话说程序猿是这个世界上最坚强的生物，下面给大家精选了一些2021最新程序员段子，看完表示心疼程序猿!

1.一程序员去面试，面试官说：你毕业才两年，这三年经验是哪来的。程序员说：加班。

2.话说某程序员千辛万苦终于拿到了某女生的电话号码，非常兴奋。立马发过去一条hello world，片刻之后没有回复，于是又发了一个test。后来真的没辙了，只好ping了。。。

3.程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南.

4.据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说：我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息.....

5.IT人的级别：IT领袖：年入过亿; IT大哥：年入千万; IT精英：年入百万; IT人才：年入50万; IT工程师：年入20万; IT民工：年入10万; 码农：年入6万到10万; 码奴：年入3万到6万; 码畜：年入低于3万

6.问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥(bug)

7.从前，他的一个同学发明了一套用手指数二进制的方法，大概就是：只有小拇指竖起来就是0001，只有无名指竖起来就是0010，如果小拇指和无名指都竖起来就是0011…本来一切都好，直到有一天他走进饭店，跟服务员要了4个人的座位...

8.程序猿：“老师，能不能把教室的蚊子放入回收站，然后彻底删除?” “可以，但是你必须先选中它..”

9.祝大家在以后的日子里，男生象Oracle般健壮;女生象Ubuntu般漂亮;桃花运象IE中毒般频繁;钱包如Gmail容量般壮大;升职速度赶上微软打补丁;追女朋友像木马一样猖獗;生活像重装电脑后一样幸福;写程序敲代码和聊天一样有激情。

10.M:你小时候的梦想实现了么?G：实现了一半。M：从小就想当程序员?G：不，小时候想当警察叔叔。M：那怎么是实现了一半?G：现在是叔叔。。。

11.十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班,工作狂~

12.“还记得大学期间给你做的各种QQ游戏的外挂吗?我想我的每一行代码都是为你写的一句诗。”摘自某程序猿求婚日志

13.if ( you.Love(Me)==1 || you.Love(Me)==0 )

{ love = love; love++; love--; } //你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减

14.你改或者不改，bug就在那里，不离不弃

15.你有多久没有处理过自己的情绪了?

self.addEmotionEventHandler(function(e) {if(e.type=='happyness')this.laugh();else if(e.type=='sorrow') this.cry(); })

16.我把两个玻璃杯放在边上的桌子上。一杯是满的，以防渴了，一杯是空的，以防不渴

17.O'Reilly的书绝大多数是动物世界，Head first系列都是仰望45度角大头娃娃，WROX的书都是喜庆的有爱大叔，Microsoft的书是各种拆卸工具，PRAGMATIC的书是小清新

18.Q：怎么样识别好程序员呢? A：你让两个人分别去盖个平房，刚刚盖好看起来都差不多;然后你让他们在这个房子基础上加盖三层，同时往下打个地下室和车库，分别立刻就出来了。

19.从前有个上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常的美女，她叫程旭媛

20.Q: 用一个词形容自己 A: 程序员 Q: 这是你的职业，不是你这个人 A: 那程序猿

21.一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包?! 程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。

22.啥叫职业病?职业病就是作为一个挨踢民工，如果有一天6点钟就下班，你会很无比内疚;如果连续两天6点下班，你会无比自责;如果连续三天6点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。

23.曹冲五岁就围观真象，司马光六岁就砸破杯具，孔融七岁就鸭梨很大，文彦博八岁就不停灌水。和他们相比，我接触网络的时间实在太晚了!!!

24.孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了，理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起..——这爹是个程序员

25.上Qzone、人人和开心的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈;上豆瓣和饭否的女人：要么是小资女文青，要么是流氓宅腐女;上Twitter或Facebook的女人：要么是自由民主控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，想都不用想，她一定是个搞IT的

26.陈虚元老大不小，终于在同学介绍、父母撮合、红娘说媒之下结了婚。没想到他还挺争气。来年，便得一子;单名取一个续字，家里迷信，为了好养也叫他瓜娃。时间推移，可孩子就是不会说话。这把虚元急坏的。某天，他抱着儿子:陈续啊我的瓜娃，你到是说点啥吧?儿子开口道：HelloWorld

27.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……

28.代码要写就写好一点，不然有些代码估计这辈子都不会有机会回头再看了(转自某程序猿)

29.搞C的看不起搞C++的搞C++的看不起搞java的 搞java的看不起高.net的 搞.net的看不起搞js的 搞js的看不起搞html的 搞html的看不起美工. 最后美工周末去泡mm的时候, 一群傻X在那里加班

30.while(true){println("儿童节快乐"); if(age>100) break; Thread.sleep(1000*60*60*24*365); age++;}

31.某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。花重金购买了上等的文房四宝。一日突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地 写下一行字：hello world。

32.在键盘上飞舞出$,口袋里只有￥

看完上面2021最新程序员段子，有没有对程序猿这种坚强的生物表示佩服呢?心疼我们的“挨踢民工”!

话说程序猿是这个世界上最坚强的生物，下面给大家精选了一些2021最新程序员段子，看完表示心疼程序猿!

1.一程序员去面试，面试官说：你毕业才两年，这三年经验是哪来的。程序员说：加班。

2.话说某程序员千辛万苦终于拿到了某女生的电话号码，非常兴奋。立马发过去一条hello world，片刻之后没有回复，于是又发了一个test。后来真的没辙了，只好ping了。。。

3.程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南.

4.据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说：我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息.....

5.IT人的级别：IT领袖：年入过亿; IT大哥：年入千万; IT精英：年入百万; IT人才：年入50万; IT工程师：年入20万; IT民工：年入10万; 码农：年入6万到10万; 码奴：年入3万到6万; 码畜：年入低于3万

6.问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥(bug)

7.从前，他的一个同学发明了一套用手指数二进制的方法，大概就是：只有小拇指竖起来就是0001，只有无名指竖起来就是0010，如果小拇指和无名指都竖起来就是0011…本来一切都好，直到有一天他走进饭店，跟服务员要了4个人的座位...

8.程序猿：“老师，能不能把教室的蚊子放入回收站，然后彻底删除?” “可以，但是你必须先选中它..”

9.祝大家在以后的日子里，男生象Oracle般健壮;女生象Ubuntu般漂亮;桃花运象IE中毒般频繁;钱包如Gmail容量般壮大;升职速度赶上微软打补丁;追女朋友像木马一样猖獗;生活像重装电脑后一样幸福;写程序敲代码和聊天一样有激情。

10.M:你小时候的梦想实现了么?G：实现了一半。M：从小就想当程序员?G：不，小时候想当警察叔叔。M：那怎么是实现了一半?G：现在是叔叔。。。

11.十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班,工作狂~

12.“还记得大学期间给你做的各种QQ游戏的外挂吗?我想我的每一行代码都是为你写的一句诗。”摘自某程序猿求婚日志

13.if ( you.Love(Me)==1 || you.Love(Me)==0 )

{ love = love; love++; love--; } //你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减

14.你改或者不改，bug就在那里，不离不弃

15.你有多久没有处理过自己的情绪了?

self.addEmotionEventHandler(function(e) {if(e.type=='happyness')this.laugh();else if(e.type=='sorrow') this.cry(); })

16.我把两个玻璃杯放在边上的桌子上。一杯是满的，以防渴了，一杯是空的，以防不渴

17.O'Reilly的书绝大多数是动物世界，Head first系列都是仰望45度角大头娃娃，WROX的书都是喜庆的有爱大叔，Microsoft的书是各种拆卸工具，PRAGMATIC的书是小清新

18.Q：怎么样识别好程序员呢? A：你让两个人分别去盖个平房，刚刚盖好看起来都差不多;然后你让他们在这个房子基础上加盖三层，同时往下打个地下室和车库，分别立刻就出来了。

19.从前有个上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常的美女，她叫程旭媛

20.Q: 用一个词形容自己 A: 程序员 Q: 这是你的职业，不是你这个人 A: 那程序猿

21.一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包?! 程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。

22.啥叫职业病?职业病就是作为一个挨踢民工，如果有一天6点钟就下班，你会很无比内疚;如果连续两天6点下班，你会无比自责;如果连续三天6点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。

23.曹冲五岁就围观真象，司马光六岁就砸破杯具，孔融七岁就鸭梨很大，文彦博八岁就不停灌水。和他们相比，我接触网络的时间实在太晚了!!!

24.孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了，理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起..——这爹是个程序员

25.上Qzone、人人和开心的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈;上豆瓣和饭否的女人：要么是小资女文青，要么是流氓宅腐女;上Twitter或Facebook的女人：要么是自由民主控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，想都不用想，她一定是个搞IT的

26.陈虚元老大不小，终于在同学介绍、父母撮合、红娘说媒之下结了婚。没想到他还挺争气。来年，便得一子;单名取一个续字，家里迷信，为了好养也叫他瓜娃。时间推移，可孩子就是不会说话。这把虚元急坏的。某天，他抱着儿子:陈续啊我的瓜娃，你到是说点啥吧?儿子开口道：HelloWorld

27.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……

28.代码要写就写好一点，不然有些代码估计这辈子都不会有机会回头再看了(转自某程序猿)

29.搞C的看不起搞C++的搞C++的看不起搞java的 搞java的看不起高.net的 搞.net的看不起搞js的 搞js的看不起搞html的 搞html的看不起美工. 最后美工周末去泡mm的时候, 一群傻X在那里加班

30.while(true){println("儿童节快乐"); if(age>100) break; Thread.sleep(1000*60*60*24*365); age++;}

31.某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。花重金购买了上等的文房四宝。一日突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地 写下一行字：hello world。

32.在键盘上飞舞出$,口袋里只有￥

看完上面2021最新程序员段子，有没有对程序猿这种坚强的生物表示佩服呢?心疼我们的“挨踢民工”!