“我不曾走近你，就不会失去你。”
朋友A有一个谈了一年的男朋友，她跟我倒苦水说：
“我不能理解他在想什么，对我忽冷忽热，有时候故意说些冷漠的话，我主动靠近他时，他又把我推开。我想过很多次分手，但又有点舍不得他，因为我能感觉到他爱我，甚至很依恋我，可我不明白他为什么要这样对我。”
几次交流后，我通过从A那里提取的信息分析，她的男朋友有亲密关系恐惧症，他经常回避与女朋友的亲密举动，并故意不让女朋友看出自己很在乎她。他不是不爱A，只是太过亲近的距离，会让他控制不住的想要逃离。
他内心的独白是：我很喜欢你，但是我不清楚你是不是真的喜欢我，因为我并不完美，距离太近我就会感到不安和害怕。
这种类型的人，他们内部有两个自我：
一个是真实的虚弱的自我；
另一个是强硬的虚假的自我。
后一个自我是为了保护前一个自我而衍生出来的保护性自我，它像一个面具一样被戴在当事人身上，是他们在与环境互动中采取的保护性策略。
他们无法接受自己的不完美，所以需要把部分的自己隐藏起来。他们无法平衡假自我与亲密关系，导致伴侣陷入无限痛苦的循环。
01 对亲密关系的恐惧
据悉，大约有17%的成年人存在亲密恐惧问题，通常这类人格保护自己的方式，就是在亲密关系中，随时做好离开的打算，避免自己陷进去。
也即通过不靠近的方式避免失去。“我不曾走近你，就不会失去你。”
两个人亲密意味着是你真的了解一个人，也允许Ta深入的了解你，但我们从小习得的观念是，我们越了解一个人，也就知道Ta越多的缺点，对Ta更可能产生强烈的负面情绪，所以我们避免亲密，不是不喜欢对方，相反的，可能是我们越喜欢对方，就越不敢靠近。
他们或许很爱自己的伴侣，但故意冷淡对方，对对方忽冷忽热，让对方觉得自己不可捉摸；他们或许故意找一个自己并不爱的伴侣，因为他们无法跟自己心仪的人相处，只能退而求其次选择一个次一级的伴侣。正是因为不是他们心中所爱，所以他们才能与对方安然相处；除此之外，这种人还容易陷入多角恋的感情纠缠模式里，给自己和周围的人带来很多困扰。这些人的亲密关系似乎每次都需要在多角恋中进行，这其实也是在逃避真正的亲密关系，他们借助表面的假亲密或者表面的复杂的纠缠来掩盖真实的问题。
所以在生活中，有一类喜欢沾花捻草、脚踏几只船的人，他们的本质是缺乏安全感、被假自我控制，无法向他人露出自己本来面目的可怜人。
爱情的发生总有某种失控的成分，因为大脑失去理性，这种感觉会让我们想要在那个人面前袒露自我，表达自我，希望和他建立深度连接。
但是极度缺乏安全感的人在面对爱情时，除了有常人遭遇的欣喜外，会容易爆发恐惧。
这种恐惧会让他启用自己的防御机制，即第二个假我来保护自己。这样就让他在向外传达信息时，会传达出非常矛盾甚至相反的信息。
比如明明是渴望想靠近一个人，却表现出了非要推开他的模式，或者一会渴望，一会推开，出现变幻不定的模式；还有的人是同时发出渴望和推开共用的模式。
这样的信息传递会让他的恋爱承受者非常的迷惑和甚至痛苦，因为解读不了他到底要传达什么信息，为什么似乎被他爱上了但是却又总是被他伤害。
02 亲密关系恐惧症的深层心理机制
心理学家认为，这与自己生命早期所受到的创伤有关。
在童年时期依恋关系形成的过程中，孩子会尝试与父母亲近，有些父母常常会拒绝或忽视儿童的需要，甚至会用羞耻感来责骂孩子， 这些被责骂、忽视甚至虐待的儿童认识到尝试亲密通常会受到惩罚和伤害。
“靠的越近会受的伤害越大”，因此保护自己不受伤的最好的办法就是不与他人靠的太近，并发展出一个假性自我，把真性自我隐藏起来，让假自我去面对这个世界。
在他的内心深处，他害怕释放真性自我，因为他怕得不到他人认可，也怕遭受到他人的打击。
而亲密关系进行到一定程度时，你的真性自我往往会显得蠢蠢欲动，因为真实的需要不会因为被压抑了它就不存在了，所有本能的需求都会通过各种方式呈现出来。
而很多人开始感觉自己在情感里装不下去或装的很累时，就会选择离开，一是为了保护对方心里的那个美好的假性自我，二也是为了让自己的真性自体不被对方所伤害。
假性自体会带来虚假的亲密关系，那些不敢爱的人，是因为他们放不下自己的假性自体的防御机制。
还有一种人碰触恋爱时，也会同时启用真我和假我一起谈恋爱。这说明他背后的感情需求浓度很高，但是他又极度的恐惧被人伤害。
同时并不相信会有人真爱他，所以他同时会启用假我的防御机制参与到他的感情模式里，这样表现出来的就是他热衷于感情，但是他总是在玩游戏，没法真诚的投入任何一段感情。
在很多人眼中，这种人普遍很独立，但是，他们也希望被人呵护，只是有些人从小没有享受过来自家长的爱，长期被忽视着长大，内心极度的自卑，认为自己不够好，才不受大人的喜欢，下意识就觉得应该把不好的自己隐藏起来。
而这种思想，伴随着他们长大越来越严重，为了掩饰内心的自卑，加上不愿意面对过去被冷漠伤害的事实，他们中的一些人，反而会产生病态的自恋倾向，陷入自我陶醉的状态。
所以这就涉及到另外一个问题：伴侣之间亲民关系的核心，其实还是自我关系。
03 持久的亲密关系源自双方真实地呈现自我
那如何能与克服自己的亲密关系恐惧，与伴侣建立良好的亲密关系呢？社会心理学家博恩布朗认为，要勇于展现自己的不完美和脆弱。
在亲密关系里真实地呈现自我，坦率地分享自己的真实想法与感觉，的确是一件很冒险的事。因为你极有可能会遭到对方"无情"的拒绝、否定或者伤害。
但是，如果因为害怕这一结果选择不去表达真我，只向对方呈现自己认为“好的”“可被接受的”方面，或者只呈现符合对方喜好确定可以获得肯定和赞美的某些特质，不论这些被你呈现的部分给对方多好的印象，归根结底都是你对自我的否定和拒绝。
当我们不容许自己不完美和脆弱时，我们不仅丧失了让自己发自内心感受轻松愉悦，自由自在的机会，也丧失了在亲密关系中与对方建立更深厚的情感连结的可能性。
因为，通过掩饰自己的不完美和脆弱以求“完美”示人，就算对方喜欢你的所谓“完美”呈现，TA喜欢的不过是那个蓄意讨好、取悦TA的你，却并非真正的你，完整的你。
最终，你还是会因为无法整合内在的真实状态而对自己心生不满、厌恶、愤怒，甚至将自己的情绪投射到对方身上。
要建立持久的亲密关系，男人和女人最基本的诉求就是真实而完整的自我呈现。
只有勇敢、坦诚地让对方了解，我喜欢什么，我讨厌什么，我是如何长大的，我是什么样的人，我怎样看待人生和世界，等等，TA才能将我真实的喜怒哀乐惧尽收眼底，记录备份。
克里斯多福在《亲密关系》一书中提到，人在坠入情网后，难免会对对方产生晕轮效应，即当认知者对一个人的某种特征形成好印象后，他还倾向于据此推论该人其他方面的特征。
而克里斯多福认为，真正地爱一个人，就要从内心深处接受他本来的样子。既要爱他的优点，也要包容他的缺点，这样才能维护好亲密关系。想要顺利度过晕轮阶段，就要学会让自己放松和接受现实。
而对于自己而言，还要尽可能无条件地爱和包容对方， 让对方感受到足够的安全感，同时帮助对方找到真正的自己。
真正成熟的爱，就是要帮助对方，能够摆脱对他人的期待，摆脱对他人的依赖，找到真正的自己。
如果自我的价值建立在对别人的索取上，你自己既不幸福，也会使对方为你的付出，而承受到生命中不能承受之重。
总结而言，就是要在两性关系中做到：
做好心理建设，给予包容和理解。刚在一起的时候，保持让对方感到安全的距离，他需要独立的空间消化和适应新的亲密关系。别企图控制对方，或者依靠你自己的力量去救赎对方，只有他自己才有能力走出来，别人是帮不了的。而且你试图控制的行为只会激化矛盾，对方固执的思想并不会因此妥协。寻找适合对方的沟通方式。而最核心最根本的，就是向对方释放无条件的爱和包容，让他们感受到安全感。
对于亲密关系而言，没有最亲密只有更亲密，没有永久的亲密只有更持久的亲密。
而这些的支撑力量，就是敢于展现真实的自我，越真实，越有力量，也越能找到自己的幸福。
作者：九黎
