我听过不止一个朋友向我抱怨，为什么挽回如此之难。明明以前男朋友连对她说话都会轻声细语，为什么自从分手后就一直冷言冷语，甚至断联。
难道以前那份感情是假的吗？谈恋爱时所有开心的回忆全都是装出来的吗？
当然不是。
但此时的他和彼时的他，早已不同。
在他对你的感情最浓烈的时候，无论你有什么样的要求他自然都会想尽办法去满足。更别说，只是在日常生活中对你呵护备至这种小事情了。可当你们分手的时候，两人之间必定是存在着一些矛盾和问题。选择分手，很有可能是因为他觉得自己没有办法解决这些烦心的事情。
所以他和你分手，就像是脱离苦海一般。虽然会有些难过，但此时难过的情绪早已被解放压力和恢复自由之身的快乐取代了。
而你此时跑去他面前晃悠，不就是在提醒他那些不开心的日子吗？
更有甚者，死缠烂打求复合，电话短信齐上阵，有一种你不答应复合我就纠缠你到天荒地老的感觉。
天哪，别说是前任，旁观者看着你这么疯狂的举动都觉得害怕。
所以，很多人在挽回的初期就停滞不前。两人弄得像仇人一样，前任的态度更是冷漠到冰点，完全找不到软化对方态度的点。在一般的情况下，我不建议大家分手后即刻就去挽回前任。因为这样做，一来会让前任觉得你反复无常。就算以后复合了也会再次分手，来来去去这么折腾谁都会感到心累。
二来，导致两人分手的问题在这么短的时间内肯定还没有解决。复合只不过是延迟了分手的日期，其实毫无意义。
因此，在一般的情况下，分手后最好都给彼此一段冷静的时间。这段时间大概是一个星期到一个月左右，具体的情况要具体分析，不能直接套用时间。（如果自己觉得很难分析的话，建议找摆渡情感导师进行一对一的指导较为稳妥）
接下来就是最重要的步骤了，很多人在与前任分手后总是找不到复联的点，以至于只能在一旁干着急。
在心理学上，有一个名词，叫登门槛效应，它又称得寸进尺效应。
它是指一个人一旦接受了他人一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。这种现象，犹如登门槛时要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。
这个效应是美国社会心理学家，弗里德曼与弗雷瑟于1966年做的“无压力的屈从——登门坎技术”的现场实验中提出的。1966年，美国心理学家曾作过一个实验：派人随机访问一组家庭主妇，要求她们将一个小招牌挂在她们家的窗户上，这些家庭主妇愉快地同意了。
过了一段时间，再次访问这组家庭主妇，要求将一个不仅大而且不太美观的招牌放在庭院里，结果有超过半数的家庭主妇同意了。
与此同时，派人又随机访问另一组家庭主妇，直接提出将不仅大而且不太美观的招牌放在庭院里，结果只有不足20%的家庭主妇同意。
在实验中，第一组家庭主妇因为先前答应把小招牌挂在自己家的窗户上，这一举动已经摆明了她们愿意挂招牌的立场。
所以后来小招牌换成大招牌的时候，为了避免认知上的不协调，给别人留下前后一致的印象，原先的家庭主妇们就会比较容易接受大招牌。
而这种效应如果要运用到爱情上去的话，简单来讲就是要把自己的需求降低，不要一联系对方就提出复合的要求。因为这对对方来说，压力太大了。
你可以先从请求对方帮你一个小忙开始，例如让对方把你不小心落在他那里的东西拿回给你，帮忙看一下租房的信息又或者是生病的时候让对方买一下药之类的小事情。
因为大部分人都不希望自己给别人留下不好的印象，即使是已分手的前任。所以，如果只是一个小忙或是在生活中有一点点的互动的话，对前任来说是比较容易接受的，也就比较容易打开崭新的局面，让对方的态度在这过程中逐渐被软化。
