昨天有人在群里发了一个直击天灵盖的问题，没想到下面七嘴八舌的diss声“都分手了怎么可能还会想这个”、“可能只有他自己知道吧，大概率不会”、“躲着还来不及”…….
我作为过来人，可不同意她们的意见，让我来回答的话，
当然会。
你甩过的前任，你拒绝过的异性，难道你没想起过他的好吗？
你不仅想起他的好，分开以后，你能想到的大部分都是他的好。
因为人都是如此，失去了才知道珍惜，得不到的都是最好的。
红玫瑰与白玫瑰的故事大家都知道吧，得不到的时候你才是玫瑰，得到了你就是蚊子血和饭渣子。人性如此，永远在追求，永远不满足。
所以说在感情里，对于那段没有完美结局的爱情，人人都会念念不忘。
你仔细回忆一下，最令你难忘的，是不是都是遗憾？
事实上，时过境迁，爱情里的激烈冲突都慢慢淡化了以后，前任总会想起你的好。
退潮以后沙滩总会露出它原来的样子，贝壳会被冲上岸，就像被风浪掩盖的爱情，它原本是什么样子的呢？
是两个人你侬我侬，是你们彼此吸引的那些难忘的瞬间。
我们要知道，建立恋爱关系的前提是吸引。许多挽回教你二次吸引，我认为这个词并不准确，应当叫重新吸引。
爱情的破裂并不是因为你的吸引不存在了，只是吸引被矛盾和冲突掩盖了而已。
关系的深入进展，总是意味着彼此对彼此私密空间的进一步入侵。每个人都有属于自己的小世界，边界感越强的人越不容许其他人的过度干预，于是恋人之间会产生矛盾。
分手的时候理由各不相同，比如异地太久，小三作祟，父母反对，彩礼太贵等等，这些矛盾有各种各样的表现形式，它们都是关系进展的呈现结果，但是这丝毫不影响你们最初的吸引。
你的温柔，善良，美貌，可爱等等，这些曾经吸引过对方的特质，在当下被分手的矛盾掩盖住了，但是不久后，它们一定会再次浮出水面。
比起那些曾经的好，负面情绪在当下的影响更大
我们总会有一种感觉：今天一整天都很开心，但是傍晚的时候跟对方吵了一架，于是今天就变成了不开心的一天。似乎前面那些开心的情绪都被忽视了，都比不过傍晚跟对方吵架产生的负面情绪来的重要。
但是事实真的如此吗，难道不是我们把负面情绪看的太重要，以至于我们总是忽视过去曾经发生过的好？
在吵架的那一刻，我们想不起对方的好，想不起我们曾经与对方情投意合，想不起那些“为了你我什么都愿意”的誓言，我们眼前能看到的只有我们之间的矛盾，对方气急败坏的态度，我们只有一股“我必须解决这件事”或者“你为什么这么不可理喻”的怒气。
这时候我们焦虑、委屈、愤怒，我们只想为了自己的想法给自己争取更大的利益。
我们痛斥彼此自私、冷漠、只为自己着想，我们认为对方根本不在意我们的感受，我们感到强烈的悲伤，进而怀疑爱情，认为对方“一定是不爱我了， 否则怎么会让我这么痛苦”。
分手，只是把这一切矛盾最大化。
当你在负面情绪的高峰，否定一切，怀疑爱情的时候，对方也是如此。区别只是谁先提分手罢了。
每个人对痛苦的承受极限是不一样的，或许他先被这种痛苦所击败，先一步决定斩断关系，提出了分手。
但是这不代表他不会想起你的好。
那么他什么时候回想起你的好呢？
这要看他处在什么样的状态里。
通常情况下分手后的状态分为三个时期，否定期，冷静期和回味期。这三个时期一环扣一环，顺利度过上一个时期，就会自然而然的过渡到下一个时期。
否定期
否定期很好理解，是大部分挽回者第一阶段所面临的的普遍状态。其症状就是：提分手的人不断拒绝，挽回的人不停地怀疑。
提出分手的人在分手矛盾的压力下，会不断地合理化自己提分手这件事。
他像钻牛角尖一样，不断向自己重复这个矛盾带给自己的伤害，告诉自己跟对方分手是一个正确的决定，。
他必须让自己相信“我不能再忍受这件事了，我不能再忍受这个人了”，所以他否定这段感情，否定你，不愿意面对你和你的挽回。
“我们只能做朋友了”
“你不要再联系我了，我们之间真的没可能了”
“不是你不好，是我们不合适”
这些激烈的拒绝或者客疏离的推开，实际上就是对方在进行自我行为合理化和对你进行废测的一种方式，一方面他需要别人认可他的决定，另一方面他要发泄负面情绪。
他想分开，你想复合，你这就是在质疑和否定他的决定，甚至可以说是一种精神挑衅，这个时期你去谈原谅谈感情，肯定是不会有什么好结果的。
我建议你这个阶段采取弱联系的方法，搭配合理化描述，尽量减少自己的存在感，一般情况3-5天，对方稍微就会恢复理智，然后再去进行下一步的动作。
比如说你可以说“我想了想，觉得你说的有道理，我们好像确实不适合，我从小生活在爸妈吵架的氛围里，我小时候就发誓我要和我的伴侣好好生活，但很抱歉，很多时候我都用力过猛。我尊重你要分手的决定，也希望以后你想起我的时候是一些美好的事情，而不是不好的、坏的，希望你以后一切都好吧，我也一样。“
冷静期
这个时期内，情绪走了下坡路，少了荷尔蒙作怪，男人们通常会变得理智的很多。
你不要以为对方提出的分手，就是把你弃之如敝履了。相反，一件大事发生之后我们往往会不断的回忆重演和推敲，仔细回顾自己的所作所为。
过去不是那么容易割断的，对方在这个时期内会相对冷静的分析利弊。反思你们之间相处的问题。
他会尝试走出去自己的小世界，与其他人交流，询问他人意见，认识到自己的错误，认识到你们之间所谓的“不合适”，到底是哪里“不合适”。
冷静期的男人，看上去已经走出失恋的悲伤，其实内心还是在牛角尖的边缘徘徊。但是这次他不是想证明自己的选择有多正确，他只想告诉自己“不管我的选择正不正确，我已经做出了选择”
这时候你去挽回他往往会跟你说，“走到今天这一步，我们俩都有错，只是我们回不去了”，这样的论调仿佛在安慰彼此，其实只是他在肯定自己的选择，只是在找个“都是没缘分”的借口而已。
有什么回不回得去的？有问题就解决问题，凡是说些“没缘分”“不合适”“不可能”之类的话的，都是在逃避问题。
他们觉得自己倦了，累了，所以退缩了，这不过是人的懦弱心理罢了。
针对这种心理，你越逼他直面问题，他就越会越想逃离。正确的做法就是抛开对错，先去建立你们两个人之间的舒适感，只有你让他觉得跟你沟通舒服了，他才有跟你重新建立联结的欲望。
怎么去铺舒适感，很简单，就是一个情绪价值的输出，不管你聊什么/怎么聊，只要能把他聊开心聊愉快了，你的目的就达到了。
一般一周保持3-4次的线上沟通，当然也可以酌情进行增加，每次对话4-5个来回即可，可以是日常分享也可以是兴趣交流，记住不要长篇大论，对方回一句你回一句，氛围差不多的时候要及时收尾，最好能让对方意犹未尽，给下次的聊天铺垫一个期待感。
回忆期
这个时期就是想起你的好的高潮了。
得不到的永远在骚动，别看是他提出的分手，你现在依然是他得不到的人。得不到的都是最好的。
你面对得不到的东西，大脑只会越来越多的告诉你这件东西他有多好。
我前面已经说过了，再多的矛盾和冲突也不能否认你们曾经的好，所以你们曾经的吸引还是存在的，拨开矛盾的迷雾，到了回味期，是时候记忆重现了。
大部分人在此时去扎对方的心锚会得到出乎意料的效果，因为对方已经在疯狂地回忆你的好了。
你们恋爱时期的甜蜜时刻啊，你对他的关怀，你送的礼物等等所有东西都能让他一秒回到过去。
有个词叫睹物思人，不要以为男人就不会睹物思人了，在感情里男女都是一样的，爱过的人都会在看见过去的那一个瞬间感情泛滥。
互相吸引的那些东西在这个时期全部会涌现在对方的脑海里。他现在也管不了你们是怎么分手的了，脑子里只有一个想法“这个人爱过我，这个人我也曾深爱过”。
因为每个人都有一个独特的自我修复的系统，他会容许时间来改变过去对自己的伤害，否则他就会一直走不出来。
他治愈自己的这个过程，就是一个不断淡化你们之间矛盾的过程，矛盾没了，吸引重现，对方只会回味你的好，他现在的论调就变成了”过去的事都不重要，我现在很好”
注意了，他想起你的好的时候，意味着他能够原谅你在感情中的错误。
很多人以为他自我治愈了以后就没有你的事了，其实不是，回味期中对方想起你的好，说明他对你的留恋。
而且这时候对方大概率是一个空虚寂寞冷的状态，就像是烟花绽放之后那种天空里的空虚感，他在情感上产生了“再继续放烟花”的需求感，他需要一个人去填补内心的空虚。
这时候他要不找别人，要不就找你。
如果这时候你发现对方去找别人了，那么他就是比照着你在找新人，在这里只有两个极端，要不是找了一个跟你很像的人，要不就是找了一个跟你完全相反的人。
所以说，在这个时候，扎心锚去推进对方的一个情感波动是非常重要的。
“你还记得之前我们总去吃的那家餐厅吗？老板娘最近生宝宝了”
“朋友最近新养了一只柯基，圆滚滚超可爱，我记得你之前说特别喜欢来着，我拍照片给你看看啊”
”之前你说有机会带我去xx玩，现在我自己来啦，虽然不是跟你，给你看看这里的好风景啊“
想起你的好的时候，是对方对你需求感最大的时候，这个时候抛一些心锚会最大程度的引起他对于重建亲密关系的欲望。即便这个时候他有新欢了，你的焦点也不应该是放在新欢身上，不要去考虑新欢好不好，重点还是前任和你，你要做的是去修复你们之间的关系，和第三方的联系不大。
我知道每个问出这个问题的女孩，都在渴望着对方能够在某一时刻想起自己的好，希望对方再给你们的感情一次机会。
我会肯定的告诉你，这个机会，你仍然是有的，不要去想“我们已经不可能了”，凡是只有去做过才知道能不能成功，不要下结论下的太早，希望每个挽回的人都不要错过机会。
