什么样的笑话会世界排名第一呢?据说这个笑话曾排名世界第一的笑话是什么样的呢?一起来看看吧!(不看别后悔哦)
一、一个美国人在中国一家饭店吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：「请问你们怎样处理吃剩的虾壳?」
「当然是倒掉啦，」侍者道。
「NO!NO!NO!」美国人摇摇头说，
「在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂做成虾饼，然后再卖到你们中国。」
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：
「请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?」
「当然是倒掉啦，」侍者道。
「NO!NO!NO!」美国人摇摇头说，「在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂做成果酱，然后再卖到你们中国。」
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：「请问你们怎样处理吃剩的口香糖?」
「当然是吐掉啦，」侍者道。
「NO!NO!NO!」美国人摇摇头，得意的说，「在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂做成套套，然后再卖到你们中国。」
侍者不耐烦的问道：「那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?」
「当然是扔掉啦，」美国人道。
侍者摇摇头说：「NO!NO!NO!… 在我们中国，用过的套套就送进工厂做成口香糖，然后再卖到你们美国。」
二、我也要活下去
在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将"雷利"拄着拐杖，蹒跚地走上台来就座。
主持人开口问道：「您还经常去看医生?」
「是的，常去看。」
「为什么?」
「因为病人必须常去看医生，医生才能活下去。」
台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
主持人接着问：
「您常请教医院的药师，有关药物的服用方法吗?」
「是的，我常请教药师，有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去。」
台下又是一阵掌声。
「您常吃药吗?」
「不，我常把药扔掉。因为我也要活下去。」
台下更是哄堂大笑。
三、不吵架的婚姻
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老先生说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就不曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理..」老先生继续说：「记得当时交通不便，我们到大峡谷去度蜜月，一人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边不肯走。
只听到我太太冷冷地说：『第一次。』当驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了!」
中年邻居诧异说：「尊夫人真是太残忍了!」
老先生说道：「可不是吗?我当时也看不过去，就停在路边指责她的不是。」
结果，她并不跟我争辩，只是冷冷地对我说：『第一次』。」
从此以后，我……就懂了。
四、妈妈再见
一位年轻人在超市里买东西，他发现一位瘦小的老太太一直跟在他后面，他停步，她就停。甚至于，她开始凝视着他。她终于超越了他，并在收银台前回头和他交谈。
「我希望我没有让你感到不自在，你和我死去的儿子长的太像了。」
「哦，没关系。」他很同情的回答着。
「我知道这个请求有点不妥，但如果你能在我离开超市以前，对我喊一声『再见，妈』，我会很快乐。」
然后她通过了结帐台，当她要走出超市时年轻人喊了一声：「妈，再见」
老太太挥挥手，并且回了一笑。他很高兴能够带给陌生老太太快乐的一天。
然后，轮到他结帐了。
收银台小姐说：「总共四千三百五十元。」
「怎么会那么多，我才买了五样东西。」
「是啊，但你的妈妈说你会帮她付帐的。」
这篇文章你感动了吗?还是大笑一场?
这是诈骗经验分享，发生于美国。
五、一次就够
一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。浪漫的气氛下，老婆甜蜜的对老公说：「老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗?」
老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不过，幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。」
老婆：「……」
六、合作力量大
小智考试成绩常常落后，老师关心的问小智：「你的成绩怎么老是不如你打球时的表现呢?」
小智无奈的说：「老师，您有所不知。打球有人合作，可是考试时却没有呀!」
老师：「……」
七、魔高一丈
小明的脚踏车在校园里经常被偷，他一气之下就在车上锁了七道锁，并在上面附了一张警告纸条，上面写着：「看你怎么偷!」
放学的时候，小明发现车子安然无恙，纸条也还在，正为自己的方法奏效高兴时，他却赫然发现车上多出了第八道锁，纸条上面还多了一句话：「看你怎么开!」
八、通婚
妻子和丈夫吵架后，气愤地说：「我就是找了一个魔鬼也比嫁给你强!」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼!法律规定，近亲不准结婚.......」
九、牛皮
一天，老张到市场买牛皮，老张：「这个牛皮防水吗?」
老板：「废话!你见过牛在下雨天撑伞吗?」
十、杯子
美国人︰「你看过木头做的杯子吗?」
中国人︰「没有!」
美国人︰「那为什么你们中国字的『杯』是木字旁?」
中国人︰「『杯』字旁边不是有个『不』字吗!也就是说它不是木头做的。」
十一、神父的笑话
有一个满身酒气的醉汉上了一班公共汽车，他坐在一个神父旁边。那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读。
过了一会儿，他问神父说：「神父，得关节炎的原因是什么?」
「它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重引起的。」神父如是说。
「噢，原来如此!」醉汉喃喃自语后继续阅读报纸。
神父想了一下后，又向醉汉道歉说：
「对不起，我刚刚讲话是不应该这么直接的，你患关节炎有多久了?」
「不是我，神父，我只是在报纸上看到教皇得了关节炎。」
十二、纽约有夜总会吗?
新任主教听说到达纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
从机场出来，有记者一见面就问：「你想上夜总会吗?」
主教想避开这个问题，就笑着反问：「纽约有夜总会吗?」
第二天早上，报纸登载的这次访问新闻的大标题是：
「主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗?」
十三、Oh!My God!
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊天。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇A说：「我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。」
主妇B说：「哼!那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace(阁下)。」!
主妇C说：「我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Eminence(殿下)。」
主妇D慢慢说：「我的儿子身高200公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫『Oh!My God!』
据说这个笑话曾排名世界第一，看完这些曾排名世界第一的笑话，你有什么感想呢?
