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文/末小北
有些人，能够在合适的时间，合适的地点，遇见那个合适的人。但是有些人，就算穷尽一生，都很难遇到那个合适的人，所以才有了“凑合着过”这样的说辞。
现实生活中，有很多这样的例子。兴许，你的身边就有。
一对夫妻，在谈恋爱的时候，因为不用考虑两个人相守过日子的问题，他们会因对方出众的外貌和优越的条件，笃定对方是自己一生的唯一，认为自己遇到了那个合适的人。
可是当结了婚发现，他们之间存在太多差异，从隔阂到矛盾，从冲突到冷战，让他们之间原有的甜蜜情感，逐步消耗殆尽。
有些人能在这种不幸的感情中，让自己变得通透，然后拿起勇气，勇敢地结束这种为难自己的不幸，但更多的人会因为畏惧别人的看法，以及寻找幸福的过程中的艰辛，他们都会选择和那个不合适的人，继续“凑合着过”下去。
其实，那个真正合适我们的人，不仅能在恋爱中给你带来愉悦，在婚姻中更能带给你踏实和安全感。
小北你好：
我和前夫结婚刚半年，就没有感情了。之后，“凑合着过”了两年后，才离婚的。不是我们曾经不够相爱，只是在结婚以后，面对生活中柴米油盐式的琐碎后，我们失去了生活的方向，就像是迷失在大雾里的孩子一样，找不到了相处的方式。
在结婚以前，我们有两年的恋爱基础，刚开始我们两个人都以为，我们是彼此最合适的那个人，可以很甜蜜地相处一辈子。可是在结了婚以后才发现，我们彼此并不是那个合适自己的人。
在谈恋爱那会儿，我们并不是每天都见面，因为在异地工作，平均每个月见两三次面。那个时候的我们，对彼此都很忠诚，无论谁有再好的诱惑条件，我们也不会为此动心。我们一直坚守着对爱情美好的初衷。
但是当我们结婚以后才发现，要面对两个人朝夕相处并不是一件容易的事情。当我们开始生活在同一屋檐下时，我们彼此的缺点开始暴露给对方。
起初我们也努力地去克制自己，但是生活中柴米油盐式的琐碎太多了，我们结婚不到六个月，就开始争吵了。
我受不了前夫的趾高气昂，前夫受不了我的生活习惯。也许是因为性格相似，我们都不愿为对方低头，不肯在对方的抱怨中改变自己。有时候偶尔会在对方指责的语言中反省自己的不足，可是过不了多久，便就不在乎了。
后来我的一个好朋友告诉我说，我们对彼此没有耐心。我们应该拿出当初对爱情美好初衷的向往，来面对如今婚姻中的大小琐事。可惜的是，我听进去那些可行的建议了，并且也告知了前夫，最后我们却谁都不愿意为对方改变。
凑合了两年离婚后，我才明白当时我们两个人的问题出在了哪里。我们因为过惯了一个人的生活，导致了对彼此失去耐心，我们不愿意为对方一层层地剔除自己的缺点，去更好地适应对方。我们拿着自己的高傲，希望对方能够瞬间变成自己想让对方变成的人。
其实，我们不是没让自己付出爱，只是我们不适合在这样的环境中相处。换言来说，我们虽然相爱过，可我们并不是彼此适合结婚的人。
在没有了感情以后，因为我们的性格都很要强，不想让人看我们的笑话，不想让自己看起来那么不幸，所以我们就默认地打算凑合着过下去。
但是，前夫没有改变，他依然是那副趾高气昂的态度，事事都要跟我争个高低对错。
前夫这个男人，还有些大男子主义，在他的眼里，女人在结婚以后，就应该在家当个全职太太，家务活，厨房才是女人的“天下”。
也正是因为他的这种性格，让我觉得越来越受不了。我每天在外面要装着自己是个幸福的女人，在家人面前还要和他装着很恩爱，这样的日子，也让我觉得越来越累。
我们争吵，我希望他能克制他的大男子主义，他却不屑。他的态度让我越来越恶心，越来越受不了。
我问过我自己，为什么要和他继续凑合着过日子，为了自己和父母的面子？在被前夫的大男子主义，恶心到临近崩溃时，我才发现，原来面子一点都不重要，它甚至是挡在人们获取幸福前面的大山。
在纠结了半年后，我再也受不了了，于是和前夫提出了离婚。起初，他还有些不服气，觉得我们这样凑合着过，并没什么不好，在外人眼里我们至少看起来是幸福和睦的，就连我们的父母，也一直以为我们感情如同恋爱的时候一样甜蜜。
实际上呢？我们并不幸福，更不甜蜜。早在结婚半年，我们开始出现争吵的时候，我们便发现，原来我们不适合彼此。好的婚姻着实令人羡慕，可是并不适合我们。
因为生活的形式并不是单一的，在我们恋爱的时候，我们觉得我们两个人之间浪漫无比，可是当初的爱情，想象的成分要大于现实的成分。
当初我们只是想象我们能够平静地，细水长流地把日子过下去，可是当真正地面对现实的时候，我们却都败给了现实中柴米油盐式的琐碎。我们没有现世安稳，我们在看某部电视剧，或者看到某对恩爱的夫妻时，我们会羡慕别人的跌宕起伏。
说到底，我们在婚后面对现实生活时，都有了严重的“精神分裂”。我们一边嘴上说着我们要甜美如蜜的爱情，可是随着现实生活中不同的变量依次出现在面前，我们突然变得手无足措了。我们失去了原由想象中的耐心，我们把对方的不足放大了N倍，用自己强势的要求，让对方必须配合自己。
可想而知，这样的日子，得有多累。虽然我们之后的日子是默认凑合着过得，可是我们依然在乎“夫妻”这个词，那些没有被解决的矛盾和冲突，依然夹在我们中间。。
不适应，会很累；不适合，会更累。可是如果明明知道不适合，还强硬的绑在一起“凑合着过”，不仅会累，还会让自己越来越觉得恶心。
这个世界上有太多不现实的事情了，尤其是在婚姻中，不要拿着自己的想象来过婚后的生活，因为这会是一件非常辛苦且不容易的事情。更需要我们承受来自“不适合”的痛苦。
不要觉得恋爱的时候，他对你讲的那些海誓山盟都是真的，要知道，那是建立在他没有经历过婚姻生活之上的，并且他不了解婚姻生活中是需要两个人耐着性子过得，好的婚姻，是可以让彼此在磨合中融入到对方的生活中去的。
婚姻生活，不仅需要恋爱时的爱情基础，还需要两个人的耐心。只有你们两人同时具备了这一点，你们才能更好地面对婚姻中突如其来的侵袭，以及你们两个人本没有展示给对方的不足和缺点。
有了“耐心”，你们才能够更好地充实自己，才能让自己在两个人的尖锐碰撞中，更好地提升自己，更好地去适应对方。
没有感情的夫妻，“凑合着”过并没有错，因为每个人都有选择自己生活方式的权利，你想怎么过，你自己说了算，别人无权干涉。但是，我只想说，这种“凑合着过”，是你对自己的不负责任，以及对“爱情”这个词的亵渎。
在短期来看，你“凑合着过”的想法并没什么不妥，可是时间久了，你自己也会厌倦，因为对方的不足始终摆在那里，你们并没有通过积极的沟通方式来解决它，它的状态是被放任的，所以在接下来的日子你，你都会日复一日地面对它，终有一天，你会厌恶它到想吐。
与其这样痛苦地折磨自己，不如试着让自己释然，你放开他，也是在放开你自己。当你呼吸到了“自由”的空气之后，兴许你会感谢自己的勇敢，让自己有了再次选择的机会。
今日话题：
如果婚姻中没有了感情，你会和对方凑合着过吗？
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