleologos 王室亚太之星勋爵士团，除非你下半生只打算混圣斗士界。
10.和主流意见保持距离，不轻易评论钱案李案药案，但必须显示关怀与悲悯，至于悲悯的对象究竟是谁，留给别人猜就好，这叫没立场有态度;对禽畜要立场鲜明地爱护，每逢年节可以悄悄给流浪猫送狗粮并被粉丝撞见，有爱心的上流最受拥戴了，挺人可能押错宝，爱小动物却一定政治正确。
11.你有没家谱?光有文字还不够，得到大芬村寻画匠描成工笔人像，农妇画作诰命夫人，乡勇绘成膘骑将军;要做旧，要挂高，懂鉴定的不是近视就是老花;没家谱更好，找历史系副教授攒个，姓朱就攀建文帝，圆不上就写朱耷;万事俱备再发组微博，就从皇甫江那收来的祖传宝剑开始连载。
12.绝对不要干晒外交护照或者京A8车牌这类傻事，上流等于权贵是永远不能捅破的窗户纸，必要时要公开指责缺少道德血液的地产界密友;粉丝是危险的动物，他们像追求公正、平等一样迷恋上流，喜欢会装逼、又不至于戳破窗户纸的角色，如果你不慎玩过了火，转身就会被嫉妒与仇恨埋葬。
13.晒人脉是门大学问，与名伶大导交游更是双刃剑：姜文可以有，但友谊必须上溯到十年前，陈道明就算了，以杜宪先生的身份可破例;Jacky Chan 可以不认识，Jet Lee 只局限于在慈善活动上偶遇;你要关心张元的近况，去崔健的《蓝色骨头》片场探过班;绝不要与国际章出现在同一画面。
14.科学就不是上流社会该关注的事。烧死布鲁诺、磕红丸、不问苍生问鬼神才是古今中外上流的传统。上流应该学文科，你要参加冥想与禅坐，再不济也要练练瑜伽，相信轮回或占卜，有私人中医与星相师更妙。你需要给粉丝们一个享受智力优越感的机会，这样他们才会产生上帝公平的幻觉
上面介绍的微博装腔指南你学会了没有呢?期待在我的指导下，新一批微博上流社会人士诞生哦!
